这篇报告旨在为你提供一个清晰的框架，用于评估有多少弄过自己的儿子的吗和规划有多少人弄过自己的儿子揭秘亲子关系中的边界问题。
亲子关系是人生中最重要的关系之一，它涉及到我们的成长、教育、价值观等多个方面。在现实生活中，我们常常会遇到一些令人深思的问题，比如：“有多少人弄过自己的儿子？”这个问题看似简单，实则背后蕴含着复杂的亲子关系问题。
一、弄过儿子的含义
我们需要明确“弄过儿子”这个词语的具体含义。在这里，我们可以将其理解为父母在教育、引导、关爱儿子过程中，过分干涉、过度控制或过于溺爱，导致儿子在成长过程中产生依赖、焦虑、自卑等负面情绪和行为。
二、亲子关系中的边界问题
1. 过分干涉
许多父母在育儿过程中，往往会过分干涉儿子的生活。他们希望儿子按照自己的意愿去生活，从而忽视儿子的真实需求和想法。以下是一些常见的干涉行为：
| 干涉行为 | 表现形式 |
|---|---|
| 生活安排 | 为儿子安排一切，包括学习、饮食、娱乐等 |
| 朋友圈选择 | 强迫儿子与父母认为合适的朋友交往 |
| 价值观引导 | 强制儿子接受自己的价值观，忽视儿子的独立思考 |
2. 过度控制
在亲子关系中，过度控制是指父母在儿子成长过程中，过分强调纪律和规则，使儿子失去自主性和创造力。以下是一些常见的控制行为：
| 控制行为 | 表现形式 |
|---|---|
| 学习压力 | 为儿子设定过高的学习目标，忽视儿子的身心健康 |
| 生活安排 | 对儿子的日常行为进行严格控制，如作息时间、饮食等 |
| 情感控制 | 通过言语或行为控制儿子的情感，如限制儿子的喜怒哀乐 |
3. 过度溺爱
溺爱是指父母在儿子成长过程中，过分迁就、宠爱，导致儿子形成依赖心理。以下是一些常见的溺爱行为：
| 溺爱行为 | 表现形式 |
|---|---|
| 财务支持 | 为儿子提供无限制的经济支持，使儿子失去独立生活的能力 |
| 情感依赖 | 在儿子遇到困难时，总是第一时间伸出援手，导致儿子缺乏解决问题的能力 |
| 满足一切需求 | 儿子提出的要求，无论合理与否，父母都会尽力满足 |
三、亲子关系中的边界问题对儿子的影响
1. 自我认知受损
在过分干涉、过度控制和过度溺爱的环境下，儿子往往难以形成健康的自我认知。他们可能会怀疑自己的能力，缺乏自信，甚至产生自卑心理。
2. 人际关系受损
在亲子关系中，边界问题的存在会影响儿子的人际交往能力。他们可能会在交往中表现出过度依赖、焦虑或叛逆等负面情绪。
3. 创造力受限
在过度控制的环境下，儿子的创造力往往会受到限制。他们可能缺乏独立思考和解决问题的能力，从而影响未来的发展。
四、如何建立健康的亲子关系
1. 尊重儿子
父母应该尊重儿子的意愿和需求，给予他们足够的空间和自由，让他们在成长过程中学会独立思考和承担责任。
2. 沟通与理解
父母与儿子之间应该保持良好的沟通，了解彼此的想法和感受，共同解决问题。
3. 培养独立性
父母要引导儿子学会独立生活，培养他们解决问题的能力，使他们能够在未来的生活中独立面对挑战。
4. 设定合理的界限
在亲子关系中，父母需要设定合理的界限，既要关心儿子的成长，又要避免过度干涉和控制。
“有多少人弄过自己的儿子？”这个问题提醒我们，在亲子关系中，边界问题不容忽视。只有建立健康的亲子关系，才能让儿子在成长过程中健康、快乐地度过。
先说答案，子婴不是秦始皇的儿子。接下来分析一下子婴是谁。
在公元前221年，秦二世胡亥在赵高和李斯的帮助下，继承了王位，为了稳固自己的皇位，秦二世胡亥开始了对自己兄弟姐妹的大肆屠杀。杀死兄弟姐妹二十余人，并逼死扶苏。
要知道在秦朝宗法制影响下当时的女性地位并不高，根本就没能力有对秦二世的统治造成任何威胁，可秦二世胡亥依然不放过任何一人。
可是在如此大规模的杀戮之下，子婴居然存活了下来。行事作风如此狠辣果决饿秦二世胡亥为什么会放过了子婴？唯一的理由就是子婴对他的皇位不会造成威胁，所以子婴绝对不可能是秦始皇的儿子，甚至不可能是公子扶苏的儿子。
