本篇文章给大家谈谈某米:这绝对是来搞事情的!，以及某米：这绝对是来搞事情的！揭秘网络恶搞背后的真相对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
在这个信息爆炸的时代，网络恶搞似乎成了许多人的一种娱乐方式。当恶搞成为一种潮流，它所带来的影响和危害也逐渐显现。近日，某米（化名）在社交平台上发表了一篇题为“这绝对是来搞事情的！”的文章，引起了广大网友的热议。本文将围绕这一事件，深入探讨网络恶搞的成因、影响以及如何应对。
一、事件回顾
某米在社交平台上发现了一条名为“搞笑gif图集”的帖子，内容为一系列低俗、恶心的gif图片。某米在评论区愤怒地写道：“这绝对是来搞事情的！”
这条评论迅速引起了网友的关注，网友们纷纷谴责这种恶搞行为。某米则表示，自己原本只是想提醒大家注意，没想到会引发如此大的争议。
二、网络恶搞的成因
网络恶搞之所以成为潮流，主要有以下原因：
1. 信息传播速度快：互联网的快速发展，使得信息传播速度越来越快，一些低俗、恶心的内容也随之传播。
2. 娱乐需求：在快节奏的生活中，人们追求娱乐，恶搞成为了一种新的娱乐方式。
3. 心理因素：部分网友希望通过恶搞来满足自己的心理需求，如获得关注、宣泄情绪等。
4. 模仿心理：一些恶搞内容在网络上获得关注后，会引发跟风效应，导致更多的人参与其中。
三、网络恶搞的影响
网络恶搞给社会带来的影响不容忽视：
1. 道德沦丧：恶搞内容往往涉及低俗、恶心的元素，容易导致人们道德观念的沦丧。
2. 社会风气恶化：恶搞成为一种潮流后，容易引发社会风气恶化，损害社会文明。
3. 心理健康问题：长期接触恶搞内容，容易导致人们心理压力增大，出现心理健康问题。
4. 人际关系紧张：恶搞内容容易引发网友之间的矛盾，导致人际关系紧张。
四、如何应对网络恶搞
面对网络恶搞，我们应该采取以下措施：
1. 加强监管：政府、企业等相关部门应加强对网络内容的监管，严厉打击恶搞行为。
2. 提高自身素质：网友应提高自身素质，不参与、不传播恶搞内容。
3. 关注正能量：积极关注正能量内容，传播正能量，引导社会风气向好。
4. 加强心理素质：面对恶搞内容，保持冷静，避免被其影响。
表格：网络恶搞的影响
| 影响因素 | 具体表现 |
|---|---|
| 道德沦丧 | 低俗、恶心的内容 |
| 社会风气恶化 | 引发社会矛盾、损害社会文明 |
| 心理健康问题 | 长期接触恶搞内容，导致心理压力增大 |
| 人际关系紧张 | 网友之间因恶搞内容产生矛盾 |
网络恶搞虽然具有一定的娱乐价值，但其带来的负面影响不容忽视。面对网络恶搞，我们应提高自身素质，积极参与正能量传播，共同营造一个健康、文明、和谐的网络环境。
某米在社交平台上发表的那篇“这绝对是来搞事情的！”的文章，引发了我们对网络恶搞的思考。让我们共同努力，为构建美好网络环境贡献自己的力量。
牛顿和苹果的故事，达芬奇和鸡蛋的故事，爱因斯坦和小凳子的故事，华盛顿和樱桃树的故事
牛顿和苹果的故事
少年时代的牛顿发现苹果落地。牛顿，1642年12月25日生于英国林肯郡伍尔索普村的一个农民家庭。12岁他在格兰撒姆的公立学校读书时，就表现了对实验和机械发明的浓厚兴趣，自己动手制作了水钟、风磨和日晷等。苹果落地引起他的注意是偶然的。一个炎热的中午，小牛顿在他母亲的农场里休息，正在这时，一个熟透了的苹果落下来，这个苹果不偏不倚，正好打在牛顿头上。牛顿想：苹果为什么不向上跑而向下落呢？他问他的妈妈，他妈妈也不能解释。大凡科学家都保留一颗童心，牛顿更不例外，当他长大成了物理学家后，他联想到了少年的“苹果落地”故事，可能是地球某种力量吸引了苹果掉下来。于是，牛顿发现了万有引力。
