你十五了让爹玩一次吧 你十五了，让爹玩一次吧：一个关于成长与陪伴的故事

老铁们，大家好，还有不少朋友对 你十五了让爹玩一次吧 和 你十五了，让爹玩一次吧：一个关于成长与陪伴的故事 的相关政策不太清楚，今天就来详细解读，文章可能稍长，建议收藏后看！

在这个世界上，有许多美好的瞬间，其中之一就是看着孩子从稚嫩走向成熟。今天，我要讲述的是一个关于成长与陪伴的故事，一个发生在父子之间的温馨故事。

一、那年的春天

那是一个阳光明媚的春天，阳光洒在绿油油的草地上，一切都显得那么生机勃勃。这一天，小明的生日即将到来，他已经十五岁了。

小明的父亲，一个朴实勤劳的农村人，一直把儿子视为掌上明珠。为了给小明庆祝生日，他特意提前一个月开始筹备。他亲手制作了一个精美的生日蛋糕，还准备了一些小礼物，希望能给儿子一个难忘的生日。

二、父子间的对话

生日当天，小明醒来，发现父亲已经早早地准备好了早餐。父子俩围坐在餐桌旁，享受着这温馨的时光。

“爸爸，今天是我的生日，你有什么话想对我说吗？”小明好奇地问。

父亲停下了手中的筷子，看着小明，微笑着说：“小明，十五岁了，你已经长大了，爸爸很高兴看到你的成长。今天，我想对你说，无论你将来走到哪里，爸爸都会一直陪伴在你身边。”

小明听着父亲的话，心里暖洋洋的。他突然想起了小时候，每当自己跌倒受伤，父亲总是第一时间出现在他的身边，给他擦药、安慰他。那时候，他觉得父亲就像是自己的超人，无所不能。

“爸爸，你小时候有没有什么遗憾？”小明突然问。

父亲沉默了片刻，说：“有啊，小时候，我因为工作忙，没有太多时间陪你玩。所以，我想趁你现在十五岁了，让我们好好享受一下亲子时光。”

三、一起玩耍

吃完早餐后，父亲带着小明来到了村口的一片空地。那里有一片小树林，还有一条小溪，是父子俩小时候常去玩耍的地方。

“小明，你还记得我们小时候一起捉迷藏、放风筝的日子吗？”父亲问。

小明笑着点了点头，回忆起那些美好的时光。他发现，原来父亲也曾经是一个爱玩的孩子。

“爸爸，你小时候最喜欢玩什么？”小明好奇地问。

父亲笑着回答：“那时候，我最喜欢玩的是一种叫做‘抓石子’的游戏。你敢和我比一比吗？”

小明瞪大了眼睛，兴奋地说：“当然敢！”

于是，父子俩开始了“抓石子”比赛。他们互相竞争，嬉笑打闹，仿佛回到了童年。

四、关于成长

在玩耍的过程中，小明突然意识到，自己已经长大了。他不再是那个需要父亲保护的孩子，而是一个可以和父亲并肩作战的男子汉。

“爸爸，谢谢你陪我度过这么多美好的时光。”小明说。

父亲拍了拍小明的肩膀，说：“小明，成长是一个不断学习、不断进步的过程。我相信，你将来一定会成为一个优秀的人。”

时光荏苒，岁月如梭。转眼间，小明已经长大成人。而他和父亲之间的感情，也变得更加深厚。

在这个故事中，我们看到了一个关于成长与陪伴的故事。父亲用自己的行动告诉小明，无论何时何地，他都会陪伴在他身边。而小明也在父亲的关爱下，茁壮成长。

表格：父子间的重要时刻

在这个世界上，有许多美好的瞬间，其中之一就是看着孩子从稚嫩走向成熟。让我们珍惜这些美好的时光，陪伴孩子一起成长。

盗墓笔记6阴山古楼十一到十五内容

第十一章味道

我不明白盘马在说什么，“死人味道”是什么味道？尸臭？

盘马没有直接回答我，他说死人味道，就是死人味道。

我看的出盘马心里肯定有很多的东西，虽然表面上他没有任何的表现，但是他的话里无一不是在告诉我，他知道很多东西。但是他似乎又有点遮遮掩掩，态度很矛盾，从他对于闷油瓶那种不动声色来看，这老头子绝对见过大世面。