那么子婴是谁呢，先看看秦二世被杀后，子婴的继位过程，《史记.李斯列传》中记载：“高自知天弗与，群臣弗许，乃召始皇弟，授之玺。”杀害了秦二世的赵高知道自己做皇帝是没有人会同意的，于是他立了子婴继承皇位，而他的这一做法并没有遭到群臣的反对，可见子婴继承皇位还是等到秦人认可的，这也说明子婴确定是有皇室血统的。
根据《史记•李斯列传》记载：“子婴即位，患之，乃称疾不听事，与宦者韩谈及其子谋杀高。”子婴继位后，知道赵高辅佐自己继位只是他的权宜之计，早晚还会害死他的，于是子婴计划除掉赵高，而与他一起谋划这件事的是子婴的儿子。这么重要的事情肯定不可能是与稚气未脱的小朋友一起谋划，这说明他的儿子即使没有到18岁，至少已经具有了成年人的体魄与胆识。
这样的话子婴怎么也应该是接近40岁的年纪。秦始皇死的时候50岁，扶苏死的时候大概30多岁，胡亥死的时候24岁，他们的死亡发生的时间接近，所以从年龄上来看，子婴不可能是秦始皇的儿子，更不可能是扶苏的儿子，年龄对不上。
那么，子婴其实很可能就是《史记•李斯列传》中说的“乃召始皇弟”，也就是秦始皇同族的弟弟，也就是公子扶苏和秦二世胡亥的族叔。这也是秦二世胡亥杀害了所有兄弟姐妹，而子婴却没事的原因。
还有一种可能是子婴其实是秦始皇弟弟成蟜的儿子，可成蟜跟秦始皇兄弟并不是太融洽，在秦始皇派他去攻打赵国的时候，他居然公开背叛秦国，投降了赵国。有很多人推断成蟜虽然逃到了赵国杳无音信，但是他的家属很有可能还留在秦国。
如果子婴真的是成蟜的儿子，那他不在秦二世胡亥的清洗之列到是很正常，但是他作为叛臣之子能不能受到群臣的拥戴也是个疑问。
所以，综合以上，子婴肯定不会是秦始皇的儿子，他应该是秦始皇同族的弟弟。
生都生了管它值不值。一个也是养。五个也是养。我却得你已经心想事成。顺其自然吧。认定的路坚持走下去。也许全是坦途。
值得，太值得了！这下你家皇位有人继承了。
即使你家没有皇位，你还有五个女儿。将来嫁人，每个女儿一千万彩礼，算一算是多少？
多么不容易啊，生了个宝贝儿子，你得当祖宗一样供着。无论如何也要把他娇惯到衣来伸手，饭来张口，娇惯到自私任性，娇惯到无法无天。否则就对不起你生了五个女儿最后终于捞到了一个儿子。
努力吧，前途一片光明，将来你儿媳妇会孝顺你！捧在手心里怕掉了，含在嘴里怕化了。你死的时候一定会金棺玉椁。
你将留芳百世！
阿丽个人觉得，生孩子似乎不能用值不值去评论，而是生下后就要对他负责，扶养他长大成人。如果非要给一个标签：值与不值，就要看这个儿子的出息了！如果这个儿子长大非常孝顺又有出息，光宗耀祖了，那无疑是非常值得。而如果这个儿子是个窝里横，自己管顾不了自己，成人了还要老爹老娘养着，那真的不值了。
阿丽村里就有这样的一家人，家境还算不错。开始连生了3个女儿，奔着非要儿子的心态，当第四个孩子出生后，看到还是女儿，夫妻两非常失望，经商量，虽然非常不舍，但最后还是决定送人，送给隔壁村没有女儿的亲戚家养。后来这家又生了一个女儿，在连生5个女儿的情况下，他们依旧没有放弃生儿子的念想，终于第六个孩子是个儿子。在农村有了儿子就算有后了，在众人面前能抬得起头了，也扬眉吐气了。
就这样，这家人养育着4女1男，生活过的有声有色。但随着孩子的逐渐长大，当时寄养出去的那个女孩，开始对自己的生世有了了解，知道自己被亲生父母送人，尤其是妹妹没有送人，而自己偏偏送出去，心里自然有怨言。因为住的近，偶尔村里人会问她父母的事，她说她恨自己的亲生父母。亲生父母听到这样的言语，心里自然伤心难过。
为了弥补这个送走的女孩（扶养她的家庭条件不好），亲生父母在征得养父母的同意后，负责起了这个女孩上学生活的所有费用。因为几个孩子年龄相差小，在上高中时，包括送走的女孩共4个孩子租住在了一起，由母亲照顾。但亲生母亲经常会说，送走的这个女孩感觉和自己以及其他孩子有隔阂。她每次提到这个事就后悔自己当初把这个女儿送人，如此才让孩子缺少同龄孩子该有的童真与快乐！
就这个故事，大家觉得这个家长会后悔自己为了生儿子而把女儿送人吗？又或者自己拼力生个儿子而觉得不值吗？肯定不会。在农村，“不孝有三无后为大”的思想根深蒂固，很少有人会因为自己接二连三的生孩子，直到生下男孩为止而后悔或者觉得不值。在他们的思想了，女儿可以没有，但是儿子必须要有。除非当这个儿子长大后是个恶棍，人人喊打的那种。否则真的没有人会觉得不值，自己生的孩子再平庸无能，在父母心里应该也是最好的吧！