爱因斯坦和小凳子的故事
这是发生在小学手工课上的一件事。
一上课，要求严格的女老师就布置说，每一个学生可以根据自己的兴趣或特长动手做一件小手工作品。爱因斯坦想了一会儿，决定动手设计制作一只小木凳。
时间过得很快，下课铃响了。小伙伴们纷纷把自己的得意之作交给老师，什么剪纸呀，泥塑呀，木刻呀……摆满了讲台。
而爱因斯坦呢，却无法按时交给手工作品。望着累得满头大汗的男孩，老师破例地同意他明天再交。她深信，像他这种成绩很好的学生，一定会制作出精致的作品。
第二天上课时，爱因斯坦高兴地把一只小木凳交给了老师。这是一只做工粗陋的凳子，其中有一条凳腿还偏离了原来的位置，钉得歪歪扭扭的。女老师原本充满期望，现在一下子变得很失望。
她极不满意地问大家：“同学们，这样蹩脚的小木凳有谁见过吗？”
话音刚落，整个教室轰地响起了一阵嘲笑声。
“依我看，在这个世界上，再也找不到比这更糟糕的小凳子了！”女老师越说越生气，两眼直瞪着爱因斯坦。
然而，男孩并没有胆怯地坐着，一声不吭，而是迈着大步走到了讲台的前面。
“老师，您说得不对！我能找到比这更差的凳子。”他涨红着脸，语气十分肯定地大声说。
小伙伴们顿时安静下来，几十双眼睛疑惑地看着爱因斯坦。
只见他很快地返回座位上，像变戏法似的从自己的课桌下面拿出另外两只小木凳，它们的模样更加难看。
“同学们，我现在手上举着的是我第一次和第二次制作的小凳。”男孩解释道，“刚刚交给老师的是第三只，尽管它不是那么好看，无法令人满意，但总要比前两只更强。”
此时此刻，课堂上再也没有谁笑了。同学们变得肃然起敬，向爱因斯坦投以钦佩的目光。站在讲台上的老师脸上掠过一丝愧疚的神色，随后向这位优秀的学生挥了挥手，请他坐下。
达芬奇和鸡蛋的故事
达·芬奇是欧洲文艺复兴时期意大利一位卓越的画家。他从小就很有绘画才能，于是，在达·芬奇长到14岁的时候，父亲送他到意大利名城佛罗伦萨，拜名画家委弗罗基奥为师。
弗罗基奥，不仅懂绘画，也懂雕刻。跟着弗罗基奥学绘画，第一课便是画蛋。老师拿来一个鸡蛋，往桌子上一放，吩咐他照着画，然后便去做自己的事了。刚开始，达·芬奇还挺听话，照着鸡蛋认真地画，可没过多久，达·芬奇就不耐烦了，他对老师说：“老师，为什么总要我画蛋啊？到底什么时候才能画完呢？”老师严肃地对他说：要先学好画蛋，因为这是熟练手法和笔法的基本功。要画好蛋，就要认真地观察它，学会从不同的角度来画它。”
听了老师的话，达·芬奇低下了头，他知道自己错了。从那以后，他再没有急着要画别的东西。他全神贯注地，日复一日地去观察桌子上那个平平凡凡的鸡蛋，从前面、后面、左面、右面等不同的方向去观察。日子一天天过去，达·芬奇的画本上画满了大大小小的，形状不同的圆圈圈。老师对他的刻苦钻研精神很满意，对他赞不绝口。达·芬奇画鸡蛋用的草纸，已经堆得老高了。
有了坚实的基础，达·芬奇的绘画水平也如虎添翼。一次，老师让达·芬奇在自己的作品《基督爱洗图》上画一个天使。达·芬奇拿起笔来就画，只三笔两笔，一个可爱的小天使就跃然纸上了。看着学生有如此好的技艺，弗罗基奥笑了。从那时起，弗罗基奥毅然弃笔，不再绘画，只搞雕刻去了。
经过长期艰苦的艺术实践，达·芬奇终于创作出《最后的晚餐》、《蒙娜丽莎》等许多名画，成为一代宗师。
华盛顿和樱桃树的故事
华盛顿的父亲非常喜爱花草树木，他亲手在自家的花园里栽了几棵樱桃树，每天浇水、松土，视如珍宝。一天，父亲出去了，小华盛顿望着枝叶茂盛的樱桃树，脑子里闪出一个大问号：这几棵樱桃树为什么长得这么好？他皱着眉头来回打量，突然自语道：“这树干里面说不定有什么宝贝呢？弄开来看看。”
