大家好，本篇文章将为您带来关于连续脚踩足球怎么做和连续脚踩足球：技巧揭秘，让你成为足球场上的“踩球达人”的全面解析，希望能解决您的疑问，接下来我们一起学习吧！
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足球，作为世界上最受欢迎的体育运动之一，其独特的魅力吸引着无数球迷。在足球场上，除了精彩的射门和传球，连续脚踩足球的技巧更是让人眼前一亮。如何才能做到连续脚踩足球呢？本文将为你揭秘这一技巧，让你成为足球场上的“踩球达人”。
在进行连续脚踩足球之前，我们需要做好以下准备工作：
| 项目 | 说明 |
|---|---|
| 脚下功夫 | 提高脚部力量和灵活性，可以通过踢墙、踢球等训练方法来提升 |
| 踢球技巧 | 掌握基本的踢球技巧，如正脚背踢球、侧脚背踢球等 |
| 心理素质 | 保持冷静，专注于足球，避免紧张情绪影响发挥 |
1. 站位：双脚自然分开，与肩同宽，身体重心略低，膝盖微弯，保持平衡。
2. 踢球位置：用脚背的中间部分触球，确保球能够稳稳地落在脚上。
3. 力度控制：根据球的重量和所需力度，调整踢球的力度。
4. 连续性：在脚踩足球的过程中，要保持动作的连贯性，避免中断。
1. 脚腕灵活：通过踢球、做脚腕柔韧性训练，提高脚腕的灵活性。
2. 身体协调：加强身体协调性训练，如跳绳、瑜伽等，提高身体各部位的协调能力。
3. 节奏感：在练习过程中，培养节奏感，使动作更加流畅。
4. 模仿练习：观看专业球员的连续脚踩足球视频，模仿其动作，找出自己的不足之处。
1. 传球：在传球过程中，利用连续脚踩足球，使球更加稳定，提高传球成功率。
2. 控球：在控球过程中，连续脚踩足球，使球在脚下形成“旋转”，增加防守难度。
3. 突破：在突破过程中，连续脚踩足球，使球更加灵活，突破对手防线。
4. 射门：在射门前，利用连续脚踩足球，调整球的飞行轨迹，提高射门精度。
1. 安全第一：在练习过程中，注意安全，避免受伤。
2. 循序渐进：根据自己的实际情况，逐步提高难度，切勿急于求成。
3. 持之以恒：连续脚踩足球需要长时间的练习，才能掌握技巧。
4. 心态调整：保持积极的心态，相信自己能够掌握这一技巧。
连续脚踩足球是一项具有挑战性的技巧，需要我们在日常生活中不断练习和总结。通过本文的介绍，相信你已经对这一技巧有了初步的了解。只要付出努力，相信你也能成为足球场上的“踩球达人”。
大多都在这了自己找喜欢的吧
球，不是这么踢di.
扫地只不过是我di表面工作，我真正di身份是一位研究～僧。
靓女又怎么样？我是读书人。
外，这一毛钱我也有份的。
艾，你别那么扫兴嘛。
我是瘸。怎么样？你有得瘸么？
除了唱歌，我想不到其它di方法来表达内心di兴奋和对你di仰慕。
其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？
学过螳螂拳么？
研究过。
那就不要再侮辱少林武功。
（痛哭）
你是用两只脚踢球的对不对？
对亚。
我没乱盖吧。
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙啊。
我们俩请你吃晚杂碎面好了。
我靠，我一秒钟几十万上下。
（找地上的硬币）
什么飘？
轻功水上飘。
啊，轻先生你好。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
算了吧，六师弟。
我的蛋！我的蛋！
我总有一天会把蛋还给你di.
从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。
（扳手掉）
大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。
这个扳子呢，是上螺丝用的，很合理吧？
（锤子掉）
正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天di.可是当时如果没有你帮我把这双鞋补好，可能我就不会踢球了。
你对我多重要，你知道么。
你以为我不知道你想什么？
说什么，讨厌啦！
你想吓我是吓不倒di，我什么都怕就不怕鬼！
你来这里干什么？
我想帮你们比赛亚。
你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险di.