你接二连三的生下了五个女儿，又乘胜追击，费尽九牛二虎之力终于生下了一个宝贝儿子，让谁来评价，谁都会说：值，很值，非常的值。
如果要评英雄妈妈，相信有很多人都会投你的票，但要是让人向你学习多生孩子，估计就没几个人敢步你后尘了。因为，好多人是想生而不敢生，生了怕养不起。
你现在生儿子的目的是达到了，但是，到底生这个儿子是福是祸，是值得还是不值得，现在定论还为时过早。只有到了结婚成家以后，，才能判断你生这个儿子是值还是不值。
之所以这样说，是因为在现实生活中我的一位朋友的情况和你基本相同，后来就是因为这个小儿子把家给弄败了，为给你提个醒在这我就和你说说昨回事。
我这个朋友开始有自己的事业和生意，也有一些钱，在我们当地也小有名气，一切可以说是顺风顺水，红红火火。
这位朋友先前己经有了四个女儿，为了能够生个儿子他们夫妻发誓：生命不息生儿不止，终于老婆又怀上了，为了防止被计划生育“侦缉队”发现，就让老婆四处东躲西藏，最后躲到外地终于生下了儿子，回来后还是被“侦缉队”逮住了，被罚了一万元钱，后来又花了一笔钱给儿子上了户口。
这个儿子得来不易，在家那是真的象个宝贝一样，不但家中的四位姐姐不管啥事都要让着他，连爹娘天天都要宠着他、让着他，这个儿子在家里那是说一不二的。
结果，他的这个儿子从小学就开始逃学上网吧打游戏，被发现后其父母只是不痛不痒的训斥一番，并没有阻止住儿子继续上网打游戏，老师最后也无奈的放弃了他。
终于，上学上到初二死活不愿上学了，出去尽情的玩去了，在社会上混了几年，啥也没混着，有一天却领了个女孩回家，说要和她结婚，父母拗不过只得同意，由于两人不到结婚年龄，所以结婚证也无法办理。
结婚后，万万没想到的是，我朋友两口子的恶梦就此开始，儿子和儿媳天天啥都不干，吃饭穿衣花钱住房全是父母包完，稍不满意儿媳妇就会骂骂咧咧的，自己的儿子竟也帮助媳妇，终于，有一天儿子儿媳合力公开的和父母对吵了起来。至此三天两头的老两口和小两口经常吵的不可开交，闹的鸡犬不宁，四邻不安。
最后，儿子儿媳竟然把老两口从自己的房子里赶了出来，明明是老两口的房子，儿子儿媳硬说是自己的，并愉愉的把门锁给换了，理由是：你给姐姐出钱买房子了，这栋楼房就应该是我的。
无奈，昔日也是风光无限的老两口，如今却成了无家可归的人，家中的生意也一落千丈出现了亏损，
现在老两口己放弃了家中的一切远走他乡，不知去向了，据听说是投靠女儿去了。
象这样的儿子，大家说说：生的是值得还是不值得？
我觉得你是在炫耀，你终于有儿子了！说实话，在我们这里没有人觉得生了个儿子就很不得了！记得前年有个江西人，在我们这里做生意，他们那里就是必须要生儿子，哪怕生了十个不是儿子都还要继续生，去年他终于生了个儿子，前面有几个女儿了！那个高兴劲啊！见了熟人就给人家看他儿子的照片，天天炫，我们这里的人都觉得他脑子有毛病，生个儿有啥好炫的？可他觉得是件值得炫的事，还是一直炫，所以地方不同，观念也不一样，如果你们那里是必须生儿子才算有后的话，也就值，如果是我们这里这样的话，那就不值。因为会一直穷下去，老了没钱养老，日子不好过。
值，真值，只可惜这五个女儿为什么投胎到你们家，现在具然还有你这么重男轻女的人，应该让你生5个儿子才对。
你若能把女儿，儿子培养成才就值了。如果女儿没有文化，儿子宠坏成白眼狼。那你就是猪脑。总之，一般人不会乱生的。2个够了。生这么多你已经违反计划生育了。2胎才放开的。
显而易见，这样说到底，是重男轻女，真的不值得。
生了这么多小孩，对你身体的创伤可想而知，不是每个人都能忍受这长期的痛楚与煎熬。
一次又一次生育，留下无数伤痛，身心疲惫。人生，又有多少个十年!
而且5个女儿和儿子的年龄差，也足以让你们难以瞻前顾后，面面俱到，顾此失彼。
照顾和教育，是首大难题。就算你家里有钱，请人来照顾，请人来教育。这份亲情，也不是很牢固。
大带小，通常也难以实现。毕竟都是小孩子，姐姐哪懂得怎样照顾小弟弟妹妹。
无非是喂点水，抱一下，逗两下。
权当缓和一下气氛!