于是，他提了一把斧头，“喀嚓”一声把树给砍断了，但是里面什么“宝贝”也没有。小华盛顿心想，这下可糟了，“宝贝”没找到，树也砍坏了，父亲回来后一定会找我的，他感到害怕起来。
父亲回来了，像往常一样，先去看他的樱桃树。听着父亲的脚步声，华盛顿紧张的冒出一身冷汗。果然，大祸临头，父亲拣起被砍断的樱桃树怒吼道：“这是谁干的？谁干的？真是太坏了，我要扭断他的胳膊！”听到父亲的吼声，全家人赶紧表示不是自己砍的。
小华盛顿心想，明明是自己砍的，何必连累别人呢？
他咬了一下嘴唇，毅然地走到父亲面前承认是自己砍的。父亲正要打他，华盛顿睁大眼睛望着父亲说：“爸爸，我告诉你的是事实，绝没有假话！”
听着儿子的申诉，父亲的怒容消失了，他和蔼亲切地拉过华盛顿说：“孩子，你不要害怕，我不会打你的。因为，你这种勇于承认错误的态度，比爸爸心爱的樱桃树要珍贵千万倍！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
1【挥手】
过了十字路口，面向车道走在步道上。
等待右手边的红绿灯，游览车停了下来。
里面搭载了很多的像是小学生的小孩子们。
他们朝向我这边兴奋的挥手。
毕业旅行吧？
我以前，也曾对着不认识的人这样挥手过呢。
我试着对着孩子们挥手回应。
差不多过了五秒，换成绿灯后游览车开走了。
话说回来，那群孩子好像不怎麽快乐的样子。
2【反面的确率】
某一位数学的教授。他在回家的路途中捡到了一枚硬币。
一面是三角形的模样，另一面是凋刻上了星形模样。
教授研究了相关的确率。
试着查这枚硬币出现反面的机率。
但是，教授并不知道哪一边是反面。
隔天，教授对各式各样的人询问关于这枚硬币的事情。
不过，大家都说没有见过。
从那天开始，教授就经常随身携带着硬币。
只要一遇到人，就会询问这枚硬币的事情。
有空的话就掷硬币，确认出现面的正反确率。
在那之后不知道过了多少天，不知道那位教授掷出几次硬币。
终于得到”三角”和”星星”出现的确率了。
三角。。。25％星。。。75％。
此为能够信赖的确率。
3【友人】
受母亲的托付，去买扫把和抹布。
途中，因为肚子饿就到店里面点东西吃，意外遇到了友人。
友人不知怎麽一脸凝重的表情，我什麽也没问。
然后我吃完东西就回去了。
三天后，友人死了。
死因似乎不明的样子。
但是，在葬礼的时候我察觉到了友人的死因。
我大概已经回不去了。。。
4【车祸】
我发生了一场严重的车祸，与我同行的女友不幸丧生，而我却失明了，当我在医院醒来时，医生说我运气
很好，刚好有适合的眼睛能替我动手术，在恢复视力的那天，我望向镜中的我时，眼泪却止不住的流下来
。。。
5【幸运】
某日，我和友人A君跟B君一同参加网路上约好的联谊。
到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。
“你们本人比相片上还漂亮呢！！”我看着她们，亲切的笑着。
“但为什么你们只有两人呢？C小姐不来了吗”A君问道，的确，她们只有两人。
“唉唉~不好意思，C小姐她今天感冒没办法来了~”其中最可爱的A小姐答道，太可恶了，这不就代表今天
我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗？！
算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。
抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，B君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。