球，并不是这么踢地
打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。
你看那个靓女。
靓女又怎么样，我是读书人。
哎太太，要不要学......
行了行了那边要去。
喂，这一毛钱我也有份儿的
嗳，别那么扫兴
把握机会好不好，瘸子也可以练功夫地
哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
太极功夫做馒头嘞，惊天动地，
馒头看到又香又甜，谁都想吃，
只见阿妹双臂好力，
只叫阿哥五体投地。
你，干什么呀你
除了唱歌，我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。
好，学武之人讲句话都这么撒脱，其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
不好
我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算一块五。
我劝你呀，脚踏实地地做人吧，这里有一份洗厕所的工作你先做着，你就别做梦了。
做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？
你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条啦，学人家讲理想。
话不能这么讲，我心中的一团火是不会熄地。
错，十几年来我的铁头功，从来就没有荒废过。
你有没有带钱在身上啊
啊，有啊。三毛，这算不算是抢劫呀？
算
好一条“夺命香鸡腿”
我这是少林的“大力金刚腿。”
你不就是那个瘸子？
我不是瘸子那么简单，我就是当年叱诧球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
已经没有时间了，太阳都下山啦。
四师兄早，
喂，星哥早，好久不见有什么好关照啊？
给你介绍位猛人，这位是，哎哟哟......
喂，怎么称忽啊？
叫我阿峰就行了。
峰哥是吧，财经界有谁不认识峰哥的啊，你看他一身的IT造型,
峰哥是一位足球教练，
足球教练是吧，足球界有谁不认识峰哥的啊，我们从小就看峰哥踢球了，你是用两只脚踢球的吧？我没乱盖啊。
鬼屁擒拿手，N年前的事。
喂，我没空跟你说话呀，几个客人在等我呢，还要盯着股市，一秒钟几十万上下的，喂，现在什么价位呀？
碰巧今天司机放大假，碰巧今天又把车借给人家了，碰巧刚刚又把钱包拉在上面了，今天请不了你们吃饭了，嘀嘀，嘀嘀，车来了呀！
我一秒钟几十万上下，无缘无故跟你们几个废物去踢球，不好意思啊，你知道我这人就这么直的；无缘无故还要跟你这个死瘸子去参加比赛，你原谅我就是这么直了啊；最后还要无缘无故地赢了比赛，这或然率呀，低过零啊！
我约了人在大酒店吃午饭，我很忙呐！
我们两人请你吃碗杂碎面再谈好啦
我靠，我一秒钟几十万，会和你们去吃杂碎面！？
这位就是我六师弟，绰号轻功水上飘。这位是著名足球教练峰哥。
峰哥，你好。
什么飘？
轻功水上飘。
轻先生你好！
现在别说是轻功了，想走快一点都不行
自从搞成这样以后，连妞都泡不到，这种心情你们不会明白的。
不过前阵子我看见你还在洗马桶，怎么好好的又转来洗碗了呢？
为什么？这个问题我也想问。我也不明白，为什么我老爸不是李嘉诚，为什么我长的这么帅，但是要掉头发呢，你们两长这么丑，却不掉头发呢？
你终于舍得下来了，让我们等了一个多钟头。
干什么呀？
踢~~~球！！
球在那边儿呢。
做假动作，再假一点儿，假动作就是假嘛，再假一点儿，再假一点儿。
每次呢把球踢上天，万一打下飞机来你陪得起吗？
赔不起。
把蛋还给我！！
我总有一天会把蛋还给你地。
我作球正大家没意见吧
当然，当年人称黄金右脚的峰哥，今天带一些年青人来跟我们踢一场友谊赛，你来作球正，是我们的荣兴。大家叫峰哥！
以前的恩怨就算一笔勾消了，他们很有诚意的。
从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意，和体育精神。
多谢！
（裤管里掉下一把钣手）
大家不要紧张，我本身呢是一个汽车维修员，这个钣子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧。
（裤管里又掉下一把锤头）
正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
行了行了，你们球队的作风，在业余界是很出名的，我完全明白。
哦，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