我脑子转了一下，换位思考，什么时候人会有这种表现？

一种是有东西待价而沽的时候，我以前和一些掮客打交道，都是这种放一句，收一句。这老鬼不是很像。

另一种是自己心中藏有一个秘密，绝对不能说，但是他看到了一个现象和他的秘密有关，如果他不说可能会导致某些严重的事情发生，在这种矛盾中他只能提供一写模棱两可的说辞，比如说有一个特务已经被人怀疑了，这时候他看到一个小鬼在玩一个铁圆盘，他知道圆盘形的东西是地雷，但是他如果和那个小孩说了，他的特务身份就可能暴露，这个时候他就会对那个小鬼说：“你和这个东西玩，迟早会被这个东西害死。”

我觉得这种可能性很大，我来这里刚开始只想知道文锦他们进山的一些细节和时间，但是他看到了闷油瓶之后，表现出的细节让我不得不在意，也就是说，推理上说，他认为闷油瓶是一只会炸死我的地雷。他心中有一个秘密使得他知道闷油瓶是地雷，但是他并不愿意说。

之后，我和盘马老爹的对话，几乎持续了3个多小时，试图试探出这个秘密。

我知道一开始就表明自己这种窥探的想法会让他立即警觉，所以我决定先不动声色，从最开始文锦进山的经过开始打听。

谈话内容十分的分散，老爹讲话加上阿贵的翻译，有个时候还要互相解释概念，很花时间，而且老爹并不十分的配合我的问题，或许是阿贵的翻译有一些偏差。所以谈完之后，我的脑海中完全是一片支离破碎的景象。

文锦他们考古队进山的年份，大概是在1976年，老头没法很精确的说出时间。

当时带队的应该就是文锦，但是我拿出西沙的合照让他看时候，他却无法分辨出其他人，时间太久而且人太多了，对于当时那种环境下，所有人都一个发型一种衣服，他只记住了唯一一个带队，非常合理。

前面的事情平淡无奇，当时这里边境冲突频繁，村里出现部队太平常了，要知道1978年前后，上思一带几乎都是解放军，这山里的路大部分都是打对越反击战的时候挖出来的，部队要进山里找向导，那是属于军事任务。

盘马拿了部队的津贴，当时他还是壮年，打猎的时候他一个人走的最远，最深，自然他当向导是最合适的。

他们是在当天的清晨出发，部队的任务他不便多问，只是将部队的人引到了羊角山里，之后他便是跟着部队走。他的心思放在记路上，羊角山他来的也不多，他必须保证能回去。

他们走了相当长的时间，在山里过了一夜，来到了山里一处湖泊。

这个地方盘马只到过一次，那还是他三十一岁那年，他取老婆要打几只獐子回去请舅爷，那年山里太不太平，野兽都躲到深山里去了。他一路带着狗找进来，找到了这个湖，在湖边上埋伏了一天，猎到了一只野猪。之后他再没有深入过这里。

这种湖泊自然是没有名字，也许除了盘马之外，村里人都不知道这里有湖，湖是一个死湖，没有溪涧，底下有没有和其他地方连着他就不知道了，他们在湖边上扎营子立了帐篷，之后盘马的任务就完成了。

接下来，他就负责每隔几天部队的一些给养，部队自己的补给很充足，所以他每次进山就是带一些大米或者盐巴进去，阿贵说的那一次奇怪的事情，就发生在其中一次。在此期间没有人知道那只部队驻扎在那里是干什么。

在这个过程中盘马是很好奇的，但是他也知道在那种年月里，窥探这些东西的代价太大。所以他忍住了自己的好奇心。之后队伍开拨的时候，多了很多的盒子，大约有三十多个，每个都是鞋盒大小。当兵的很小心的带了出来。

他好奇，曾今想拿过一个，但是被一个当兵的很婉转的制止了，当兵的说，这盒子里装的东西很危险。他那么拿了一下，只感觉盒子十分的重，不知道装的是什么。

我听到这里，脑子里大概有一些印象，这种鞋盒大小的盒子，叫做“收纳盒”，外号叫做骨董盒，是考古队用来存放出土整理出来的文物碎片的，这种盒子一般是被严格编号，有大有小，但是大部分都是鞋盒大小。（出土的文物一般较重，鞋盒大小所容纳的重量最适合搬运。）