“唉唉。。。”我骑着车，看着骑在前面的A君跟B君双双对对，”想不到我就是那悲惨的人。。”我以往
都是最幸运的，只要有联谊，总会抽中最漂亮的那名女孩子，”看来是气数已尽。”
“你看起来很烦恼呢~”停红绿灯时，座在A君后面的B小姐转头看着我，”果然是没有女伴的关系阿”她
笑着，露出一口整齐洁白的牙齿，两只手还紧紧抱着A君。
“你就别再这样说了吧~”我苦笑，
其实B小姐也是个美人儿呢，笑起来会有澹澹的酒窝，一头长发再加上瓜子脸，只是不知道她侧面如何，
有些女孩子正面很好看，但侧面就不得而知罗~
我骑在他们后面暗自想着，突然，我似乎想到了什么，马上掉头离去。
果然，我还是很幸运的。
6【鸟】
我家养的鸟总是很吵，所以家人有时候会把笼子放到黑暗的厕所。某天，在没开灯的客厅用电脑的时候
突然听到厕所的鸟叫声，而且像是惨叫。
当下以为鸟怎么了，立刻冲去打开厕所门，发现两只鸟一只在小鸟屋里睡觉，一只站在荡秋千上发呆。
“真是的。。。。。。”关上门，我回到电脑旁继续看着我的即时新闻，正在报导着新北市有一小偷潜
入民宅住了很久的KB事件。
等一下再去把鸟笼拿出来放它们在家里飞吧。
7【进入房间的女子】
最近发现家里东西有被动过的感觉，于是出门的时候架了摄影机。一回到家立刻就把录好的影片拿出来看
，影片拍到一个陌生女子走进他房间。女子进入房间后，东看看西看看，接着就进了衣柜。他继续看这女
子什么时候会出来，结果他就看到了自己进门的样子。
8【捉迷藏】
昨天8个人在一起玩捉迷藏。大约5分钟后自己就被找到了。再5分钟后找到了3个人，最后的4个人也在5分
钟后找到。真是太快速了，下一次还要玩。
9【暖炉里的脚】
妹妹在一楼的暖炉桌里睡觉，因为只露出上半身，怕吵醒她于是从另一边拉她的脚，想把她的上半身拉进
暖炉桌里。正准备要把脚拉进来时，妹妹突然惊醒冲向二楼准备出门，这时我手中原本抓住的脚也离开了
我的手中。
10【性感美女】
刚认识了一个性感的美女。有一天她来我家看电影，她说要去厕所后，突然听到她的尖叫声，我准备要上
厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！”看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。
11【结婚】
还剩下一个礼拜，就是和男友结婚的日子了。
这段时间里心情一直很惶恐不安。
不、并不是婚前恐惧症。老实说，我一直陆续收到恶意的恐吓信警告我不准结婚。
刚开始，还以为是男友的前女友来捣乱。但是他慎重否认了。最近更是变本加厉的在半夜打来无声电话骚
扰，忍不下去的我终于对电话那端爆发连日来的怒火：“你到底是谁！！一直这样恶作剧你很开心吗！？
”
“。。。不准结婚。”听到这个声音，让我震惊了一下。
那是我高中时期欺负过的同学之一。“你要是，结婚的话，绝对不可能得到幸福的。”末了她还在电话彼
端发出让人惊恐的大笑声，我吓的立即挂断电话。结婚当天，一直很害怕她会出现在现场闹场。
幸好一直到结束，都没有发生任何事。婚礼结束，我与老公一起回到新房，松了一口气的我对他说：“还
好今天平安无事呢。”
“是啊——。”那一瞬间，我全身血液在瞬间像是冻结般的冰冷。“我们，要一直永远在一起喔。”他笑
着对我说。
12【敲门】
又是凌晨四点了。
虽然熬夜一直都是我的坏习惯，但是最近熬夜用电脑时，不知道为什么，每每想看时间看看现在到底几点
时,总是刚好看到“上午4:44分”，至少有快十次了吧。虽然告诉自己没什么，但总还是有点不安。
不过至少我是住家里，虽然是自己一个房间，但只要想着家中还有其他家人时总会有些放心。
我继续使用着电脑。瞄了一眼时间，上午4:34分。
