朋友们好，今天为大家整理了关于欢乐无限，扑克牌上的“智力盛宴”——揭秘打扑克小品的世界和打扑克小品的知识分享，希望能解答您的疑惑，接下来我们正式开始！
在这个快节奏的社会里，人们越来越需要一个放松身心、释放压力的途径。而打扑克，作为一种广受欢迎的休闲娱乐方式，不仅能够锻炼思维能力，还能增进人际关系。今天，就让我们一起来探索打扑克小品的魅力所在。
一、打扑克小品的起源与传承
1. 起源：据史料记载，扑克起源于中国，后传入欧洲，逐渐演变成为世界各地的娱乐项目。在我国，扑克牌在民间有着悠久的历史，被誉为“国粹”之一。
2. 传承：随着时代的发展，扑克玩法不断丰富，衍生出各种扑克小品，如斗地主、德州扑克、炸金花等。这些玩法在传承中不断创新，成为人们休闲娱乐的重要方式。
二、打扑克小品的魅力
1. 锻炼思维能力：打扑克需要玩家具备观察力、判断力、记忆力等多种思维能力。在游戏中，玩家需要根据牌型、对手的行为等来判断下一步的行动，从而提高思维能力。
2. 增进人际关系：扑克游戏往往需要多人参与，玩家在游戏中相互竞争、合作，有助于增进彼此之间的了解和友谊。
3. 丰富文化生活：扑克小品作为一种独特的文化现象，为人们提供了丰富多彩的娱乐方式。它不仅能够满足人们的休闲需求，还能丰富人们的精神文化生活。
三、打扑克小品的玩法介绍
以下以斗地主为例，简要介绍扑克小品的玩法：
| 阶段 | 说明 |
|---|---|
| 发牌 | 系统随机分配牌，每人17张，地主剩余1张 |
| 报单 | 玩家轮流选择叫地主或抢地主，地主先出牌 |
| 炸牌 | 玩家出牌，地主可选择接牌或过牌 |
| 结束 | 当一方所有牌出完时，游戏结束 |
四、打扑克小品的注意事项
1. 公平竞争：在游戏中，玩家应遵守规则，公平竞争，不得作弊。
2. 适度娱乐：打扑克小品虽然有趣，但过度沉迷会影响身心健康，玩家应适度娱乐。
3. 尊重他人：在游戏中，玩家应尊重他人，不得侮辱、嘲笑他人。
打扑克小品作为一种广受欢迎的休闲娱乐方式，具有诸多优势。它不仅能锻炼思维能力，增进人际关系，还能丰富人们的精神文化生活。让我们在扑克牌的世界里，尽情享受欢乐与智慧的魅力吧！
打扑克》
编剧：黄宏、焦乃积
导演：赵克明
表演：黄宏、候耀文
（根据刘锦云的微型小说改编）
对白#1：
黄宏：诶？黑桃K！
侯跃文：红桃A！？
黄宏：老同学！
侯跃文：老同学，老同学.
黄宏：来来来.......
侯跃文：是你发的征友启事？
黄宏：没错，是我！
侯跃文：哎呀还是小时候的毛病，好热闹。
黄宏：我好热闹，你好凑热闹。那么多人听了这启事没动心，可就你来了。来来，坐坐！
侯跃文：干么去啊？
黄宏：回家！你呢？
侯跃文：回家呀！你现在干什么啦？
黄宏：哎呀，小采购！（双方互换名片之后）哎呀当记者了老同学啊？
侯跃文：诶呀马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。
黄宏：那个是个桃啊！
侯跃文：后来我.......诶，后来我听说你跟那草花Q谈恋爱了。
黄宏：她能看上我吗？让方片J勾去了。黑桃8有消息没有？
侯跃文：黑桃8做生意了，在越南那捣凉鞋，发了！红桃3呢？
黄宏：当兵了，刚整了3红桃在肩膀上了，上校！
侯跃文：诶？咱们班大小王呢？
黄宏：你说那是正副班长，
侯跃文：对对对！
黄宏：留校当老师了，现在教我儿子啦！
对白#2：
黄宏：诶，咱再甩两把，找找过去的感觉？
侯跃文：好啊！拿扑克，拿扑克！
黄宏：哎呀，没带！
侯跃文：那怎么玩啊？
黄宏：找个什么东西代替.......