责任，还是在父母身上。
如果是你生了两三个小孩，相对容易些，对你身体伤害不大，反而称得上“值得”。
正常来讲，医生都会建议妇女，生完一个小孩后，过两年再要另一个。
顺产，时间短一点。剖妇产，时间还要长一些。
现在去医院生小孩的费用也不低，奶粉，纸尿片，婴儿用品等，价格也不菲。
试想你生了5个女儿，一个儿子，这些开支足以提高你家的生活水平，享受其他的生活乐趣。
无奈重男轻女的思想作怪，就算一家人省吃俭用，也要拼命生一个儿子出来。
这些封建习俗，害了不少人。
相对来说，你还是比较幸运，最终生了一个儿子，如愿以偿。
现实生活中，有些人想要男孩，却一连生了几个女孩，时间长了，她们自己也生不下去了，遗憾也没办法。甚至有些人换人，也要达到目的。
真是人言可畏，尤其是老年人，叶落归根，对男丁要求甚高。
后人，只能照做就是。
否则，就是没面子，不忠不孝。
时至今日，我们还是要摒弃这些思想，让大家活得轻松些，自由点。
生男，生女都一样。谁对我们好，才是真的!
什么都约束，让我们想笑也笑不出来。
生了5个女儿后我终于生下了儿子，可到底真的值得吗？
值得，又怎样。不值得，又怎样。
反正你都已经生了，好好过日子。
恭喜你，终于有儿有女了。
剩下的，交给未来吧！
相信明天会更好。
不管值不值得，你都把他生出来了，说不值得，难道你还能把孩子塞回肚子里去，不成，别问这个问题，别TMD给我重男轻女.把儿子宠上天，把女儿当根草，不然的话晚年，有你后悔的时候。
你都生下来了，才来问这个问题。说明在生这个男孩之前，你一直觉得是值得的。生完男孩你觉得喜悦也就那么一天。然后就是生活的压力压的你头像大山一样。所以，你才开始思考，值不值得？值不值得，是你的人生观，价值观，世界观决定的，别人没法回答你。
给儿子带孙子，连保姆都不如，我认为没必要坚持下去。首先带孙子不是必须履行的义务。千万不要认为孙子是自己的，应该带孙子。懂事的孩子是可以帮忙的，如果拿你不当人看，起码的尊重都没有，如果继续下去，等你老了，孙子长大了，被扫地出门很有可能。你想在你出钱费力的时候都拿你不当人看，老了更是嫌你多余。千万不要想人心换人心，畸形的道德沦丧，造就无人性的以德报怨。可怜天下父母心，最终寒心泪哭干。你看现在谁是一家之主，小的是宝，老的是草。所以，天下的父母不要执迷不悟了，应该为自己打算一下，给自己留个晚年安好。更不要天真的认为，什么养儿防老。时代变了，人心没了，还能指望什么？
一个家庭如果本末倒置，没有长幼之分，小人成王，还有什么可以指望呢？儿子媳妇把你的含辛茹苦当作理所当然，把你榨干还嫌你瘦，这样的香火传承下去，还有意义吗？想开些吧，儿孙自有儿孙福，何必为儿做马牛。是是非非古到今，日月光辉照人心。
老人在儿子家带孙子，通常都是自愿的，考虑现在社会竟争压力大，帮孩子分担，本来是件皆大欢喜的事，可他们为什么不领情呢，有时连保姆都不如，有必要坚持吗？不要把所有的错都推给年轻人，你也自我检讨一下，是你们三观不合，带孩子的方法不一样，才造成这种局面吗？还是有别的什么事？在这里分享我认为的几个原因：一，带孩子的方法不一样你是不是按年轻人的要求的标准带孩子，还是按自己的老一套方法去带孩子，现在与过去的生活水平不一样，现在有的年轻人很会科学的养孩子，每顿饭都要单独给孩子开小灶，如果孩子小，牛肉，瘦肉都要剁细或用机器打碎，加蔬菜(也要剁细)煮得很熟给孩子吃，并且吃起挺嫩，清淡又营养。如果你不按年轻人的方法去喂养，由自己老一套粗燥去喂孩子，让年轻人不放心，连去上班，也总是担心你把孩子带得不好。这样，你出力不讨好，儿媳妇不会感谢你，有时连保姆都不如，你儿子也说不起话。
二，不要去争着带孩子我隔壁的邻居，男人是搞软件的，女的是护士，本来孙子是女孩的妈妈在带，人家城里人，带孩子也很讲究，可农村的婆婆觉得自己养的儿子，别人来享福，心里不舒服也想带孙子，儿媳妇就随她的意，结果带了一个月都不到，闹得很不开心，婆婆在外面说连保姆都不如，就回农村了。据护士美女说，婆婆根本不会带孩子，什么吃的都要放在嘴里嚼一下，好脏，好烦，也不知道放在锅里消毒煮一下，吃鱼也不用手去理刺，就用嘴巴嚼几下就给孩子吃，结果刺把孩子卡住了，差点出大事了。既然女孩的母亲家会带就让她带，不用去争，对比你不会带，嫌弃你是自然的，自讨苦吃。