突然隔着房门听见有人在敲我家大门的声音，我是住在公寓的二楼，且由于我家的电铃已经坏了，所以万
一不小心没带钥匙被困在门外，也只能用手敲或大喊了，但我随即想了一下。
就觉得这应该不是我的家人，我家人除了我之外，没有人会这么晚归，而且如果真的没带钥匙，因该连一
楼的公寓大门都进不来才对，如果有带钥匙怎么会只开的了公寓大门却开不了我家的门呢？
想想可能是邻居在敲门吧？随即不想理会，继续用着电脑。
“咚、咚、咚”那人还在敲着门。
“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚”他似乎不肯放弃？
“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚
、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚”
由于我家门是老旧的铁门，如果用力或快速敲打，都会伴随着隐隐的金属摩擦声，这让我非常不舒服，哪
个邻居会在半夜这么急促的敲门呢？我不免有点害怕。
已经快十分钟了，他还是在敲着，我起身，一方面是想看是哪个没礼貌的人，一方面害怕他吵醒我家人或
其他邻居。
来到玄关，那敲门声就停止了，似乎发现有人来应门，以防万一，我想先透过钥匙孔看看对方的长相，眼
睛往钥匙孔凑去，却发现有一颗眼珠子也正盯着我！
我吓的倒退三步，我胆子本来就不大，顿时全身冷汗直流，但此时好奇心驱使着我再次望向钥匙孔，那人
已经站在离门有点距离的地方了，我冷静了下来。
才发现我看见了熟悉的身影，这不是我爸吗？
他只是一直微笑着，不说半句话，似乎在等着我主动替他开门，当我准备要开门时……
“喂！你在干什么啊？”
顿时一股从脚冷上身体在直冲脑门寒意涌了上来…
这……不是我爸的声音吗？
但却不是从门外传来，是从玄关不远处的客厅传来，我爸站在客厅看着我，似乎以为我半夜开门是要让哪
个坏朋友进来？
我冷静想想，可能是刚刚紧张过度看错了，爸这时候怎么可能会在外面呢？
“没事。。。刚有人敲门，你没听到吗？”
我爸摇了摇头。
“恩，那我先回房了”
回房后，马上就冲上床想睡觉了，知道了自己爸爸在家里，总是安心了不少，想着想着就入睡了。
13
今天再来上聊天室聊个天解解闷吧！
自从出车祸后，脚还是没有完全康复，只能待在家里玩笔电，不过想想这样难得的悠闲也不错呀~
虽然现在已经是深夜了，但还是有许多夜猫子在聊天呢。
随即有个男人向我发送了讯息。
聊了一阵子感觉这人还不差呢。
突然他向我要我的照片，我脑筋动了动回他。
“好呀！不过你先得给我你的照片才行唷！”
嘻嘻，不然只有我给他，我岂不是吃亏了吗？
“那也得先等你传给我你的照片之后我才能给你看我阿”
这人真贼呢！不过没关系，给他看看我也没关系。
因为是在家里，所以只轻松的打了一层底，不过我还是依然美丽呢~
我用笔电内建的自拍系统，随意的对镜头笑了一下拍了一张。
由于我习惯只在电脑旁边开个小灯泡，所以房间内电灯没开。
看起来虽然没办法像平常有打光时那样的神采奕奕，但我的脸依然清秀可人呢。
“拿去吧！看到可别吓到罗！”
我对我的长相还是很有自信的。过了十几分钟，他都没有回复讯息。
“唉！你该不会说话不算话吧！轮到你给我你的照片了唷！”
“没问题。”
“拿去吧！看到……可别吓到罗。”
我接收了他传给我的照片。
心想，如此有自信，难道他也是难得一见的帅哥吗？
一打开，不由得有点生气
“你搞什么呀！这不是我刚刚传给你的照片吗！”
14【手提包】
我在车站的长椅上等电车时，旁边坐了一位抱着小婴儿的女士。
喜欢小孩的我就一直盯着那小孩看。
似乎是察觉到我的视线，那位女士问都没问就直接说道：“这个啊？其实是手提包啦。”
