大家好，今天我们将从郭德纲新西兰：相声大师的海外之旅出发，分享与郭德纲新西兰相关的知识，希望您能从中获得启发，接下来开始吧！
近年来，随着中国文化在世界范围内的传播，越来越多的中国传统艺术形式受到了国际友人的喜爱。相声作为中国传统曲艺的重要组成部分，也在全球范围内收获了无数粉丝。其中，郭德纲作为相声界的领军人物，其影响力更是遍及全球。今天，就让我们一起来回顾一下郭德纲在新西兰的精彩之旅。
1. 中新文化交流日益密切
近年来，中国与新西兰的关系日益密切，两国在文化、经济、科技等领域的交流与合作不断加强。在这样的背景下，中国传统艺术形式在新西兰的传播也取得了显著成果。
2. 郭德纲相声的影响力
作为相声界的领军人物，郭德纲的相声作品深受观众喜爱。其独特的表演风格、幽默的语言、丰富的内涵，使得他的相声作品在国内外都具有很高的知名度。
1. 2018年新西兰演出
2018年，郭德纲率领德云社相声团队首次踏上新西兰的舞台。此次演出，郭德纲与新西兰观众们共同度过了难忘的时光。
| 时间 | 地点 | 演出内容 |
|---|---|---|
| 2018年4月 | 奥克兰 | 《学富五车》、《报菜名》等经典相声作品 |
| 2018年5月 | 惠灵顿 | 《卖布头》、《报菜名》等经典相声作品 |
| 2018年6月 | 基督城 | 《学富五车》、《报菜名》等经典相声作品 |
2. 2019年新西兰演出
2019年，郭德纲再次带领德云社相声团队来到新西兰，为新西兰观众带来了更多精彩的相声作品。
| 时间 | 地点 | 演出内容 |
|---|---|---|
| 2019年4月 | 奥克兰 | 《学富五车》、《报菜名》等经典相声作品 |
| 2019年5月 | 惠灵顿 | 《卖布头》、《报菜名》等经典相声作品 |
| 2019年6月 | 基督城 | 《学富五车》、《报菜名》等经典相声作品 |
1. 促进中新文化交流
郭德纲在新西兰的演出，不仅为新西兰观众带来了欢乐，也促进了中新两国在文化领域的交流与合作。
2. 提高相声在国际上的知名度
郭德纲的相声作品在新西兰的成功演出，使得相声这一中国传统艺术形式在国际上的知名度得到了进一步提升。
3. 激发年轻人对中国传统文化的兴趣
郭德纲在新西兰的演出，吸引了众多年轻人前来观看，激发了他们对传统文化的兴趣。
1. 传统艺术需要与时俱进
郭德纲在新西兰的演出，充分体现了中国传统艺术与时俱进的精神。他通过不断创新，将相声这一传统艺术形式与现代观众的需求相结合，使得相声作品更具吸引力。
2. 文化交流是增进国家友谊的重要途径
郭德纲在新西兰的演出，为中新两国人民搭建了友谊的桥梁。文化交流是增进国家友谊的重要途径，我们应该积极推动文化交流，促进各国人民的相互了解和友谊。
3. 传统艺术需要传承与创新
郭德纲在新西兰的演出，让我们看到了传统艺术在海外的影响力。作为中国传统艺术的传承者，我们要不断努力，将传统艺术发扬光大。
郭德纲在新西兰的演出，不仅为新西兰观众带来了欢乐，也为中国传统艺术的传播做出了贡献。相信在不久的将来，中国传统艺术将在全球范围内绽放更加耀眼的光芒。
他们的对话是这样的
郭：新西兰去过吧？于：当然去过。
郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。于：好地方。
郭：当地人花那钱叫，纽币。于：没错。
郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。于：欸对。
郭：花那钱叫纽币。于：是。
郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。
郭：夸就是太有钱了。于：没有这么叫的。
郭：于老师到那大把地花纽币。于：我有的是纽币。
扩展资料：
中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
通过对话组织包袱，是相声中运用最多的、也是最重要的方法。不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此。不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此。
而在郭德纲和于谦的对话中正是运用了此。在新西兰花的钱叫纽币，新西兰去过的叫纽西兰。当地人夸别人有钱，就说：这人真纽币。
夸住宅
郭：都认识，郭德纲，于谦
于：是我。
郭：合作十多年了。
于：不短了。
郭：感谢谦儿哥对我的支持。
于：您老这么客气。
郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样……
于：我怎么了我堕落成哪样了？
郭：就帮助我走到今天。
于：您也不能这么说。
郭：真的啊。
于：啊。
郭：中国相声界再也找不出这么一位来。
于：是吗？
郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。
于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。
郭：那天在后台坐那冲盹。
于：啊。
郭：冲盹，睡着了。
于：嗯。
郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。
于：怎么哭了？
郭：做梦。
于：做什么梦。
郭：梦见烫头涨钱了。
于：我也太上心了吧这个。
郭：爱美之心人皆有之。
于：那就不能在乎钱。
郭：但咱实话实说啊。
于：啊。
郭：他跟一般说相声的不一样。
于：怎么，有什么区别？
郭：在说相声这堆儿里边。
于：啊。
郭：这是最前卫最时尚的。
于：哎，这人应该时尚点儿。
郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。
于：我申请的比较早。
郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。
于：玩儿嘛。
郭：咱们还不懂呢。
于：啊。
郭：哥您这干嘛呢？
于：啊。
郭：微博啊。
于：对呀。
郭：这有什么用处。
于：啊。
郭：好玩儿呀。
于：是。
郭：就好这个。
于：嗯。
郭：挺可乐。
于：怎么呢
郭：一进后台烟卷搁这
于：嗯。