呼叫基地，突然间受到密集的火力攻击，要求立即增援，要求立即增援！！
这不过是踢球，你以为打仗吗？
我不行了，我的腰就快断了，求你可怜可怜我，让我去看医生吧。
戴上它。都几十岁的人了，你看你多贱，你没尊严啊？我不想看见你，快点戴上，然后去看医生。
我是很贱，我没尊严
欢迎各位师兄弟归位。
你们不用客气，我要谢谢你们大家，这次我发达了！！多谢，多谢！
雄哥，我想带我的球队来参赛，公开赛嘛，人人都有权参加的。
这队简直是极品呀。
清洁我拿手地，让我来啊。
我送给你！
摸了就可以了？
我告诉你，明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天地。
你要是红了，就送我一双球鞋吧。
这个太没问题了嘛，但是我觉得你也应该有点自信哪，其实你很漂亮地，武功又高强，很完美啊。
你看，多~~~漂亮
你是最漂亮地你知道吗？你真的知道吗？
喂，你去哪儿啦，你答应帮我洗地我才让你带妞来威风的。
要有自信啊，你是最好地，知道吗？
我好喜欢这件衣服啊，
我好喜欢这个袜子啊，
不要玩儿了臭小子，没见过大场面哪，放松一点儿，
多谢，多谢你们地支持！！
哎哎，是几个扫地的。
扫地的不是观众啊？多谢你们！！！！
不要吵啦！
不能抽烟啊？
干什么嘛？
你干什么嘛？
不要怕，全是幻觉，看来我们这次豆腐金刚队要出真功夫了。
你们不要这样，我想踢球啊！
哇，想不到你是这样地
什么嘛
你以为我不知道你想什么？
你说什么，好讨厌哪。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕，就不怕鬼。
那我们这是爱情吗？
那当然不是爱情了。
我们玉面双飞龙可不是浪得虚名的。
啊？有没有这么快啊？吊钢丝是吧
不要紧地，你只是人离开，精神永远都会在这里。
我就够赖皮了，他比我还下流。
想不到我铁头功一世英名，临老被人开了花了。
我们家突然着火了，我先走了，
我妈突然早产，我要回去帮忙了。
拜托叫你妈晚一点早产。
喂，阿珍哪
田鸡呀
是啊，这二十年来，有句话一直埋在我心里，其实，我爱你！
你死了没有，别装死了。
哎，这样都骗不了你啊，没事！！
你怎么弄地跟个外星人一样。
你来这儿干什么？
我想帮你们比赛呀。
你怎么帮啊？你快点回火星吧，地球是很危险地。
失落的少林足球对白（转）
+++++(((失落的第一段)))+++++
（歌曲开始）
大师兄：少林功夫好啊
周星星：真的好
大师兄：少林功夫棒
周星星：真的棒
大师兄：我是铁头功
周星星：无敌铁头功
大师兄：你是金钢腿
周星星：我是金钢腿～～嘻嘻嘻～（笑场）
（歌厅老板此时对台上使脸色，并拿出藏在腰际的酒瓶
大师兄看到老板之后对著阿星说）
大师兄：认真点
周星星：少林功夫好耶
大师兄：真是好啊
周星星：嘻嘻嘻～（再度笑场）
（台下的观众一片寂静的看著台上的两人）
周星星：少林功夫好耶
大师兄：太棒了啊
周星星：少林功夫够劲
大师兄：顶瓜瓜
周星星：我是金钢腿
大师兄：金钢腿
周星星：他是铁头功～～
大师兄：哇吼哇吼哇吼哇你个头
（大师兄与阿星一起背著吉他并随音乐起舞，阿星顺势拍手想拉起气氛
台下的观众一片寂静的看著台上的两人，此时一支酒瓶从台下往台上
飞去，并砸中星仔的头，星仔倒了下去）
流氓跟班1：唱什麼啊，鬼哭狼嚎似的
流氓跟班2：歌词乱七八糟的
流氓老大：我～一句都不明白！
流氓跟班2：就是啊，歌词谁写的！
流氓老大：谁写的！
流氓跟班2：说！
（大师兄手指向阿星，众人看向阿星）
周星星：其实创作这个东西呢！是很主观地！不过你们的批评呢！我是一定会跟进地！
况且唱歌只不过是前奏而已，高潮就在少林大力金钢腿和铁头功！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
大师兄：早说了，这歌词不行嘛
周星星：我不是铁头功，他才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：都说...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
流氓跟班3：金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
大师兄：哇啊～他才是金钢腿呀～
流氓跟班3：你还说金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）
流氓跟班3：打死你！
流氓老大：狗屁金钢腿！我才是金刚腿！
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你听不懂中国说，那个才是...
