朋友们好，今天的文章主要讲解郭德纲相声《你得娶我》：笑中带泪的婚姻观的知识，同时还会解析郭德纲相声你得娶我的相关内容，快来看看吧！
相声，作为我国传统的曲艺形式，以其独特的幽默和智慧深受广大观众的喜爱。在众多相声作品中，郭德纲的《你得娶我》可谓是其中的一颗璀璨明珠。本文将从相声内容、表演形式、婚姻观等方面对《你得娶我》进行深入剖析，带您领略这门艺术的无穷魅力。
一、相声内容
《你得娶我》讲述了一个关于婚姻的故事。故事的主人公是一位名叫郭德纲的男子，他为了娶心仪的女子，历经千辛万苦，最终赢得了女子的芳心。在相声中，郭德纲通过一系列的幽默情节，展现了婚姻中的酸甜苦辣，让观众在欢笑中感受到婚姻的真谛。
1. 求婚之路的艰辛
在相声中，郭德纲为了娶心仪的女子，付出了极大的努力。他先是向女方父母献殷勤，送礼物、请客吃饭，但都未能打动女方父母的心。后来，他更是想出了各种奇招，如扮成乞丐、跳河自杀等，只为赢得女方的关注。
2. 婚姻生活的甜蜜
在经历了一系列的磨难后，郭德纲终于娶到了心仪的女子。在婚姻生活中，他们相互扶持、共同进步，度过了许多欢乐的时光。相声中，郭德纲通过幽默的对话，展现了夫妻间的默契和幸福。
3. 婚姻中的矛盾与解决
在婚姻生活中，矛盾在所难免。相声中，郭德纲巧妙地描绘了夫妻间的矛盾，如家庭琐事、婆媳关系等。他们总能通过幽默的方式化解矛盾，让婚姻生活更加美满。
二、表演形式
《你得娶我》在表演形式上极具特色，主要体现在以下几个方面：
1. 语言的幽默
相声的语言幽默是吸引观众的重要因素。在《你得娶我》中，郭德纲运用了大量的双关语、谐音等修辞手法，使语言充满趣味，让人忍俊不禁。
2. 情节的夸张
相声的情节往往夸张，以增强戏剧效果。在《你得娶我》中，郭德纲通过夸张的情节，使故事更加生动有趣，让观众在欢笑中感受到婚姻的酸甜苦辣。
3. 表情的丰富
相声表演中，演员的表情至关重要。在《你得娶我》中，郭德纲通过丰富的表情，将角色的内心世界展现得淋漓尽致，使观众更容易产生共鸣。
三、婚姻观
《你得娶我》不仅是一部优秀的相声作品，更是一部关于婚姻的教科书。以下是相声中体现的婚姻观：
1. 婚姻需要付出
相声中，郭德纲为了娶心仪的女子，付出了极大的努力。这告诉我们，婚姻需要付出，只有经历过磨难，才能体会到婚姻的珍贵。
2. 婚姻需要包容
在婚姻生活中，夫妻双方要学会包容对方的缺点。相声中，郭德纲和妻子在遇到矛盾时，总能相互包容，使婚姻生活更加美满。
3. 婚姻需要智慧
婚姻中，夫妻双方要学会运用智慧解决问题。相声中，郭德纲通过幽默的方式化解矛盾，展现了婚姻中的智慧。
4. 婚姻需要共同进步
相声中，郭德纲和妻子在婚姻生活中相互扶持、共同进步。这告诉我们，婚姻需要共同进步，才能走得更远。
《你得娶我》作为一部优秀的相声作品，以其独特的幽默和智慧，赢得了广大观众的喜爱。在相声中，郭德纲通过讲述一个关于婚姻的故事，让观众在欢笑中感受到婚姻的真谛。相声中体现的婚姻观也为我们提供了宝贵的启示。让我们在今后的婚姻生活中，学会付出、包容、智慧和共同进步，让婚姻之花绽放得更加美丽。
| 婚姻观 | 具体表现 |
|---|---|
| 需要付出 | 郭德纲为了娶心仪的女子，付出了极大的努力 |
| 需要包容 | 夫妻双方在遇到矛盾时，学会相互包容 |
| 需要智慧 | 通过幽默的方式化解矛盾，展现了婚姻中的智慧 |
| 需要共同进步 | 夫妻双方在婚姻生活中相互扶持、共同进步 |
似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女,我好比陈冠希。
爆笑段子：现在的女人，漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的看不住，看得住的……那就没法看了！
一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。
时光荏苒岁月穿梭，可能时间是最好的药，我开始以为我永远不会再谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了。
扩展资料
《你得娶我》郭德纲2009年新相声作品，“你”字系列相声之一，你字系列还包括《你这半辈子》、《你要锻炼》、《你压力大吗》、《你得学好》、《你要做善人》(《你本善良》)、《你好，新北京》、《你得娶我》、《你要折腾》、《你要高雅》、《你要唱歌》、《你是我的玫瑰》。
甲现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。
乙怎么呢？
甲改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。
乙对！
甲过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？
乙就是嘛。
甲发财的思想我可没有。
乙你比他们强。
甲还是钱多点儿好！
乙你还不如他们哪！
甲就你们这种思想，要不要两可！
乙也就你有这种思想！
甲提起这发财来是个笑话。
乙怎么？
甲我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。
乙那是呀，您会穿吗？
甲您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。
乙您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？
甲不热，使夏布吊面！
乙那也不凉快呀！
甲里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。
乙纯粹是搬汗哪！
甲我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。
乙大串儿糖葫芦。
甲我的包月车仨脚铃。
乙人家都两个呀？
甲我仨！一边一个。
乙当中间那个哪？
甲使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。
乙是呀！你手脚不时闲儿嘛。
甲早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p>
乙有那么吃的吗？
甲喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……
乙你把它喝了？
甲我把它倒了！它不是滋味！
乙没法儿是滋味。
甲闹得我神经错乱，我跑到上海去了。
乙你上上海干吗去了？
甲到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。
乙有两间还不够用的？
甲不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。
乙还有四间哪？
甲那四间轮流着睡呀。
乙一屋睡一宿。
甲不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。
乙纯粹折腾！
甲天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。
乙噢！不懂当地话。
甲身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。
乙谁呀？
甲 XXX，这人心都坏了！