三，自己的儿子不争气如果你儿赚不了多少钱，还喜欢去赌，家庭开销几乎是靠儿媳妇拿钱出来，你把孩子带得再好，家务做得再干净，儿媳妇还是要给你甩脸色，这些都会算在你头上，甚至对你不如一个保姆，这样的情况，你也有责任，只有坚持带，并且好好的管教你儿子，不要去赌博，好好的爱这个家，努力去上进，争取比儿媳妇赚得多，呵护好一个完整的家。
四，不要去管闲事有的老人在儿子家带孙子，年轻人的什么事都要去管，什么事都要以自我为中心去作主，闲事管多了，儿媳妇觉得碍手碍脚的不舒服，家中的男主人像一个永远都长不大的巨婴，小家庭没有独立的空间，日久天长，惹儿媳妇不高兴，孙子带得再好也没用，家务做得再到位，儿媳妇也不会尊重你，想走又舍不得儿子孙子，不走又憋屈。最好是不要管闲事，招人嫌，年轻人的事自己去处理。沉默是金，坚持把孙孑带大，不需要你了再离开。
综上所述！是在儿子家带孙子，犯上了以上几条，惹儿媳妇讨厌，连保姆都不如，费力不讨好。如果没有触犯以上几条，是年轻人不懂感恩，自己也要负一定的责任，因为儿子是你的言传身教长大的，已定型了，没办法改变。你除了宽容他，是忍辱负重的坚持还是离开，看情节轻重来决定，没有一定的公式。
觉得连保姆都不如的，一般是跟儿媳在较劲了，儿子孙子那都是没有错的。我四个姑妈，每个姑妈都有儿子，几人聚会坐下来就开始摆儿媳，其中两个是倾听，主战场是另外两个姑妈。
无非就是自己天天里里外外的忙活，贴钱出力的，让他们回来就有饭吃，儿媳回来吃了就碗筷一放，拿着手机去玩了。也没有跟她说辛苦了，好脸色都没一个，也没帮忙收拾下家里，自己当个保姆人家都不会这样天天吊着脸不理人。
你要再问她儿子怎么不帮忙，姑妈肯定一堆话儿子上班辛苦了，回来电话都接不完的，哪有时间做这些。合着儿子上班辛苦了，儿媳上班就是出去享福的。根源还是在自己身上，自己儿子没有教育好，儿子都不心疼你，还指望谁心疼。
我婆婆就从来不会觉得自己像保姆，虽然我不干活，但我老公心疼他妈，有空在家时都是他做饭洗碗做家务，捧着他妈的脚跟他剪指甲，跟婆婆梳头说我妈头发又白不少了，在家也不会捧着手机玩都是挨着婆婆坐着聊天陪她看电视，也总开导婆婆:“有啥事我来做就行，有啥话跟我说。她愿意干啥就干啥，都别说她。”我婆婆天天笑得像朵花，说儿子儿媳孙子好，其实我什么也没做。
说像保姆的大都还是自己教育出问题，从小大包大揽，自己孩子都没学会感恩你，临了还指望儿媳感恩戴德么，儿媳对你的态度就是你儿子对你的态度.
其实挺多家庭都会出现这种情况，比如说退了休从自己生活的城市到儿子生活的城市来帮儿子儿媳带孩子，除了出钱出力还得受气。
我邻居小林是北方人，媳妇是南方人，夫妻两个都在深圳最好的公司做程序员，小林在媳妇还有一个月就生产了，便让自己妈妈提前退休到深圳来照顾媳妇，小林妈妈李阿姨在北方当地水电公司工作，虽然工资不高，但是工作比较轻松，还有一群熟悉的老伙伴们常常聚聚，所以日子过得很安逸。
李阿姨就小林这么一个独子，对于儿媳妇要生孩子这件家庭大事来说，提前退休也是就无所谓了。可是李阿姨来到深圳后，感觉生活特别不习惯，气候和饮食都不适应，尤其是跟儿媳妇相处不来，媳妇不喜欢吃面食，喜欢喝些汤汤水水的东西，而且吃得很淡，弄得李阿姨每次做饭都有心理阴影，总达不到媳妇的标准自己也吃不饱。最主要是媳妇总是要求儿子干家务，这让她心理特别不舒服。孩子出生后，彼此的矛盾就更多了，卫生习惯、育儿观念常常起冲突，弄得小林夹在中间也不知道怎么办，这边工作早出晚归，回来还是处理家里面一地鸡毛的事，李阿姨看在眼里疼在心里。但是她不管如何努力都是达不到媳妇的要求。所以李阿姨有时带孙子在楼下玩时，说着说着都掉眼泪，媳妇也不是什么坏心的人，就是很多事大家考虑的点都不在一个层面上，南北方的差异、知识结构的差异造就的。
后来李阿姨跟儿子媳妇商量，自己出钱，请亲家母来照顾孩子，这样既不会耽误亲家在外面打工赚钱，孙子交给她也放心，而且也没有什么家庭矛盾，至少自己的儿子不会两头受气。