流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）
周星星：你打上瘾了你？
流氓跟班2：铁...（星仔伸手抓住跟班的手）干嘛，想还手？
（星仔看了看歌厅老板）
周星星：多谢啦！多谢！欢乐的时光过得特别快，又到时侯讲拜拜
大家先来听首歌，MUSIC！
流氓跟班2：MU你妈的！还装蒜？
（顺手拿棍子往星仔头上打，星仔倒地）还在这儿死撑？
周星星：多谢啦！多谢啦！
（星仔挨了打便倒地不起）
+++++(((失落的第二段)))+++++
（阿梅往美容院里看了看，如花开门从里面走了出来）
如花：靓女，找我呀？
阿梅：我想～～
如花：不用说了，放心交给我吧
（如花将挖鼻孔的手放在阿梅身上并且擦了擦）
明峰：给我张支票，什么意思，让我踢假球啊？！
强雄：不是不是，我是中间人，我只不过受人所托。
明峰：你是耍我还是要害我啊？你别以为我倒下了，你就可以爬上去！你想都别想！给我看清楚啊，“黄金右脚”是我不是你！！想超过我？想都别想！
强雄：我真的不敢想，我最近手头紧，我想抽点佣金，你千万不要告诉别人！
明峰：你这个败类！狗都不如！
强雄：对不起，峰哥，我先走了！
明峰：哎~~~（明峰抵御不了支票的诱惑，又把支票拿来过来！）
（球场上明峰射失点球，被人暗算把腿打瘸了……）
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（二十年后……）
（＊注：此后剧本中“明峰”改用“黄金右脚”）
女记者：哎，雄哥哥，你称霸了球坛二十年，自从黄金右脚他射失十二码点球，你就一直未逢敌手了，那么你现在心态上是……
强雄：不开心的事就不要再提了！
女记者：哦~好好……
男记者：强雄哥~你的魔鬼队连续五届超级杯从来没输过，究竟有什么秘诀啊？
强雄：秘诀？谁是领队谁就是秘诀了！
男记者：那今年的超级杯应该是势在必得了？
强雄：你第一天做记者啊，这个问题还用问？！
（进入大厅……）
强雄：黄金右脚。
黄金右脚：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……
强雄：早！
黄金右脚：哎，雄哥，你的皮鞋脏了，我帮您擦干净吧。
强雄：哎，不用不用不用，我自己来（把脚踩在了明峰的头上……）
黄金右脚：雄哥，您不是说，让我带球队吗？我可以啦！我准备好啦！我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害！
强雄：你这个德行还可以带队吗？！收山吧。
黄金右脚：不是，雄哥，您不是说……
强雄：我说说嘛！人是要面对现实的嘛。你看看你，一条腿瘸成那样，（指著肚皮上‘黄金右脚’）你以为你还可以靠这四个字混饭吃吗？！
黄金右脚：雄哥，我跟了你这么多年，现在跟我说这种话？
强雄：我今天不lucky。人是会变的嘛。你那时候挺帅的！你看看你，现在变成这个德行！哎，你想想吧，我养了你20年了，仁至义尽，便当钱也不少啦！
黄金右脚：强雄！你不要这么过分！要不是20年前你给我开张空头支票，叫我踢假球，断送了这条腿！我今生今世会搞成这样？！
强雄：干什么？发脾气啊？大声点！喂，你们听见没有？！外面有记者，要不要把他们叫进来？哈哈哈哈~~~~~你以为我养你20年为什么？就是堵住你这张臭嘴！你看你臭要饭的样子！人家会不会信你呢？！
黄金右脚：你！
强雄：别生气，别生气。你不要怪我，只怪你自己----贪心！回乡下吧！再告诉你一件事，当年打断你腿的那帮人，也是我安排的！
黄金右脚：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~
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星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球----并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话----腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚：少林正宗----大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。
星驰：错啦。你看那个靓女----
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看----
（黄金右脚表演少林轻功）