盘马非常纳闷，因为那湖的边上并没有什么特别的东西，那些盒子里的东西是哪里来的？他当时的想法，这盒子里肯定装的是石头，因为那湖泊的边上是大量的石摊，有着很多的石头。

不过，他很快就发现不太可能，因为在山中行进了一段时间后，这盒子中开始散发出一股奇怪的味道，非常难闻，又无法形容。

第十二章心理战

我的第一反应是腐臭味，但是盘马说不是，常年打猎的人经常和肉食打交道，腐臭味他绝对能分辨出来，那种味道，确实无法形容。

对于气味的形容一般基于物件，比如说“像茉莉花一样香”或者“和臭袜子一样臭”，盘马老爹无法形容，必然是他没有闻过的味道，这种味道甚至连相似的都找不到。

我想问他这种味道是不是就是“死人的味道”，但是终究忍住了，如果这个话题他不想说，中途提出来对我并没有好处。

之后盘马的好奇更盛，但之后那些人就对他有所堤防，他一直没有机会接触到这些盒子。回到村里之后，这一批人很快就走了，从此再也没有见过。这件事情对他的影响很深，他进山打猎，总是会想起那只军队，他们进山是什么目的，他们在湖边干什么，那些盒子里是什么东西，又是从哪里来的？

当时他就预感到，这件事情必然以后会有人打听。但是没有想到，我们来的这么晚，过了近三十年我们才出现。

我问他湖的形态，他告诉我，湖是长形的，好像一把弯刀一样。四周全是石头，有的很大，比人还大，有的就和鹅卵石差不多。湖现在还在，不过因为气候的变化，湖的水位下降的很厉害，三年前他去过一次，湖已经比原来小了一半。

听到这里我陷入了沉思。盒子中装的，大有可能是就是我们在闷油瓶房子发现的那种铁块，如果是三十多箱，整箱整箱往外搬的话，数量必然不少，还真有可能是如胖子说的，是什么东西的碎片。

这些东西是从哪里来的呢？之前胖子在有限的条件下推测，这羊角山中有一个古墓，我现在听来，感觉会不会这些东西是从哪个湖底捞上来的？

难道他们在那个湖底发现了一只大型的铁器之类的东西，然后他们将其就地分解，一块一块带出去？

不太可能，这样这东西就等于废铁，而且如果是这样，不可能用鞋盒这么小的盒子。

我不禁也好奇起来，心中已经我同意了胖子的想法，无论如何得去羊角山里去看一看。

盘马老爹也有一块铁块，说是山里捡来的，而且他认为价值连成，显然考察队走了之后，盘马老爹肯定还做了一些什么。

这个就是他心里的秘密了，铁块，“死人的味道”是和危险连在一起的，他肯定经历了一件事情，让他把这三者联系了起来。闷油瓶的记忆中，那个铁块是一个十分危险的东西，而盘马老爹的回忆中，那个当兵的也和他说过，铁块很危险。

我琢磨着怎么让他开口，要说坏水，虽然我本性比较安分守己，但是和潘子胖子他们混的久了，要挤也能挤出少许来。这种时候，我能利用的就是老爹还弄不清楚我的身份，可以讹他一下。

讹人的诀窍就是让别人以为你基本上都知道了，从而在整个对话的形式上，把询问变成一种质问。

我静了一会儿，脑子里有了一个大概的说法，就又问道：“那么，你后来再回到那个湖边的时候，是怎么发现那块铁块的。”

这完全是我猜测的，因为铁块既然是从山里找来的，就不太可能是其他地方，我赌了一把，反正猜错我也完全没有损失。

盘马老爹一下人就僵了一下，我就知道自己猜对了，但是他除了那极小的一个僵持，并没有继续表现出什么来，而是看向我。

我知道这个时候要下点猛料，又继续道：“你放心，我只要知道那时候的事情，另外那件事情，我不感兴趣。”

盘马老爹这下脸色就变了，放下烟斗，就问道：“你到底是谁？”

我心中松口气，几乎要出冷汗。这后面一句话，是在上一句猜测的成功上继续加码，死人味道，铁块的危险，闷油瓶的事情。我料想能让老爹保守秘密的，必然是有一个事故，这个事故一定非常的惊险，很可能有人死，我本来可以问他：“他的死我就不过问了。”但是我不知道到底死了多少人，所以换了一个更加稳妥的办法。