侯跃文：拿什么代替啊？
黄宏：诶，用名片玩！
侯跃文：这行吗？
黄宏：小的时候没扑克咱拿粮票不都玩过吗？半斤管二两的，
侯跃文：一斤管半斤！
黄宏：全国管地方！
侯跃文：就用它！
黄宏：就用它！
侯跃文：说吧，怎么玩？
黄宏：我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，
侯跃文：跟军棋一样！
黄宏：我先来：组长！
侯跃文：科长，喝！
黄宏：（喝了一口，然后再来）科长！
侯跃文：处长，喝！
黄宏：（再喝了一口）处长！！
侯跃文：局长，再喝！
黄宏：我不喝了！
侯跃文：怎么了？
黄宏：你当记者的接触人层次肯定比我高啊！
侯跃文：不是层次高低，是你水平太差！
黄宏：你要怎么说，咱两换换牌你敢来吗？
侯跃文：我照样可以赢你！
黄宏：你过来？
侯跃文：过来就过来！
（换了牌之后.......）
黄宏：诶这把牌多好，要啥有啥！
侯跃文：诶你看这把牌，哎哟一把小科长了这是。没关系！看这个：六个科长！！
黄宏：六个处长！！我这管得多痛快！
侯跃文：看这个：组长、科长、处长同花一条顺！
黄宏：科长、处长、局长三扇一条龙！
侯跃文：我这可是个真顺！
黄宏：我这是真龙！
侯跃文：我这是组织组、人事科、干部处，咱这行政关系理多顺啊！
黄宏：生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！
.......
侯跃文：别忙别忙，看这个啊：炸弹，四个2！
黄宏：你这哪有四个2啊？
侯跃文：这四位都是副职，就是二把手，所以叫四个2！
黄宏：你等会儿，你等会儿，你要这么说的话，管上！四个大王！！
侯跃文：四个什么大王？
黄宏：卖牛肉面的！
侯跃文：啊？牛肉面大王啊？
黄宏：满街都是，我们采购员吃这玩样最实惠！
对白#3：
黄宏：现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。.......我先给你来个小的：一个副经理。
侯跃文：管上，经理！
黄宏：管上，总经理！
侯跃文：压上，董事长！！
黄宏：管上，秘书！
侯跃文：管...............你这秘书管我董事长啊？？？
黄宏：啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！
侯跃文：好，好，诶老同学看清楚，我这董事长也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！
黄宏：那我换个男秘书！
侯跃文：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！
黄宏：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。
侯跃文：说吧！
黄宏：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......
侯跃文：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？
黄宏：点话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。
侯跃文：多用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！
对白#4：
黄宏：你来，我管你！
侯跃文：著名演员！
黄宏：小报记者！
侯跃文：小.......这小报记者管著名演员啊？
黄宏：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！喝酒！
侯跃文：我喝我喝，好，看这张：电影明星！
黄宏：电视明星！
侯跃文：诶，不行啊！
黄宏：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！
侯跃文：别着急别着急，这好说，管上你：相声演员！不仅脸熟，而且喜闻乐见！
黄宏：压上，小品演员！现在相声明显干不过小品！
侯跃文：别着急别着急，管上你：著名京剧表演艺术家，一级演员，每月光工资：三百多块！
黄宏：不就三百多块吗？通俗歌星，出场费三万！
侯跃文：诶不行啊，那个京剧是国粹，一招一式都是真功夫，你这.......
黄宏：没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万！
侯跃文：别着急，你要这么说的话，管上你！港台三流歌星，出场费五十万！！！
黄宏：诶哟！（黄宏从椅子上跌了下来）多少？
侯跃文：五十万！
黄宏：赶上我们厂半年产值了这玩样？！!