乙怎么？
甲那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。
乙够朋友！
甲“你先来个狐腿儿皮袄。”
乙这是几月呀？
甲六月二十几儿。
乙六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？
甲我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。
乙俩汗包！
甲我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？
乙不含糊！
甲唉！慈心生祸害。
乙怎么了？
甲那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？
乙怎么办哪？
甲搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！
乙说出来也没关系。
甲转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。
乙是啊！六月你都把皮袄穿过去了！
甲那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。
乙怎么三样儿？
甲前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。
乙这种衣裳我都没瞧见过。
甲哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。
乙二百元？
甲两毛钱！
乙两毛钱哪！
甲人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”
乙不要？
甲“我拿着吧！”
乙拿着啦？
甲外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。
乙这时候知道钱是好的了？
甲你说人要倒霉吃白薯都不捧场。
乙怎么？
甲越吃越少！
乙是啊，再吃还没有了哪！
甲往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。
乙哪儿没并啊。
甲一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。
乙好大的一眼井呀。
甲旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的——
乙跳里啦？
甲不能跳！
乙怎么？
甲你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。
乙我都没听说过，叫醒了人跳井啊？
甲“二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。
乙真想死嘛！
甲谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！
乙您听，这叫什么行为！
甲一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”
乙人家这位明白。
甲“我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”
乙看你这回跳不跳！
甲这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”
乙你问这个干吗？
甲找台阶儿好走。
乙他说甜水？
甲甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。
乙他说苦水？
甲苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！
乙嘿！他都有的说！
甲别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”
乙甜的苦的？
甲“半甜不苦！”
乙喝什么有什么。
甲二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！
乙打他们？
甲我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。
乙说什么横话？
甲“我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”
乙这叫横话呀？你这是央告人家哪！
甲就把那俩唬回去了！
乙人家那是心软了！
甲“年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”
乙要这锅干吗呀？
甲要饭好有家伙呀。
乙这回是饿怕了。
甲又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡——
乙似睡不睡。
甲这怨我，我漏了一睡（税）！
乙你漏税罚你！
甲正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”
乙没准儿是逮贼的。
甲要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。
乙像干吗的？
甲都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就——
乙把你捆上了？
甲就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。
乙叫你什么？
甲“姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”
乙您在这儿有亲戚呀？
甲谁有亲戚呀？
乙那怎么叫您姑老爷呀？
甲人家认错了人啦。
乙对啦。
甲我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。
乙唉！
甲他认错了人，你说我跟他去不跟他去？
乙那就跟他去。
甲跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？
乙那你就甭去。
甲甭去？非饿死在这庙里头不可。
乙你还有准主意没有？
甲跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。
乙你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？
甲这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”
乙根本你也没打算死呀！
甲“你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。
乙你要干什么？
甲头里走。夹着沙锅上汽车。
乙您就把沙锅扔了吧！
甲外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！
乙这回是给饿怕了。
甲汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。
乙有那么大烛数的吗？
甲照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。