心虚之人，除非知道我的底细，否则必然会露出马脚。

我心说是反客为主的时候，立即装出一副高深莫测的表情——我在和客户砍价的时候经常如此——淡淡道：“你还是不要问的好，这整件事情你只要原原本本的告诉我就可以了。”说着我摸着口袋，抓出一叠钱来，这是本来预备好给盘马的资料费，本来打算给个两三百，但是为了视觉效果我把口袋里的一叠都掏了出来，放到自己面前。“我知道一些事情，但是不清楚，所以你不要担心，只要照实说出来，你拿你的钱，之后什么事情都没有，也不会有人知道我们在这里说过什么。”

盘马看着我，露出了心神不定的神色，我用一种非常镇定但是逼视的眼神看着他，等他发飙或者投降。

“你是怎么知道那些事情的？”他问我道。“你倒说给我听听。”

啧，我骂了一声心说这老鬼还真顽固，这怎么说的出来，脸上不动声色，但是脑子立即狂转。

那就是一秒内的反应，我几乎顺口就道:“难道你们就不知道，有人跟着你们吗？”

我话一出，自己还没回过味来，就发现盘马的表情明显就松了下来，心中咯噔一声，心说糟糕了，被揭穿了。

盘马就看着我道：“虽然我不知道你是谁，不过我也不是老糊涂，你回去不要来找我了，你什么都不知道，我也不会告诉你。”说着就要来辇我。

我迅速的反应，心说哪里被他发现了，是他能确定觉得没有人跟着他，还是当时的情况不可能被人跟，想着怎么补救却发现没什么好办法，一下就沮丧了下来。

他的儿子来开门，意思是让我们出去，门一开光线一亮，我正想起身，忽然就发现老爹的脚，竟然有一些轻微的抖动。

我一下看向老爹，就发现他看着我，虽然脸上镇定的一点波澜也看不出来，但是脸色坏的吓人，显然人在极度的紧张中。

我一下就明白了，他也在讹我！

我立即将我起身的起势化成一个伸懒腰的动作，然后重新坐定，用不容辩驳的语气道：“不要嘴硬，我就着事实说话，我没有多少耐心。”

盘马看着我，他儿子也看着我，我信心十足，能感觉出自己当时的表情确实阴险不可捉摸的要命。

良久，盘马终于低下了头，给他儿子打了个眼色，他儿子和阿贵说了几句什么，阿贵就半拉半扯的被拉了出去，他儿子进来，坐在了阿贵的位置上，门重新被关上。盘马老爹向我行了一个十分大的礼，抬起头的时候道：“不管你是谁，希望你说话算话，如果要算老帐，就全算我的头上，人全是我杀的，其他几个人只是帮我抬东西。”

第十三章那是一个魔湖

我诧异于这句话是什么意思，但是盘马之后很快就把整件事情说了出来，只听了几句，我就遍体冰凉，一下完全明白了死人味道的来历。但是这个事情实在太恐怖了，我太出乎我的意料了，我听完之后，首先感觉到不是疑惑，而是恶心。

我实在无法想到竟然会有这汇总事情，也无法理解他当时的目的，更无法想象当时的人心为什么会是这样。如果盘马说的是真的，那么他身上背负的就不是什么秘密，而是巨大的罪孽。

前面的过程和盘马说的完全一样，关键的问题，就是出在盘马所说的，他进山却发现考古队消失的那一次。

盘马说了谎，他那一次进山，考古队并没有消失，而且他也不是一个人进山，他带了自己的四个兄弟。替他背东西，这样他们回来的时候还能打猎。

送完粮食之后，他们没有离开，因为在营地里呆到傍晚可以吃到一顿白米饭，这对于他们来说简直是皇帝一般的待遇，但是考古队不允许他们呆在营地的内部，他们一直在营地外吹牛打屁，要一直等到傍晚开饭。

在这个过程中，他四个兄弟中的其中一个人，看着考察队的军用补给，就起了歹心。

当时十万大山的贫困程度是现在人无法想象的，连年的边境冲突，野兽都逃进了深山里，小孩子没有肉吃，只能吃一些米穗和野菜，都发育不良，白米饭更是当糖来吃的东西，部队的补给对于他们来说诱惑太大了。那几袋大米他们可以吃一年。