说着便把小婴儿的衣服卷起来，将在小婴儿肚子上的拉鍊给我看。
看起来的确是这样，眼珠似乎是用玻璃珠做成的。
“这包包做得真好呢。”
“哪里。真的是很难做呢，又很费时。不过谁叫我喜欢废物利用呢。”
女士一边笑着一边说，便搭上刚好到站的电车离开了。
我原本也是要搭同一班电车，最后却只能从长椅上站起来，目送离站的那台电车。
15【日记】
有一天，我突然在厨房找到了一本日记，上面署名者是我爷爷，这让我怀念起了他，从小爷爷就扶养我长
大，直到某一天突然在家中心脏病发而死，想了想我翻开了日记，上面写着：
当你翻开这日记时
我早已逝去了
其实啊，你爸爸并不是不爱你
其实是因为家里太穷
这间房子也是你爸爸身上最后的钱，买来的
宝贝孙子，接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧
千年杉下有种草
那种草叫做鬼针草
记得以前教你快速解迷的人是我吗？
快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧！
快啊！快啊！快啊！！
16
有一天，小明找我去鬼屋探险，但我爷爷说那里真的不干净，结果我还是去了。
我现在好后悔，当初为何要答应小明。
搞得现在小明都去住院了，这原因还不是鬼，而是我因为害怕不小心绊倒他，她脸扑向玻璃才住院一个月
的，我真的很愧疚，当初也不该相信爷爷。
今天我去探望小明的路上，有经过了鬼屋，我却发现了小明，我讶异的看着他，然后掉头就跑。
17【死亡之宴】
一名男子去了一场盛宴，所有人一边喝酒一边玩乐，男子只有喝几杯酒就归去。
在明天的报纸上，出现了有关盛宴的事，上面写说宴会里的所有人都死了，死因是酒里面有毒。
然而，那名男子却没有死亡，反而在家中悠闲的坐在摇椅中。
18【失败的推销】
一名男子向一户住户推销吸尘器，正当要实际证实功用时，男子洒了许多灰尘。
男子要示范功能时，才惊觉一件事，尴尬的走了。
19【生日快乐】
有个瞎子跟他的几位朋友去爬山，不幸遇到山难，他们在一个山洞避难。
已经受困三天，急需要食物。瞎子的朋友便对他说：“你把手切下来当做食物，等我们脱困后，我们也会
把手切下来。”而瞎子不疑有他，而他们也真的脱困了……
过了几个月后，瞎子的生日到了，他的朋友们到他家帮他庆生，把灯关掉后，高兴的唱着生日快乐歌，这
时瞎子突然勃然大怒，把他的朋友们都杀了……
20【又在一起了】
三胞胎之间的感情非常好，有天，大哥不幸去世了，老二跟老三非常伤心。
这时老二出了个提议，老三死的无怨无悔，老二很开心，三个人又在一起了。
1看到的角度不对，表示那车似乎开在房子里面的。红绿灯都在右边么。
2教授扔了四下，最后一下三角死掉了。
3友人是被自己妈妈杀掉的，扫帚和抹布是用来抹掉痕迹的。
4很简单，眼珠子是死掉的女友的。
5脑袋转了180度。
6那小偷已经混进家里了。
7壁橱里到底会是什么不好说，不能开。
8八个人找到八个人，那找的这个人是谁。
9妹妹冲去了二楼，那手里的脚是谁的。
10女人怎么可能翻起马桶圈，是个人妖啦。
11老公就是那个恐吓的人。
12爸爸到底是门外的还是门里的，门外可能才是真的。
13那个人在她背后。
14尸体也算废物利用。
15意思是有鬼，快跑。
16小明在医院，探望路上到底看到的是什么，或者医院里的小明是什么。
17毒在冰块里，这人只喝了几杯，冰还没化呢。
18男子发现灰尘洒过了主人。
19生日歌会拍手，所以其他人都没把手切掉。
20老二先吃了老大的尸体，再把老三杀了，吃了。
以上就是关于某米:这绝对是来搞事情的!和某米：这绝对是来搞事情的！揭秘网络恶搞背后的真相的全部内容，希望本篇文章能给你带来帮助。