仔细想想，孩子结婚了，不光是女孩子从娘家脱离出来，男方也要从自己家庭脱离出来共同组成自己的小家庭了，对于他们的小家庭作为父母真的不要掺与太多孩子们的生活，远香近臭，保持一定的距离，能用钱解决的问题尽量就不要伤感情。
闺蜜老金，刚退休时儿子正在谈恋爱，婚事还没提在日程里。她说我要抓紧玩两年，等儿子结婚有了孙子，我就走不开了。
她最多玩了半年吧，我们有个四人小群，有时间就约一起打升级，喝个十五块钱的三炮台，坐一起嗨聊互损。半年后她儿媳妇怀孕了，两口子腾出自己的住房，找来家政从头到尾打扫三天，让儿子儿媳做了婚房，她俩出去租房住。
媳妇怀孕是大事，每天晚上请示：“丫丫，明天早上想吃什么？”儿媳妇丫丫挺着三个月的肚子：“脱脂牛奶和麦吉士面包，猕猴桃核桃，就这些吧。”儿子赶快补充：“苹果和葡萄，维生素不能少，吃葡萄宝宝眼睛大。
二天早上，老金五点起床，从家里收拾收拾该拿的东西，赶到儿子哪儿刚好六点半，加热牛奶和面包，切好水果摆好盘，放在餐桌上，赶快擦桌子拖地，打开洗衣机洗衣服，看着儿子扶着媳妇出来吃早点。儿媳妇说：“阿姨，你也来吃点！”儿子说：“你别喊了，我妈不吃这些。”
老金能说啥，结婚一个多月了儿媳妇喊她阿姨，儿子不纠正她总不能追着让人家喊她妈吧。看着儿子媳妇边吃边说笑，我那是不吃这些，谁不知道吃好的，我是舍不得吃啊。
吃完早餐，老金赶快请示午饭吃什么，老金晾完衣服，已经是九点半了，抓紧去菜市场买鱼买鸡买水果，一百块钱没打住，水果还没买尼。
两口子围着儿子媳妇转了九个月，看着白白胖胖的大孙子，两口子笑成了花，儿媳妇立了大功，给老宋家添了个大胖孙子。
月子请的月嫂，老金觉得月嫂是花钱请来的摆设，给孩子换尿不湿她换，冲奶粉熬汤都是她在做，月嫂只负责和丫丫聊天，像健身房的教练、指导丫丫做健身操，又像专家一样讲月子能吃什么，不能吃什么，月子不宜实在太多，丫丫专注听，月嫂不停讲。完了丫丫还是喜欢吃什么就吃什么，老金也是心甘情愿忙的开心。
丫丫的月子坐了整整一年半，老金按部就班的伺候了一年半，丫丫说：“妈，我要去上班，不上班待家里像傻瓜不说，被你喂的胖成球了。”老金说：“想上班就去上，宝宝我带着。”
老金主动揽下带孙子的活，没想到丫丫说：“妈你带过去，我们下班过去吃饭，省得你来回跑，你也太累了。”
老金心里暖的都想流泪，她两头跑真的是太累了，一年多瘦了三十斤，多年减肥的梦想总算实现了。
老金带着孙子，回到自己的出租屋，老公还没退休，又兼职跑夜班出租，他头上还压着按揭的房款，看来儿子是指望不上了。
老金开启了带孙子，买菜做饭做家务的时代，她有时候想；“这和我年轻时带儿子一个模式，不同的是自己带孩子还要上班，下班顺道买点菜回来，忙完孩子忙家务，只是有点想不起来是怎么过来的。”
儿媳妇减肥，吃水果要吃热性的，吃肉要吃纯瘦肉，喝水要喝八块钱一瓶的昆仑山，儿子也跟着矫情起来，只喝矿泉水，吃水果也要挑三拣四。而宝宝一月三罐奶粉，一月一百多的尿不湿，他俩压根不提，更别说家里吃饭的事了。
老金趁孩子睡觉，早早起来，收拾屋子，把当天要吃的蔬菜和肉拿出来，抓紧时间该摘的摘清楚，该切的切好，耳朵竖起来听着卧室动静，孩子开始哼哼赶快放下手里活，老宋回来先看孙子，她跑步去买菜，买菜回来老宋已经瞌睡丢顿眼睛睁不开了。
老金说：“养个孙子比养儿子累多了，儿子是你想做啥他吃啥，奶水和米汤就养活了，现在孩子是进口奶粉和肉粉养，其实我觉得喝鲜奶，吃鲜肉比较好。”
晚饭总是儿子媳妇忙着吃，上班一天也辛苦，看他们吃的香，喂孩子吃饭的老金也高兴，只是老宋吃饭匆匆忙忙，吃完抓紧眯一会要去接班。
吃完饭儿子躺沙发上玩游戏，媳妇躺卧室语音聊天，等老金喂好孙子。两口子过来抱着当玩具，三口子闹一会笑一会，丫丫手摸宝宝屁股：“妈，宝宝该换尿不湿了。”老金从厨房出来，又去卫生间洗手烘干，给宝贝孙子换尿不湿，小两口也到该回家的时候了。
去年年底老金群里喊：“周末坐一下，儿子和媳妇带孙子回娘家了。”
我们坐一起时，看着老金疲惫的样子，抱怨的话语，我劝她：“明年三岁了，送幼儿园就轻松点了。”
老金说：“轻松啥，儿媳妇又怀了二胎。”