因为让村民帮忙运粮绝对会中途被掏掉一些，所以部队收粮都要过秤，如果发现短了也不会追究但是以后就要换人，他那个兄弟就盘算着，等着他们过完秤，他们入夜睡了，他们偷偷进去，掏几碗出来，这样不会丢了活儿也能让家里人吃到甜头。

这本来是一件非常单纯的事情，盘马不同意，他的手艺好，家里算不错，没有苦到饿死孩子的份上，但是其他三个人都动心了。

盘马只得让他们去，他在外面等着，没有想到，这三个人进去，出了事情。

放大米的帐篷在角落里，他们每一袋大米舀了三碗出来，出来的时候，却正好被一个进帐篷检查的小兵碰到了，小兵马上举枪，但是他没有看到躲在身后的一个人，情急之下，后面的人一下把小兵按住，他们三个人用米袋把小兵活活给捂死了。

杀了人之后，几个怕的要死，杀人罪，特别是杀军人就是就地枪决，如果让人发现，肯定直接就枪毙。他们逃出去，和盘马一说，盘马就心说糟糕了。

这件事情他如何也脱不了关系，因为考察队请的是他，而几个兄弟是他请来帮忙的，所有的责任他一分都逃不掉，而且在这种敏感时候，说他没参与也没有人会信。

他当时立即想了一个办法，那小兵的尸体必须从里面拖出来，当成失踪，否则他们肯定会被查到。

他们潜回去，把米全部还回去，然后把小兵的尸体拖出了帐篷，结果没有出多远，就被放哨的人发现了，放哨的人一路追过来，问他们在干嘛，盘马他们一时慌神之下，那尸体就被看见了，哨兵立即举枪，但是身边当时提出来偷东西的伙计早就准备好了，一下就把那人的喉管割断了。

几乎没有什么考虑，他们就走火入魔般的连杀了两个人，盘马一下感觉事情已经完蛋了，说逃吧，但是他杀人的那个兄弟却杀红了眼，说已经杀了两个人，杀两个是杀，杀光也是杀，如果让他们回去通报军部，我们这辈子都要猫在山里了，与其如此，我们把这些人都杀了，就说他们不见了，其他人肯定认为是越南人干的。

这是在一种诡异的气氛下，突如其来的冲动，考察队的人数不多，现在大部分都在酣睡不知情，想到那些白米，冲锋枪，和之后的事情，盘马竟然也无法抑制的起了歹念。

之后的过程让人恶心，他们拿着冲锋枪和匕首，偷进一个一个帐篷，用腰带把里面的人全部勒死了。

杀完人后，他们把尸体抛入湖中，把那些枪和弹药，还有物资全部都藏了起来，把白米和吃的偷偷背回了村里，藏在床下。和那些越好，决死不提这个事情。

盘马当时心虚，思前想后的，就开始在村里宣称考古队都不见了的怪事，想为以后的事情做一个铺垫。因为当时边境冲突频繁，有队伍在越南边界失踪，一般都会认为是越南特工干的。

几个人认为万无一失，谁也没有想到，这却是他们噩梦的开始。

三天后，盘马佯装要送粮食，就接着机会再次回到了湖边，想去那些东西里面翻翻，先把值钱的东西拿回去，那一晚的疯狂让他对这个湖心有余悸，所以在先是远远的看了一下那个湖，让他毛骨悚然的是，他竟然看到湖边竟然又出现了一个营地，竟然还有人在活动。

有其他的军队？尸体被发现了？他毛骨悚然，好久才缓过来，等他鼓起勇气走进营地的时候，却瞠目结舌，他发现之前的考擦队竟然又出现他在面前。

盘马完全不知道自己的感觉，他有点闹不清楚到底是怎么回事，看着在营地中恍然走过的那些人，他好像身在幻影之中。那些人似乎根本不知道之前发生的事情，纷纷都和他打招呼。

他以为自己在做梦，捏了好几下才发现都是真的，那些脸虽然不熟悉，但是都是那只考古队里见过的，我甚至看到了几个亲手被他勒死的人在那里谈笑风生。

他仓皇的赶回到村里，失魂落魄，急忙把事情和其他人一说，其他人去看了之后发现果然如此，他们都吓坏了，琢磨这到底是怎么回事情，难道那是一湾魔湖，能把里面的死人复活？

但是那些人都是活生生的，一点也不像僵尸。

盘马百思不得其解，村里人很迷信，觉得这一定是山神湖鬼在作怪，吓的魂不附体。盘马琢磨了很久，鼓起了勇气，再一次回到湖边给他们送粮食，就试探的问起了那一天的事情，然而，所有人都回答没事，那表情没有任何的异样。