乙怎么？
甲土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！
乙怎么办哪？
甲我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！
乙这回成夹袄了。
甲一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。
乙你认识？
甲我不认识。
乙那你怎么知道？
甲有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。
乙没听说过！
甲到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”
乙你还害臊哪？
甲谁害臊呀？
乙那你挡脸干吗？
甲我怕她瞧出来！
乙对了。
甲老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。
乙怎么？
甲四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！
乙嚄！那房哪？
甲房上都有窟窿！
乙没有窟窿就全着了！
甲一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”
乙家里还有澡盆？
甲人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。
乙干吗吃三块呀？
甲这名叫里外见光。
乙这……洗肠子哪！
甲洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。
乙这份儿贫哪！
甲穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。
乙当然了。
甲软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。
乙什么德行？
甲我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。
乙还夸你哪？
甲“真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”
乙好看了？
甲“成狗熊了！”
乙是成狗熊了！
甲“吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？
乙吃了！
甲“我三天都没吃什么了！”
乙你倒是逞着点儿呀！
甲它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！
乙怎么？
甲西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。
乙你倒留点儿神哪。
甲我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪……
乙那你就走？
甲我也忍着啦！
乙怎么也忍着了！
甲这儿吃什么呀！
乙就瞧见吃啦？
甲一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。
乙您说说。
甲笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！
乙你还有法儿贫哪？
甲一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！
乙您学学？
甲“噢！密司特儿X回来了？”
乙这里还有英文哪？
甲“谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”
乙你是够讨厌的！
甲老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！
乙你要干吗？
甲我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！
乙怎么？
甲使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！
乙您不是完婚了吗？
甲哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！
郭：今天来了不少的人
于：满了
郭：刨去空座都满了
于：（还）有这么算的呢
郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了）
于：是呢
郭：咱要不少说点吧
（台下喊不好……）
郭：一个一个说
你们要不怕，我就更不怕
不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂
今天来了好些个人
于：好些人
郭：有是一家子来的
于：是
郭：有的是带孩子来的
于：一家子
郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的
于：这你都能瞧出来
郭：看看举手，都谁带着别人太太来的
于：还真有举手的啊！……豁出去了这是
郭：像谦嫂？
于：谁啊？
你媳妇今儿看戏去了……
郭：和别人看戏去了……
不管带谁来吧，希望你们快乐
那有人说，说谦哥，谦哥也不生气
于：嗨，这行的，免不当的
郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的
于：没有过
郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子
于：喝，您老穿着开档裤是吧
郭：不透，不透，没有不透风的
于：墙！
郭：嫂子也问“怎么回事？”那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片
于：这有什么啊
郭：嗨呀，逢场作戏！
于：对
郭：逢场作戏，讨个乐呵
（应该是学谦嫂）你这可别继续啊！
于：我老这样是吗？
郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过
于：那倒是
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手
于：咱这叫怜香惜玉
郭：哪澡堂子？
于：澡堂干吗啊？
郭：你说莲香洗浴么
于：您就去这地方是怎么着
郭：你说莲香洗浴么
于：怜香惜玉
郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的说
于：不好找
郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房
于：嗯
郭：下厨房的吧，不时尚
于：嗯
郭：时尚的又乱花钱
于：嗯
郭：不花钱的没女人味
于：嗯
郭：有女人味的看不住
于：呃
郭：看得住的那个没法看了
于：咳，一点好都没有了
郭：幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材
于：有不少吗？
郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑
于：这是名段
郭：我住长江头，君住长江尾，
（好像是方言，没听懂）
有船吗？