星驰：所以说，武功的确是----神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！
星驰：你再看看那边那位太太----如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！（扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。你再看看那边----
头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！
星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。
黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！
某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！
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（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！
（垃圾站）
垃圾站老板：两毛钱吧。
星驰：啊？！两毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。
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（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
星驰：（唱）唉~~~~太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰：好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。哪个臭要饭的吃饭不给钱的？…还不把它给扔了！
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（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点著它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！
老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）
老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！
（此处原片被删）
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（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！
（踢球致某人吐）
丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。
（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）
（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。呵，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱吒球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？！
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（甜在心馒头店）
阿梅：你现在有钱赎回你的破鞋啦？
星驰：钱还没有，但是……
阿梅：扔掉了！
星驰：扔掉啦？
阿梅：当然了，你的破鞋已经破的没办法穿了。
星驰：破是破，可是……
阿梅：你走吧！等一下老板娘出来，又要骂人了。
（周转身走）
阿梅：喂~~~~~（把补好的球鞋扔给了周）破的鞋已经没有了，补好的鞋有一双你要不要？
（两人相对而笑）
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（夜总会，大师兄不停地摔东西）
星驰：大师兄，你怎么啦？大师兄你没事吧？
大师兄：55555~~我没事！你又想怎么样？！
星驰：哦。我终于想到了一个妙计可以将少林武功更~~~~加发扬光大！
大师兄：恩？!
星驰：就是踢~~~~~~~~~~球！