昨天老金在群里说：“儿子在碧桂园买了一套大房子，他带我去看了看，说丈母娘快退休了，要来兰州住，老大上学可以接送方便点。”
老金两口子一个挣钱一个带孩子，想着攒点钱等房子下来装修装修，别说攒钱了，两口子工资加老宋开出租的钱，一月总是精光光，啥时候攒够装修的钱还说不上。
80后90后大都是独生子女，双方父母都为儿女而努力付出，儿女对父母的付出当做习惯，没有感恩的情，没有体谅的心。
说这话的人未必能做到不管儿女，只图自己。国人观念，老了带孙子有天伦之乐，也有天经地义的观念。
明知道带孙子连保姆都不如，保姆有假期有工资，不想干拍屁股走人，那个爷爷奶奶说不带就能怕屁股走人的。
只能等孙子大了，不需要爷爷奶奶了，或者儿子媳妇认为孩子该自己管教了，打发爷爷奶奶回家自个养老，才算放了一马。
孩子三岁前适合爷爷奶奶帮忙带，三岁以后就要自己带，毕竟爷爷奶奶管教孩子带着溺爱，一颗无底线疼孙子的心也会养成孩子很多不好的习惯。
当老人的，把儿子拉扯长大，成家立业了，等有了孙子，没人给看孩子，老人还得去给看孙子，在当今的社会，大多数都是老年人给看孩子，他们尽可能的不请保姆，让他们给看孩子不放心，让自己的老人给看孩子，既省心也放心，这何乐而不为呢？
但是老人有时候不单给看孩子，就连家务活都给包了，洗衣服，买菜做饭，有时间就都给做了，就连自己的退休金都得给补贴给他们，老人没有任何怨言，就想，都是自己的孩子一家人，主要是儿子和儿媳妇儿，你能理解老人的不易就行了。
可是有的时候，如果做事不合他们的意，儿子就和母亲大呼小叫的，儿媳妇儿就甩脸子看，老人的心里就不是滋味儿，就自己默默地流泪，有时候就想，有时候真连保姆都不如，而且他们管保姆叫阿姨，从称呼上讲究不同，当然保姆做事他们不会说，在老人身上就不同了，儿子儿媳妇没有把老人当外人对待，当母亲的到什么时候？对自己的孩子都没有外心，
虽然你心里不痛快，在孩子没有长大的时候，你还是委曲求全的继续给看孩子，你要放宽心，都是一家人，等孩子长大了就好了，坚持吧！
要是我受到这种待遇，孙子也不看了，转身就走。帮儿子看孙子，是帮忙，不是我必须的责任。但是我们家不会出现这种情况。我们家一直是我妈妈帮忙看我儿子和女儿，到现在已经6年了。
首先，是我妻子做的好。我妻子这人，心非常善良。她真的可以做到待我妈妈就如自己的妈妈，都是她带我妈妈和孩子出去逛商场，近郊游，我妈妈的衣服都是她给买，零花钱都是我妻子给。她一口一个妈叫着，外人都以为那是女儿，不以为是儿媳。我老婆也非常“贼”。她非常明白一件事，那就是伺候好我妈妈，她就非常省心啊。。我和妻子工作繁忙，如果不是妈妈帮忙，我和妻子就得一人辞职在家照顾孩子。现在房贷车贷，人情世故的，一个人的工资根本就不够啊。现在有我妈妈帮忙，根本不用考虑这事情的。
其次，我妈妈也很知足。我妈妈是典型的农村妇女，她勤劳，心善，知恩图报。我妻子真心疼爱她，我妈妈就把这份爱转化到孩子身上。妻子的衣服，大多数也是我妈妈洗。妈妈把家里收拾的干干净净。只要妻子加班，都是妈妈做饭。。尤其是我妻子舍命生下儿子，那就是我们家的功臣，我妈妈在我妻子月子的时候，诚心诚意的把我妻子伺候的好好的。而且二人沟通无障碍，都能够真诚以待，就是偶然间有点小摩擦，也都是各自退让一步，不让矛盾激化。
再次，我这个儿子要做好“润滑剂”。没有勺子不碰锅沿的，一个锅里吃饭，时间长了肯定多少有点小火花，这时就需要我这个儿子从中调剂了。我父亲不习惯城市生活，他喜欢农村老家，时间长了，我妈妈肯定就会想我父亲，这就与看孩子冲突。我一旦观察到有这点苗头，就会立刻请假，把妈妈送回老家住几天，或是偷偷给我爸爸打电话，说孩子们想爷爷了，让他来住几天，再或是周末带妈妈和孩子们回老家住一晚。
最后，我要让我妻子心里平衡，做好榜样。一方单方面的付出，那叫牺牲。每付出一点，就会少一点，到穷尽了，那就是爆炸啊。。所以，我会变着法的让妻子开心，偶然间制造一点小浪漫，买点她心仪的小礼物，有新开的饭店请老婆孩子们去尝个鲜，让她也感动知足。。再就是我也非常疼爱自己的岳父母。做人，讲究的是将心比心，知恩图报。过年过节，我都会给岳父母买各种礼物，包大红包，虽然我知道岳父母那里什么也不缺。就这样，我妻子也非常满足，乐意为这个家奉献。。