侯跃文：就这个对外还得说是义演的价钱啊！
黄宏：你等会儿，你等会儿！我就不信管不上他！这么多钱让他拿走，税务局局长！！！你挣得再多也得照章纳税一分不能少，喝酒！
对白#5：
侯跃文：来！出这张你看着啊：药厂厂长！
黄宏：假药厂厂长！
侯跃文：这个假的能管真的吗？
黄宏：你这药再好我用你商标出两回假药你马上牌子就倒！
侯跃文：既然这么讲嘛，管上你：摄像师！
黄宏：你摄像师能管上我假药厂厂长吗？
侯跃文：质量万里行，给你彻底曝光，让你当时就进去！喝酒吧！
黄宏：那我喝酒。我给你来个绝的：一个和尚。
侯跃文：好说，日本和尚。
黄宏：这都是和尚，你怎么就管上我这和尚呢？
侯跃文：外来的和尚会念经啊！
黄宏：这叫强词夺理我看你。
侯跃文：这叫学问啊老同学，你打那时上学就不好好上，天天考试你还抄我的呢！
黄宏：你这人真没良心，我白抄的吗？？哪回你挨打不是我给你报仇的啊？！这人真是的！
侯跃文：你给我报完仇我还得领着别人看病去呢！
黄宏：看病去呢。
侯跃文：两个大夫。
黄宏：一个兽医！
侯跃文：一个兽..............这一个兽医能管两个大夫吗？？？
黄宏：现在兽比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！
侯跃文：别别别，别胡说了啊，今年是我本命年，你别胡说啊！
黄宏：对！今年是你本命年，也是它本命年，你和它争啥呢，你比它大好几轮呢！
（侯耀文跳起来就要揍黄宏）
侯跃文：你再胡说了你啊！！！
黄宏：我告诉你啊，就这狗，做了个CT花了上千块！
侯跃文：哎哟，真舍得花钱啊！
黄宏：当然舍得啦，写他老丈人的名字给报销了！
侯跃文：这能报吗？
黄宏：有招啊！在“狗”的后面贴了个“皮癣”，说他老丈人得了“狗皮癣”就给报了！
对白#6：
侯跃文：出！
黄宏：市银行行长！
侯跃文：哦，毙了！公安局局长！
黄宏：不是一个系统的你能管上我吗？
侯跃文：告诉你，这个行长啊他进去了，他贪污受贿。还有，刚才这位，他要不改的话迟早也得归这公安局长管！喝酒！
黄宏：这酒喝得痛快！！！.......运动员！
侯跃文：大球星！
黄宏：教练！
侯跃文：外国教练！
黄宏：外.......你这外国教练就管上我中国教练了啊？
侯跃文：外国教练有本事！
黄宏：有本事？你等会儿，看来这张是不出不行了：中国土生土长的马家军教练，连续打破世界纪录！！！.......来，你管上！
侯跃文：好，别着急，我险管你一下：外国记者，查查你这兴奋剂的事。
黄宏：拿开它！！！你一提这事我就来气了老同学
侯跃文：怎么了？
黄宏：外国人得了冠军啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂啊？？？告诉他们，不是马家军打了兴奋剂，是马家军给十二亿中国人乃至全世界华人打得一针兴奋剂。我们中国，总有一天要像马家军一样，跑在世界最--前--方！
侯跃文：老同学，这能写一篇文章了！
黄宏：什么题目？
侯跃文：文章的题目就叫：小小一把牌，社会大舞台
黄宏：生旦净末丑，是谁谁明白！哈哈哈哈.......
打扑克》
编剧：黄宏、焦乃积
导演：赵克明
表演：黄宏、候耀文
（根据刘锦云的微型小说改编）
对白#1：
黄宏：诶？黑桃K！
侯跃文：红桃A！？
黄宏：老同学！
侯跃文：老同学，老同学.
黄宏：来来来.......
侯跃文：是你发的征友启事？
黄宏：没错，是我！
侯跃文：哎呀还是小时候的毛病，好热闹。
黄宏：我好热闹，你好凑热闹。那么多人听了这启事没动心，可就你来了。来来，坐坐！
侯跃文：干么去啊？
黄宏：回家！你呢？
侯跃文：回家呀！你现在干什么啦？
黄宏：哎呀，小采购！（双方互换名片之后）哎呀当记者了老同学啊？
侯跃文：诶呀马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。
黄宏：那个是个桃啊！
侯跃文：后来我.......诶，后来我听说你跟那草花Q谈恋爱了。
黄宏：她能看上我吗？让方片J勾去了。黑桃8有消息没有？
侯跃文：黑桃8做生意了，在越南那捣凉鞋，发了！红桃3呢？
黄宏：当兵了，刚整了3红桃在肩膀上了，上校！
侯跃文：诶？咱们班大小王呢？
黄宏：你说那是正副班长，
侯跃文：对对对！
黄宏：留校当老师了，现在教我儿子啦！
对白#2：
黄宏：诶，咱再甩两把，找找过去的感觉？
侯跃文：好啊！拿扑克，拿扑克！
黄宏：哎呀，没带！
侯跃文：那怎么玩啊？
黄宏：找个什么东西代替.......