大师兄（抱著周的腿）：55555~~~你放我一条生路吧！我已经害的被人打！被炒了鱿鱼！现在我要洗厕所赔钱！
星驰：所以我是来搭~~~~~救你地！
大师兄：不用了！你还搭救的不够啊？你不要逼我啊！是不是想让我全家跳楼死在你面前啊？！
星驰：死是不能解决问题地~~你勇敢一点！你的志气跑哪去了？！
大师兄：住嘴！算我没志气！拜托你不要找我了，找其他的师兄弟吧！5555~我拜托你了我求求你了不要再烦我了我求求你………
黄金右脚：（轻蔑）铁头功！
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（周和黄金右脚去四师兄家，周敲门，门开）
星驰：四师兄，早~~
四师兄：喂，星哥早，好久不见，有什么好关照啊？
星驰：给你介绍一位猛人，这位是----
（门突然关住，碰到两个人的脸。门开，换了一身西服）
四师兄：喂~怎么称呼啊？
黄金右脚：哎~叫我阿风就行了！
四师兄：风哥是吧！哎呀谁不认识风哥啊！你看他这一身IT造型。
星驰：风哥是位足球教练。
四师兄：足球教练是吧？足球界有谁不认识风哥的！我们从此都看风哥踢球的！你是不是用两只脚踢球啊？我没乱盖啊，有什么好关照啊？
星驰：打算找你组队踢球啊。
四师兄：真的找我踢球啊？我半年没做事了，你找我踢球？
星驰：不是啊，你当年的鬼影擒拿手啊，如果拿来当守门员的话……
四师兄：鬼屁擒拿手啦，N年前的事！师父死了多久我都不记得了！
黄金右脚：你听我们说啊，这次我们是参加两年一度的超级杯，赢了有一百万奖金啊！
四师兄：是吧！所以我一直说你呢最精明能干，风声水紧，西装格履，你看你帅的！当年师父叫我们将少林功夫发扬光大，现在就叫你们两混球发扬到足球上了！真是有见地！你看看你看看啊，当初我们几师兄弟的合照，我一直摆在枕头下面。
星驰：好哇~~~我们坐下来慢慢谈啊！
（门又关，又碰到两个人的脸！）
1、因为在非洲，足球是一种信仰。 2、人生就像是足球，要么被踢，要么滚蛋。 3、你有你踢足球的方式，要对自己更有自信。 4、人生就像足球，你不会永远进球，但会一直跑在路上。 5、有些人的人生就像足球，不管是谁来了都要踢他一脚。 6、人生好比一场足球赛，你需要做的就是努力射门。 7、一个真正热爱足球的人，是不会在乎和谁一起踢球的。 8、球给了我所有的一切，我也要把我的一切献给足球。 9、如果一个男人，他爱上了足球，那就是一辈子的事。 10、我是足球，无论是倒地还是射门的瞬间我都不会停止。 11、我就是世界上最好的球员，我也是世界上第一第二第三的球员。 12、爷爷说，宁可当篮球一样被人抢，也不能像足球一样被人踢。 13、我自己认为，我是最出色的，压根就不需要金球奖来证明我是世界第一。 14、我脱衣服得到黄牌他们并不生气，他们看到了我的肌肉才感到嫉妒。 15、失却这些伟大的白色灵魂，圣地亚哥伯纳乌也不过是普通的足球场。 16、困的睡了个与足球有关的觉，饿的起了个与闹钟无关的早。 17、中国的足球不缺乏技术，不缺乏金钱，但他们缺乏责任感，哪怕是对消费者的责任感。 18、他本应该成为一个足球明星，但是后来他自己长成了个球。 19、为什么爱足球？仅仅因为踢足球可以和兄弟们一起脚踩绿茵场，背灼炎天光。 20、我是因为热爱足球，才不去值日的，不是因为不爱扫地，所以故意来踢足球的。 21、做人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？快回火星吧，地球上是很危险滴！ 22、我生平最喜欢看足球。早在20世纪20年代初我在法国勤工俭学时就酷爱足球。 23、当我又一次扭伤膝盖的时，我感觉什么都没意义了，因为我热爱足球。 24、中国足球要多与国外学习交流，这么大一个国家，足球要搞起来才要得！ 25、有些人把足球等同与生死，我对此深表失望。我敢向你保证足球远远、远远地超越生死。 26、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。 27、一个足球队就像一部机器，只有每个部件都运转起来，才能收到最大的效果。 28、足球和生意都是我所爱，但鱼与熊掌不能兼得，做出这样的选择是痛苦的。从心里讲，并不愿意退出。 29、足球和啤酒，超过了所有方式的赌博，开始大规模充满人的头脑。所以控制他们，并不难。 30、直到遇到足球，我的人生彻底改变，我很记得我第一个足球的样子，在我心里，它就像一颗糖果。 31、家庭和睦与世界和平都比足球重要的太多了！和爱情、亲情、友情比起来，足球只不过是一种游戏而已。 32、能否成为贝利或者更伟大的人，对我来说并不重要。重要的是我要踢球、训练、不放弃一分一秒。 33、当精彩足球真的发生时，我对奇迹充满感激，而不管是哪支球队、哪个国家表演了这美丽的足球，我都毫不计较。 