郭：再一回头没了。
于：怎么，哪去了？
郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。
于：他们都跟我逗。
郭：谦儿哥没有着急没有喊。
于：嗐这着什么急啊。
郭：发一微博调侃一下。
于：这还发？
郭：准知道后台孩子们。
于：写什么呀？
郭：发：我不说，不代表我不知道。
于：告诉他们点给他们。
郭：5分钟
于：啊
郭：他媳妇来一短信
于：说的什么呀。
郭：对不起。
于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。
郭：吓我一身冷汗。
于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。
郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也……
于：嗐……老跟着搅和。
郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。
于：交情在这儿呢。
郭：心胸宽广。
于：应该这样。
郭：这说明什么了？
于：啊。
郭：大户人家的孩子就是不一样。
于：嗐，谈不到大户。
郭：心有多高，眼界有多宽。
于：哎，开阔过眼界。
郭：这是正经大户人家的。
于：您过奖。
郭：从小家里有钱。
于：倒是富裕点。
郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。
于：啊。
郭：举一个例子。
于：啊。
郭：于老师吃奶吃到上小学。
于：我倒是断得晚一点。
郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。
于：挣钱嘛。
郭：有那个宠的。2岁！
于：这就不短了。
郭：就得掐奶了。
于：啊。
郭：到农村3岁，就了不得了。人家
于：嗯。
郭：吃到上学。
于：呃……就那么长。
郭：为什么呀？
于：嗯。
郭：家里宠。后来大了
于：嗯。
郭：大了能自己吃东西了。
于：哦。
郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。
于：怎么呢？
郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。
于：哦。
郭：人家那个，讲究。
于：怎么个讲究法？
郭：比如说鸡，鸡汤。
于：嗯。
郭：必须是当年的母鸡。
于：哦，小雏鸡。
郭：说过了都不行。
于：哦。
郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。
于：啊。
郭：拿手一按那个人字骨软。
于：嗯。
郭：不到一年。
于：还没长成呢。
郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。
于：拿它熬。
郭：这儿，喝。
于：哦。
郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。
于：什么叫黄瓜条。
郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。
于：就这么窄。
郭：那条肉是可以生吃的。
于：嚯。
郭：讲究啊。
于：吃那嫩劲儿。
郭：吃爆肚。
于：嗯。
郭：只吃肚仁。
于：肚仁嫩。
郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。
于：啊。
郭：肚仁是什么呀。
于：是。
郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。
于：嗯。
郭：一只羊一百来斤。
于：哦。
郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。
于：好家伙。
郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。
于：拼这么一盘。
郭：就这么讲究。
于：嗯。
郭：吃猪肉，吃小里脊肉。
于：什么叫小里脊？
郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。
于：小里脊呢？
郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。
于：这也不多吧？
郭：太讲究了。
于：哦。
郭：买肉他得亲自站那看。
于：得挑啊。
郭：看这卖肉的给他剔。
于：是。
郭：往那一站。
于：啊。
郭：呼，呼，呼……
于：谁是猪啊？
郭：开心啊。
于：我干嘛这样？
郭：他意思说：要这个。
于：啊。
郭：不敢骗他。
于：那是。
郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。
于：是。
郭：不够
于：那怎么办
郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。
于：你看看。
郭：送都不要。
于：怎么不要。
郭：这拿去！我不要脸！
于：没听说过。有这么跟人说话的吗
郭：不要猪脸。
于：你把这猪字带出来啊。
郭：就这么讲究。
于：啊。
郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。
于：怎么傻了？
郭：母仪天下。
于：没听说过。男的我是，还母仪天下。
郭：讲究啊。
于：啊。
郭：除了工作净出去玩去了。
于：啊我好这个。
郭：走遍天下看一看风光秀丽。
于：旅游。
郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。
于：逛逛去。
郭：晚上演出白天没事。
于：出去吧。
郭：早晨全家人开着车，有一大房车。
于：对。
郭：走喽，上西天喽！
于：我们作死去了是怎么着。
郭：看红叶那个
于：看红叶……那叫上西山了那叫。
郭：对不起，腿不利索。
于：腿不利索？
郭：河头有问题。
于：那叫上西山。
郭：要说这些日子有三五天就乐了。
于：出个远门。
郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。
于：啊。
郭：厉害。
于：是。
郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。
于：什么心态啊我这。
郭：雪灾，这都爱看。
于：啊。
郭：前些日子说哈尔滨雾霾。
于：雾霾怎么了？
郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。
于：活鱼钓出来了是怎么。
郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！
于：我在北京愣没瞧过雾霾？
郭：你那些日子没在。
于：嗐。我也不撩窗帘了我。
郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。
于：嗯？
郭：看不见，伸手不见五指啊。
于：那几天是厉害。
郭：下了车站这。
于：瞧瞧。
郭：哪有人啊？站这傻了。
于：嗯。
郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”
于：啊。
郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”
于：是。
郭：您怎么这么熟呢？
于：对啊。
郭：嗐，我也是下来找道的。
于：啊。
郭：道找着了，车找不着了。
于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。
郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。
于：出出国。
郭：几乎啊几乎，都去到了。
于：反正眼巴前的国家。
郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。
于：也远点。
郭：听说那边发请柬了。
于：哎哟嚯！摆餐桌上了。
郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。
于：是吗？
郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”
于：是。
郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。
于：啊。
郭：于老师到那轻车熟路，
于：我老出国。
郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”
于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。
郭：穿上！
于：可不是得穿上嘛。
郭：哪都去。
于：是。
郭：新西兰去过吧？
于：当然去过。
郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。
于：好地方。
郭：当地人花那钱叫，纽币。
于：没错。
郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。
于：哎对。
郭：花那钱叫纽币。
于：是。
郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。
于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。
郭：夸就是太有钱了。
于：没有这么叫的。
郭：于老师到那大把地花纽币。
于：我有的是纽币。
郭：哎~
于：……
郭：就为吃海鲜。
于：新鲜。
郭：于老师去吃最新鲜的。
于：是吗？
郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。
于：餐巾。
郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。
于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。
郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。
于：去过。
郭：带着我去的。
于：对。
郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。
于：啊。
郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。
于：对。
郭：花园城市
于：是。
郭：就是，热了点儿。
于：啊，那。
郭：我们俩跟新加坡逛街。
于：啊。
郭：走着走着，对过来一姑娘。
于：女孩。
郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。
于：是。
郭：没这姑娘这么漂亮。
于：哦这好看？
郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。
于：有热情的。
郭：我都傻了——好家伙，开放！
于：嗯。
郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”
于：不认识亲什么呀。
郭：“新加坡不让随地吐痰。”
于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？
郭：很好很好。
于：好什么呀？
郭：还去过那地儿叫什么？拉斯维加斯。
于：那是美国的一个城市。
郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。
于：我爱玩儿。
郭：好家伙，赌场就跟这北展剧场似的。
于：得有这么大。
郭：谦儿哥，那是，如驴得水。
于：如驴得水？如鱼得水那是。
郭：如驴得水似饼粘麻。
于：哎什么玩意儿这是？
郭：似烧饼粘芝麻。
于：还是驴肉火烧。
郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿炸金花。
于：哪有这项目啊。
郭：所有赌场人都傻了：这孙子哪来的？
于：好嘛，人都骂上了。
郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。
于：啊。
郭：端个盘子，各种酒水。
于：那是服务员。