这一天好像就被翻过去了，天神把这一天的事情全部抽走了。或者是，那几个行凶者在当天都做了一个同样的梦，他们根本没有去杀人。

盘马并不是一个就此认命的，他不相信自己是做了一个梦，但是他又怎么想也想不明白，他之后一直留心着这一批人，想知道他们到底是人是鬼？可是，无论怎么看，他都看不出一丝破绽来。

唯一让他感觉到有点奇怪是，他闻到那批人身上，出现了一种奇怪的味道，是之前没有的。

第十四章中邪

那种味道，就是盘马从后来的盒子里闻到的那种味道，只不过盒子里发出的味道更加的浓烈。

对于盘马来说，那就是完全是死人的味道。这些不知道是人是鬼的恶魔，身上的味道肯定是从地府里带出来的。

"你的那位朋友身上，也有那种味道，如果不是被草药的味道盖住，我第一次看到他的时候，就会闻到。"盘马老爹看着我：“他和他们一样，也是一只妖怪！”

闷油瓶身上有什么味道？我对味道这种东西不是很敏感，我也不是猎人，没有极好的嗅觉，所以对此半信半疑。下次要偷偷去闻一下。

如果事情到此为止，也许这事情就会过去，过上一段时间，人会自己怀疑自己的记忆，对于没有解释的事情会自动的抹掉。但是，我知道事情肯定没有结束，因为光是这样，盘马老爹不会得出闷油瓶会害死我的结论。

果然，盘马继续说了下去，他道：之后发生的事情，让他一辈子都无法忘记这种味道。

这件怪事发生之后，盘马老是感觉心神不宁，虽然那些人似乎和之前一模一样，但是，盘马总是感觉他们的眼神和神情有一丝妖异，这种感觉没有任何的事实依据，完全是一种心理作用。盘马有一种预感，村里会出事情。

几天后，村里发生了一件事情，让他开始毛骨悚然。

和他一起行凶的，还有四个人，他们说起来都有血缘关系，远近略有不同，其中有一个人叫做庞二贵，胆子最小，忽然就不见了，盘马和其他几个人心里有秘密，一下心就提了起来，谁也不敢说。村里人去山里找了两天，最后，盘马他们硬着头皮回到湖边，竟然发现那个庞二贵在营地里，和那只考察队里的人谈笑风生。

他们莫名其妙，把他领了回来，盘马拉住他的时候，就闻到从庞二贵的身上，竟然也传来了那股神秘的味道。

盘马看着庞二贵就大白天起鸡皮疙瘩，他一下就感觉庞二贵的表情和以前不一样了，好像变了一个人。

那种恐惧是无法形容，他感觉庞二贵肯定被鬼迷了，回到村里，他叮嘱了庞二贵的媳妇，让他如果发现他男人不正常，立即和他说。

但是他媳妇没有机会去发现了，第二天，他媳妇起来，就发现庞二贵吊死在床边上。整个屋子里，弥漫着那股奇怪的味道。

村子里以为是庞二贵想不开，或者是被狐仙迷了，盘马心里明了，惶恐不安，更加确定那些人是妖怪，肯定是庞二贵中了邪了。

庞二贵的媳妇被吓坏了，那个房子再也不敢住，搬回了娘家，那房子就荒废了下来，其他几个人吓的要命，两个就搬出了村子，盘马和另外一个留了下来，两个人晚上都根本不敢睡觉，借了好几只狗。唯恐下一个就是自己。

但是狗也没有用，一个星期之后，和他一起留下的另一个人，也失踪了。两天后，一个小孩在庞二贵家废弃的房子里发现了他，他吊死在庞二贵一样的位置上。

盘马生性刚烈，自小和大山为伴，所以非常的坚强，恐惧到了极点之后，他反而豁出去了，呆着枪就赶向湖边，心说反正是死，他要死个明白，绝对不会等死。但是他进山之后，正巧考察队开拨。