于：没有！这什么呀这是
郭：过去的古诗人，写不少这个玩意儿
于：这都不在古诗之列
郭：西施，我也希望对她有一个很好的歌颂
于：您啊
郭：咱们眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
于：你先等会儿……河边有海鸥么？
郭：海边，海边飞过几只河鸥……
于：不叫人话了都
郭：反正天上飞过几只小鸟去
于：这可以
郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，里边（没听清），王子这轻声唱着歌。
于：唱的什么？
郭：（没听清唱的是啥，应该是叫卖，和“磨剪子咧，戗菜刀”一个调儿）
于：行啦，你这还卖油了这是
郭：卖油干嘛？柴油？
于：柴油干吗？
郭：柴油香油？
于：石油啊！……也没有唱这个的
郭：石油王子么，沙特那边的
于：（没听清）
郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，温暖的阳光照耀着我们……”
于：词儿都不会啊
郭：
于：（这两句都没听明白）
郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始人生大事了
于：没羞没臊了都
郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友
于：也交过
郭：她的名字叫“爽”，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊！爽！”你是不知道，多少
人从窗户趴出来看我
于：人家不知道你干嘛去了
郭：喊她的名儿
于：这是喊名么这是
郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐
于：什么呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊
郭：那是什么，反正关公小姐吧
于：公关小姐那叫
郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶
于：还品茶
郭：现在想当年那叫（没听清），屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐
于：太讲究了
郭：打开一罐良品铁观音，座好了水，用沸水滋润，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝
于：是
郭：我们从第二泡（一声）开始喝……我喝了一泡又一泡……
于：你们俩多臊气
郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧
于：我喝过，没您这带味儿的
郭：你得看色儿
于：多新鲜啊
郭：开始很黄，后来不黄
于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶
郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声）
于：别叨咕这个事儿了
郭：我对她无微不至的照顾
于：是啊
郭：她也希望这样
于：是吗？
郭：她脉脉含情地对我说：“你对我真好，下辈子，当牛做马，我也要陪你拉好车”
于：（没听清）
郭：我当牛做马吗？
于：那不还是俩吗？
郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架
于：还打呀
郭：吵的很厉害，
她指责我“你冷酷无情无理取闹”
我说“你冷酷无情无理取闹”
你说谁冷酷无情无理取闹
我说你冷酷无情无理取闹
你才冷酷无情无理取闹呢
我才不冷酷无情无理取闹
要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹
我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹……
于：您是娶了哪个女说相声的？
郭：吵完架之后，我们就分手了
于：那是
郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了”
于：死了……
郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声
于：裤衩一声？裤衩一声干嘛啊？
郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么”
于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊！
郭：你别搅和我
于：谁搅和你啊
郭：这是抒情
于：您这抒什么情啊都裤衩一声了都
郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她
于：还找
郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了
于：多新鲜啊
郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道
于：失过乱的人？
郭：失乱么
于：失恋！
郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
于：哟
郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了
于：啊？
郭：一天一天过去了，第三天我想通了
于：就沉默三天啊
郭：前三天没找着合适的
于：一点没往心里去感情
郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手
于：打招呼……碰见合适的了
郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢
于：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手
郭：突然间觉着，我这春天又来了
于：哦……
郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双
于：好看
郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了
于：嚯！绅士还干这事儿
郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说秃噜了
于：废话，你把实话说出来了
郭：她站起来扬长而去
于：没理您
郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了
于：哦？
郭：似这样美貌的佳人世上少见如花似玉貌似天仙素口蛮腰风月可鉴如花似玉就压到了宋婵娟但想到此处不是蟠桃宴却怎么月里嫦
娥离了广寒她好比采桔南山阿娇女我好比陈冠希……
于：唱着唱着这两位又出来了
郭：下决心我追
于：要追求人家
郭：就在一个小区里，追着方便一点。一出小区门，她买报纸，我也买“真巧，你也买报纸啊”
于：没理你
郭：走了……上门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，一眼碰见了“真巧，你也逛超市”
于：哎
郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？”
于：她要真能尿上你还追人家吗？
郭：你怎么那么胳应人呢你，很央脏你知道么
那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀你”
于：说清楚了
郭：你觉得我哪里不好，我改
你觉得我哪好，我改……
于：一点戏都没有了
郭：有人给我介绍一个女朋友
于：搞对像
郭：相约在外面见面，天气很好，（没听清）西风正起，北雁南飞，已是深秋
于：冷了
郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右
于：这倒般配
郭：小脸蛋，紫了吧唧的
于：紫了？
郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的啊，她的长相已经突破我的想像，这也太好认了，极具后现代风格，很有变形金刚的特点，弄得
我很郁闷
于：哦
郭：她主动打破僵局“你好”，我看看她
于：嗯
郭：你是“猴子请来的救兵”吗？郭：我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝”，为人很风骚啊
于：拒绝
郭：嗯，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄
于：那去掉偏旁部首呢
郭：巨色……啊，哈哈……别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽
姑娘你体重多少？
二百六……
后来我才知道我上当了
于：怎么了？
郭：秤就到二百六十斤
于：卡到头上了
郭：我又看看她，姑娘，你真是条汉子
于：什么话
郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来……
于：多疹得慌啊
郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上
于：你呀？怎么样
郭：没想到帖子沉了
于：好吗，光屁股都没人看
郭：人家是大闰女……
于：没听说大闰女带剃须刀的
郭：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个
好，好（呕吐状，抽猛了）
吐满地都是
我一句话都没敢多说，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字
于：好么，实在没法看了这个
郭：我觉得他们有点过分，我看了手机（没听清）她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了
”
于：嚯，多寒碜啊这个
郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句，（没听清）
（没听清）还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去”
我说“不，我胃不好，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了”
于：这是做梦
郭：我不饿……
走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒？”
于：好嘛，长得跟狗一模样
郭：太刺激了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物”
我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋
于：吃这
郭：我都醋了心了
于：看她看的
郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多会儿结婚啊？”
当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你
没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊
这不要了亲命了么，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
于：啊？
郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了
于：嘿，好嘛
郭：我说不！我不要，你爱嫁谁嫁谁
她也急了，啪一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿等人嫁！”
饭馆老板过来了“你这不应该，你坐这客人全跑了？”
于：都怕娶她
郭：我说你走吧
我不走，你给我青春损失费！
于：这话说的
郭：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧
一千块！
于：不多
郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？
于：要死啊您这是
郭：你怎么能这样呢，咱们讨个价吧
她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧
于：我在外边
郭：外边有于老师一个人说相声，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑像，梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟
观众打招呼……
都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧
于：什么事啊，这是打招呼呢
郭：你说一千，我这给五百
哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百
我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？
嗯，明天
明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱
于：嗯，给钱
郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，（没听清）找一朋友，赶紧，把于谦塑像锯了，手指头，薅掉仨，给两百，昂。
于：我呀
郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走
凭什么呀
凭什么？于老师说给二百
你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了）
于：薅这仨啊！
郭：把这仨薅掉了
于：嘿，好么，又多一百
郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百
于：这俩人还真听话
郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了，我让你薅那仨，我多花了你知道吗？
于：嘿
郭：打这儿一听他乐了，你认便宜
于：怎么了？
郭：我薅成这样你得给八百……
郭德纲相声《你得娶我》：笑中带泪的婚姻观和郭德纲相声你得娶我的讲解到此结束，希望对您有所帮助！