侯跃文：拿什么代替啊？
黄宏：诶，用名片玩！
侯跃文：这行吗？
黄宏：小的时候没扑克咱拿粮票不都玩过吗？半斤管二两的，
侯跃文：一斤管半斤！
黄宏：全国管地方！
侯跃文：就用它！
黄宏：就用它！
侯跃文：说吧，怎么玩？
黄宏：我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，
侯跃文：跟军棋一样！
黄宏：我先来：组长！
侯跃文：科长，喝！
黄宏：（喝了一口，然后再来）科长！
侯跃文：处长，喝！
黄宏：（再喝了一口）处长！！
侯跃文：局长，再喝！
黄宏：我不喝了！
侯跃文：怎么了？
黄宏：你当记者的接触人层次肯定比我高啊！
侯跃文：不是层次高低，是你水平太差！
黄宏：你要怎么说，咱两换换牌你敢来吗？
侯跃文：我照样可以赢你！
黄宏：你过来？
侯跃文：过来就过来！
（换了牌之后.......）
黄宏：诶这把牌多好，要啥有啥！
侯跃文：诶你看这把牌，哎哟一把小科长了这是。没关系！看这个：六个科长！！
黄宏：六个处长！！我这管得多痛快！
侯跃文：看这个：组长、科长、处长同花一条顺！
黄宏：科长、处长、局长三扇一条龙！
侯跃文：我这可是个真顺！
黄宏：我这是真龙！
侯跃文：我这是组织组、人事科、干部处，咱这行政关系理多顺啊！
黄宏：生产科、销售处、外贸局，产销一条龙，直接干入国际市场！
.......
侯跃文：别忙别忙，看这个啊：炸弹，四个2！
黄宏：你这哪有四个2啊？
侯跃文：这四位都是副职，就是二把手，所以叫四个2！
黄宏：你等会儿，你等会儿，你要这么说的话，管上！四个大王！！
侯跃文：四个什么大王？
黄宏：卖牛肉面的！
侯跃文：啊？牛肉面大王啊？
黄宏：满街都是，我们采购员吃这玩样最实惠！
对白#3：
黄宏：现在的名片是你送给我我送给你，十个名片九个经理，就剩下一个还是经理助理。.......我先给你来个小的：一个副经理。
侯跃文：管上，经理！
黄宏：管上，总经理！
侯跃文：压上，董事长！！
黄宏：管上，秘书！
侯跃文：管...............你这秘书管我董事长啊？？？
黄宏：啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！
侯跃文：好，好，诶老同学看清楚，我这董事长也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！
黄宏：那我换个男秘书！
侯跃文：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！
黄宏：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。
侯跃文：说吧！
黄宏：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......
侯跃文：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？
黄宏：点话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。
侯跃文：多用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！
对白#4：
黄宏：你来，我管你！
侯跃文：著名演员！
黄宏：小报记者！
侯跃文：小.......这小报记者管著名演员啊？
黄宏：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你第三者插足用不了几天你就臭名远扬！喝酒！
侯跃文：我喝我喝，好，看这张：电影明星！
黄宏：电视明星！
侯跃文：诶，不行啊！
黄宏：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！
侯跃文：别着急别着急，这好说，管上你：相声演员！不仅脸熟，而且喜闻乐见！
黄宏：压上，小品演员！现在相声明显干不过小品！
侯跃文：别着急别着急，管上你：著名京剧表演艺术家，一级演员，每月光工资：三百多块！
黄宏：不就三百多块吗？通俗歌星，出场费三万！
侯跃文：诶不行啊，那个京剧是国粹，一招一式都是真功夫，你这.......