盘马是在半路上遇到了队伍，似乎他们不再需要向导，盘马之前已经想的很决绝，但是一见到他们一下就软了，他胆战心惊的随着队伍出山。

考察队之后如盘马之后所说的，呆着散发出奇怪气味的盒子离开了村子，再也没有出现，一直到了现在。逃到另外两个村的人没有出事情，盘马胆战心惊的过了一年，才逐渐放下心来，相信他们真的走了。

这一件事情犹如噩梦一样一直残绕着盘马，那种恐惧我可以想象，军队走后半个月，为了弄清楚到底发生了什么，他再次回到了湖边。绕着湖边走了一圈，他发现了有一件当时的衣服不知道怎么被冲到了岸上，在那件衣服里面，他就发现了那块奇怪的铁块。

这块铁块的发现，让他肯定了这些人肯定是从湖里爬上来的，因为铁块在衣服里面，绝对不可能被湖水冲到岸上，那块铁块散发着那股让他毛骨悚然的味道，他感觉非同小可，所以一直放在身上，早年生活贫困的时候，想把他卖掉，现在生活逐渐好起来了，想起当年的时候不仅也有些后怕，就想保住这个秘密，带进棺材算了。

之后，我们出现了。

盘马的秘密，到底就结束了。

听完之后，我陷入了久久的沉思，少有的，我没有感觉到更加的迷惑，我第一次感觉到，我似乎找到了一条链条，能把我心中的疑团串联起来。

这些谜团都好比一根根双头的螺纹钢管，链接的地方都是一个疑团，但是把其中两个疑团链接起来，那么四个谜团就会失去两个，把所有的钢管链接起来，那么这么多谜团，可能只剩下首尾的两个。所以疑团一个一个链接起来，让人很有快感。

如果是以前的我，我一定会抓狂，但是现在我学会了不去看问题的本身，我清楚的意识到了这件事情的真相，这件事情需要去求证，如果我的想法是正确的，那么，三叔，或者说解连环一直疑惑的问题，就有了答案。

而要求证这件事情，必须要到那座湖边去。

盘马老爹拿出了那块铁块给我看，那东西果然和从闷油瓶床下发现的那一块一样，同样的铁疙瘩，上面有着古朴的花纹，不过盘马的这一块略大，我特地闻了一下，果然闻到了一股奇怪的味道，非常的淡，几乎无法分辨，老爹说，刚发现的时候味道很浓，逐渐的，一点一点这味道就消失了，这块铁块放在家里，家里什么虫子都没有。

我对于这东西暂时失去了兴趣，心里充满了我的推测。

盘马不肯再去那座湖边，我想着让阿贵另找向导，把钱给了盘马，就起身告辞。

到门口的时候，我忽然想了另外一件事情，回头问他道：“对了，老爹，你身上的纹身，是怎么来的？”

盘马看着我，有点诧异我忽然问这个，他的儿子解释道：“这是防蛊的纹身，是小时候，一个路过的苗人巫师替他纹的。当时我的爷爷救了他的命，他给我爹纹了这个答谢，据说有这个纹身，到了苗寨可以通行无阻，没有人会为难你。”

让人一笑的笑话

让人一笑的笑话

让人一笑的笑话，笑话意思是引人发笑的话或者事情，很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话，有助于缓解我们不良的情绪，下面就为大家分享让人一笑的笑话。

让人一笑的笑话1一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

十、过年的时候回家了，我妈天天出去打麻将，一到吃饭时间，就数落我：你看你也不小了，一个女朋友都找不到，你看人家张婶都抱上大孙子了，还有那小乔，孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了，一扔筷子，冲着我爸吼到：爸，你以后做饭少放点盐，看把我妈给闲得……

十一、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

十二、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……

十四、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

十五、”我觉得，当我的`钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“

十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！

十七、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

十八、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

十九、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。

二十、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。

二十一、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

二十二、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。

二十三、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？

二十四、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？

让人一笑的笑话2一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

十五、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。

十六、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

十七、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。

十八、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

让人一笑的笑话3 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、一对男女亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

谁有好玩的笑话

(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

有关你十五了让爹玩一次吧和你十五了，让爹玩一次吧：一个关于成长与陪伴的故事的讨论全部结束，希望能够帮助到您，感谢您的阅读！