郭：不要钱。
于：随便喝。
郭：随便喝！
于：是。
郭：他乐了：吸溜~
于：干嘛那么馋呢？
郭：“Hello？”
于：在美国交流是个事。
郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”
于：河南人啊？我那碰一河南人？
郭：喝，玩命喝。
于：啊。
郭：很开心。
于：那是。
郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。
于：咱们去过一次。
郭：我们，那年头哪出国啊？
于：嗯。
郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。
于：玩儿去。
郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？
于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。
郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，
于：是是是。
郭：一小小子儿站那撒尿。
于：还出水。
郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。
于：是。
郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”
于：什么兵马俑。
累死我了，不打了不打了
瞅见了，本子叫《郭德纲：我要踢足球》：
郭德纲：人来的不少
于谦：哎，今儿都坐满了
郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
于谦：不敢当
郭德纲：驴谦
于谦：驴谦啊！于！
郭德纲：于？对，马户于嘛
于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
郭德纲：于谦。相声说得真好
于谦：您过奖
郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
于谦：到家了嘛
郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
于谦：比赛？您比什么赛啊？
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
于谦：在办奥运会啊
郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
郭德纲：你看!你不认识我？
于谦：不认识
郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
于谦：您大胆地说，吓不着我
郭德纲：那我可真说了啊
于谦：您说您说
郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧？
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
于谦：那您是干嘛的啊？
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
于谦：您21才初中毕业啊
郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
于谦：您在学校呆的时间可是够长的
郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
于谦：发现什么问题了？
郭德纲：来这的都是有钱人啊
于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
于谦：你也可以自己努力
郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
于谦：遇上谁了？
郭德纲：你父亲
于谦：我父亲也去那种地方啊？
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
郭德纲：那个父亲
于谦：哪个呀！就一个！
郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
于谦：好人有去那种地方的吗？
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
于谦：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
于谦：什么乱七八糟的啊
郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！
于谦：踢足球就能有钱？
郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
于谦：我父亲还挺有能耐
郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
于谦：谁啊？
郭德纲：一个足球俱乐部的老总！
于谦：还是个大人物
郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了
于谦：还挺正派
郭德纲：刚按完
于谦：嗨，白夸
郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
于谦：高兴什么啊？
郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
于谦：为什么呢？
郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
于谦：有道理
郭德纲：就这样，我成为了成都母牛俱乐部的一名球员
于谦：这名字怎么这么怪呢？
郭德纲：这老总以前是卖牛奶的
于谦：难怪呢
郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
于谦：应该的
郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事
于谦：怎么了?
郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
于谦：这眼神也忒差点
郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋
于谦：总算有一个会踢的了
郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
郭德纲：有守门员他上不上都一样
于谦：纯粹一个摆设
郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
郭德纲：我进了很多的乌龙球
于谦：嗨，帮倒忙
郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
于谦：你比对方前锋有威胁多了
郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
于谦：那是啊，指着你为他们得分呢
郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
于谦：送的什么呀？
郭德纲：指南针
于谦：那是让你认清球门方向的
郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
于谦：夺冠了！
郭德纲：降级了！
于谦：嗨
郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了
于谦：这种二百五球队趁早解散
郭德纲：球队一解散，我又失业了
于谦：赶紧想办法吧
郭德纲：就在这时候，机会来了！
于谦：什么机会啊？
郭德纲：北京奥运会要开了！
于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样
于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
于谦：这倒是事实
郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
于谦：足协主席是谁啊？
郭德纲：这位主席可是个传奇人物
于谦：怎么个传奇法呢？
郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
于谦：那他着什么急呢？
郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
于谦：不至于吧
郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
于谦：那就没有在国外踢球的前锋？
郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
于谦：董卓也来了？有吕布吗？
郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
于谦：嗨！
郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？
郭德纲：他哪懂那个啊
于谦：这主席水平也忒次点
郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
于谦：真是瞎胡闹！
郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
于谦：还挺有心眼
郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
于谦：为什么呢？
郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
于谦：他怎么说啊？
郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
于谦：这是什么教练啊这是。
郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了
于谦：是
郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
于谦：凭什么呀？
郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
于谦：杂牌部队
郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
于谦：先别吹
郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
于谦：你不说人家是业余球队吗？
郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
于谦：怎么说？
郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
于谦：站着还累啊
郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
于谦：都聊什么啊？
郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
于谦：损失还不小
郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
于谦：你也好不到哪里去
郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
于谦：你高兴什么啊？
郭德纲：这是我全场第一次拿球
于谦：前面时间光站着玩了
郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
于谦：其他人呢？
于谦：打牌哪！
郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
于谦：那你想着办法没有啊?
郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
于谦：你喊得什么呀？
郭德纲：城——管——来——啦！
于谦：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法
郭德纲：这下可是空门了
于谦：好机会，赶紧射门吧
郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟
于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！
于谦：本来嘛
郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！
于谦：再不进那是瞎子
郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了
于谦：好不容易进个球，没法不激动
郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
于谦：全惦记这个了
郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
于谦：大家伙那是躲着你呢
郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
于谦：第二场和谁啊？
郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
于谦：至于吗
郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
于谦：是你们水平太次了！
郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
于谦：你想干吗啊
郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
于谦：谁啊？
郭德纲：小谭
于谦：小谭是谁啊？
郭德纲：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
于谦：还是个会功夫的
郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
于谦：怎么像黑社会的呢！
郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
于谦：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊
郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西
于谦：呦，这可是世界级强队
郭德纲：但是我们不怕啊
于谦：那是，你们赛前怕过谁啊
郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
于谦：什么口号啊？
郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球
于谦：这话一点都不假
郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
于谦：那怎么办啊？
郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的
于谦：谁啊
郭德纲：帕托，听说过吗？
于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球
郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
于谦：后来呢？
郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？
郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
于谦：呦，怎么了？
郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
于谦：帕托怎么说啊？
郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
于谦：相当不错！帕托怎么说啊？
郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
于谦：憋屈什么啊？
郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！
于谦：啊？！
注：以上内容纯属虚构，如有雷同，绝对不可能。
郭德纲新西兰：相声大师的海外之旅和郭德纲新西兰的讲解到此结束，期待您的下次光临！