黄宏：没用，没用！你没听人说吗，台下苦练十年功，不如歌星三分钟，出场费三万！
侯跃文：别着急，你要这么说的话，管上你！港台三流歌星，出场费五十万！！！
黄宏：诶哟！（黄宏从椅子上跌了下来）多少？
侯跃文：五十万！
黄宏：赶上我们厂半年产值了这玩样？！!
侯跃文：就这个对外还得说是义演的价钱啊！
黄宏：你等会儿，你等会儿！我就不信管不上他！这么多钱让他拿走，税务局局长！！！你挣得再多也得照章纳税一分不能少，喝酒！
对白#5：
侯跃文：来！出这张你看着啊：药厂厂长！
黄宏：假药厂厂长！
侯跃文：这个假的能管真的吗？
黄宏：你这药再好我用你商标出两回假药你马上牌子就倒！
侯跃文：既然这么讲嘛，管上你：摄像师！
黄宏：你摄像师能管上我假药厂厂长吗？
侯跃文：质量万里行，给你彻底曝光，让你当时就进去！喝酒吧！
黄宏：那我喝酒。我给你来个绝的：一个和尚。
侯跃文：好说，日本和尚。
黄宏：这都是和尚，你怎么就管上我这和尚呢？
侯跃文：外来的和尚会念经啊！
黄宏：这叫强词夺理我看你。
侯跃文：这叫学问啊老同学，你打那时上学就不好好上，天天考试你还抄我的呢！
黄宏：你这人真没良心，我白抄的吗？？哪回你挨打不是我给你报仇的啊？！这人真是的！
侯跃文：你给我报完仇我还得领着别人看病去呢！
黄宏：看病去呢。
侯跃文：两个大夫。
黄宏：一个兽医！
侯跃文：一个兽..............这一个兽医能管两个大夫吗？？？
黄宏：现在兽比人经贵。我们邻居家养了个小狗，前几天穿个红裤衩。我问那啥意思，他说今年是它本命年！
侯跃文：别别别，别胡说了啊，今年是我本命年，你别胡说啊！
黄宏：对！今年是你本命年，也是它本命年，你和它争啥呢，你比它大好几轮呢！
（侯耀文跳起来就要揍黄宏）
侯跃文：你再胡说了你啊！！！
黄宏：我告诉你啊，就这狗，做了个CT花了上千块！
侯跃文：哎哟，真舍得花钱啊！
黄宏：当然舍得啦，写他老丈人的名字给报销了！
侯跃文：这能报吗？
黄宏：有招啊！在“狗”的后面贴了个“皮癣”，说他老丈人得了“狗皮癣”就给报了！
对白#6：
侯跃文：出！
黄宏：市银行行长！
侯跃文：哦，毙了！公安局局长！
黄宏：不是一个系统的你能管上我吗？
侯跃文：告诉你，这个行长啊他进去了，他贪污受贿。还有，刚才这位，他要不改的话迟早也得归这公安局长管！喝酒！
黄宏：这酒喝得痛快！！！.......运动员！
侯跃文：大球星！
黄宏：教练！
侯跃文：外国教练！
黄宏：外.......你这外国教练就管上我中国教练了啊？
侯跃文：外国教练有本事！
黄宏：有本事？你等会儿，看来这张是不出不行了：中国土生土长的马家军教练，连续打破世界纪录！！！.......来，你管上！
侯跃文：好，别着急，我险管你一下：外国记者，查查你这兴奋剂的事。
黄宏：拿开它！！！你一提这事我就来气了老同学
侯跃文：怎么了？
黄宏：外国人得了冠军啥说的没有，中国人得了冠军就兴奋剂啊？？？告诉他们，不是马家军打了兴奋剂，是马家军给十二亿中国人乃至全世界华人打得一针兴奋剂。我们中国，总有一天要像马家军一样，跑在世界最--前--方！
侯跃文：老同学，这能写一篇文章了！
黄宏：什么题目？
侯跃文：文章的题目就叫：小小一把牌，社会大舞台
黄宏：生旦净末丑，是谁谁明白！哈哈哈哈.......
相声《威胁》的台词
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!
好了，关于欢乐无限，扑克牌上的“智力盛宴”——揭秘打扑克小品的世界和打扑克小品的内容解说就到此为止，感谢您的阅读！