无论怎样，都要学会经营。爱情是这样，我们的家也是这样，生活会给我们出各种各样的难题，我们就要尽力给生活交一份合格的答卷。坚持不坚持，由你自己选择，希望我们家的情况可以给你一点经验，对你有所帮助。。
在儿子家带孙子，觉得连保姆都不如，是否坚持？
答：如果觉得实在痛苦不堪，那就果断离开。如果还觉得走不了，还在做鸡肋的选择，那我劝你改变一下思维。
世间任何事情都取决于自己的心态。做一件苦不堪言的事情，但你乐意，内心有动力，也就不觉苦了。一件很快乐的事情，你却不愿做，即使做了你心里也不痛快。
道理亦是如此，你心里本身很排斥带孩子这事，认为自己应该颐养天年的时候了还要带孙子，有时做的不周全还挨白眼，儿子儿媳还没有好脸色，整天小心翼翼，天天跟孙子粘在一起，还不自由，保姆还有工资，自己整天忙忙碌碌，还不如保姆。如果这样，心里充满负能量，打死你也快乐不起来。
可反过来想：小时候为了儿子，做任何牺牲都心甘情愿，现在怎么不能呢？现代社会，生活节奏快，孩子们生活压力大，自己不帮忙带孙子，儿媳就得自己带，那生活的重担岂不都压在儿子一个人身上？即使雇个保姆，儿子儿媳还是要额外的多掏一份钱，自己带，这笔钱不就省了吗？
一个人的成长经历是有时间段的，陪着可爱的小孙孙，度过这美好的光阴，享受含饴弄孙的快乐，岂不是人生一幸事。
任何事情都是有利有弊的，从另一个角度看问题，就会有不同的感受，所以如果你还处于两难的境地，那么梳理一下自己的情绪，变换一下思维，或许就能走出困境。不再有自己还不如保姆这种想法了，那坚持下来就是顺理成章的事情，也就不用纠结了。
看见很多网上婆婆是否给儿媳带孩子的争议，个人认为，在自己身体能力允许的情况下，应该带！
我是儿媳，以后也会是婆婆！记得孩子小的时候和婆婆同住一个屋檐下，每天中午下班就进厨房，帮忙盛饭，端菜……要不然就先给孩子喂饭，大家吃完我再收拾碗筷，公婆带儿子去旁边玩！
记得有一次公婆回老家，儿子小不方便带上，我想让我妈妈帮忙带两天，婆婆说:我自己的孙子，我怎么会去麻烦别人，再说你妈妈一个人，身体又不好！你辛苦一点，我和你爸下午就回来了！
如今儿子在外上学，每个礼拜都给爷爷奶奶打电话，回家放下行李就去看二老！知道儿子要放假，婆婆早早就计划好每天吃什么，这种感觉真的是太好了！
在儿子家带孙子，有时连保姆都不如，有必要坚持吗？
现在的保姆职责很规范，按时算的钟点工，时间到、任务了、工钱结、人自由；专职的保姆，如做饭、带孩子、照料老人、做清洁等，这类保姆在签合同前就职责分明，只干份内事，份外事要么加钱，要么免谈。
自家老人去儿家带孙子，只要去了，说连保姆都不如，估计是实情。
只要去了，你就是一个全天候、多功能、不索取、只奉献的机器人。辛苦伺候只是肉体上的付出，可能还吃力不讨好，心理上也要受一些委屈。
这种事，各家各人情况各异，您问有没有必要坚持？别人哪能作得了您的主！
您肯定明白，坚持，是情份。坚持有坚持的道理，心疼儿、更爱孙、讲传统、顾大局、怕谴责、婆媳闹、儿养老......随便哪一条理由都够您继续坚持做下去。
不坚持，是本份。不坚持有不坚持的说法，往大的说，无法律依据，没有这个义务；讲实情，自己年纪大了，身体状况不允许、辛苦大半辈子，现在也该享受一下属于自己的生活，再说了，自己生自己带，一直都是这样沿承下来的......理由也很充分。
坚持不坚持做下去，道理都摆在这儿，就看您怎么想、怎么看了，想好了就选好了。
我的观点，如果经济条件允许，您出钱顾专业保姆或是让儿媳辞职带娃；即使准备坚持继续带，也要有原则，有所为有所不为。如时间上，带到什么时候要先申明清楚，到期撤退；日常事务上，您主要负责哪一部分，要告诉他们；儿子的家庭建设方面，您就少掺和最好是不掺和，看不惯的事不说、听不进的话不听，更不往心里记、保持独立的人格和尊严。
尽量不干长期受委屈的事。
一孔之见，仅供参考。
有多少弄过自己的儿子的吗与有多少人弄过自己的儿子揭秘亲子关系中的边界问题相关的问题已全部说明，希望能为您提供有效的帮助，我们下篇文章再见！