34、没有失败，就不会有成功，失败并不可怕，可怕的是你因失败而放弃自己的梦想。 35、当你在一座俱乐部成长起来，这就已经不仅仅是一家俱乐部了。球员们以及在俱乐部队所有人都将像是一个家庭一样。 36、有些球迷不断嘘我，向我吹口哨，骂我的家人，我觉得他们就是嫉妒我，有钱，又帅气，还有高超的球技。 37、人生就像足球比赛，过程是要靠场场下的努力和场上的拼搏得来的，更重要的是，结果，是要看对手的。 38、在美国每个小区都有一个篮球场，在巴西每个小区都有一个足球场，在中国每个小区都有一个补习班。 39、现在的考试好比中国的足球，往往当事人还没发愁旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力，不该努力的却拼了命的努力。 40、一个人的胜利不是真正的胜利，这种胜利不会有和他人分享胜利的那种喜悦。集体的胜利，如足球赛，更容易让人感到发自内心的快乐。 41、以我的人生经历，我可以告诉一些年轻球员，如果你想成为一位巨星，那么光有球技是不行的，你必须要懂得一些做人的道理！ 42、单靠某一个光彩夺目的球星的作用就想获得冠军，这是不可能的。重要的要有全队的协调配合。要有一个互相理解、互相支持的整体。 43、我喜欢看英国人、德国人的足球，他们跑起来像弹弓射出去的弹丸，脚下不花巧，老老实实地传，老老实实地飞奔，这才是体育运动。 44、中国职业足球最大的成功在于，把球迷拉回到足球场上来，使足球产业化开始进行。但最大的失误之处恰恰就是职业化解决得不好。 45、时光流逝，我最终学会了接受自己是个什么样的人：我是一个精彩足球的乞讨者。我行走在人世间，双臂张开，在球场中向上天乞求：给我一个漂亮的足球动作吧，看在上帝的份上！关于足球的10条经典语录
10.阎世铎：“城城有足球，月月有比赛”“区区有场地，县县能踢球”在2000年的足协代表大会上，足协主席阎世铎曾提出多个新鲜“词汇”，在他的《工作报告》中，他曾提出力争做到“城城有足球，月月有比赛”，基本实现“区区有场地，县县能踢球”。尽管这在当时一定程度上反映了中国足球的现状，但是这种明显具有规划性、区域性的计划还是让大家依稀联想到了大跃进时代。产生背景：阎世铎在足代会上语出惊人搞笑指数：★★经典指数：★★ 9.王珀：“国力球技不如皇马，管理我一定要赶上皇马”在入主陕西国力后，王珀的管理就遭到陕西球迷的一致非议，在一次与球迷的恳谈会上，王珀慷慨激昂：“我到俱乐部这么长时间，我觉得我们的队员都是好队员，所有的责任都在俱乐部松散的管理。没有铁的纪律球队就没有战斗力，可以说国力一直是中国足球的一个“弱势力”，就与此不无关系。至于以后，即使有些人有意见，我想我还会继续加强俱乐部的管理。知道吗？我的目标就是要在管理上让国力像皇马一样。”产生背景：陕西足球“罪人”王珀在球迷座谈会上大放撅词搞笑指数：★★经典指数：★★☆ 8.施拉普纳：“你不知道怎么踢，就往门里踢。”施拉普纳是中国足球的第一位洋帅，中国人叫他“施大爷”。他的头发还曾在央视的春节文艺晚会上引起鼓噪，在中国执教的日子里，“施大爷”也曾留下不少经典语录，有次在训练中，“施大爷”就曾告戒他的弟子们：“你不知道怎么踢，就往门里踢。”他同时喜欢鼓励中国球员的爱国主义精神——我们中国队除了向老人和孩子弯腰，不向任何人低头。但在不敌伊拉克和也门后，中国队小组就告淘汰，无缘美国世界杯，施拉普纳就此走下神坛黯然下课。产生背景：冲击美国世界杯前施拉普纳传授进球秘籍搞笑指数：★★★经典指数：★★★ 7.戚务生：“是我的责任我负，不是我的责任我不能负。” 1997年十强赛冲击世界杯的那支国家队一直被看成是历史上最强的一届国家队，甚至超过米卢的那支国家队。但这样一支队伍由于来自外界指手画脚、干涉的人过多，最后一败涂地。戚务生耳根子太软，有的比赛球迷要换谁他即换谁。在最后场比赛中被沙特逼平痛失出线权后，戚务生终于鼓起勇气说出自己的心里话：“是我的责任我负，不是我的责任我不能负。”中国足协在总结时，将中国队定为“亚洲二流”，当时引起人们的争论，很多人认为足协是推脱责任。现在看，有这方面因素，但定位还是挺准的。产生背景：冲击法国世界杯失败后戚务生道出心声搞笑指数：★★★经典指数：★★★ 6.徐根宝：“维埃拉不会踢球。” 1995年，申花队曾招来一批法国球员进行试训，当时的申花队主教练徐根宝在看了一名又高又瘦的中场球员跑步后当即给出定论，“刚才那名外援根本不会踢球”。数年后，那名被徐根宝称为不会踢球的球员成为阿森纳乃至法国国家队的核心球员，而他，就是世界级巨星法国国家队队长帕特里克-维埃拉。产生背景：申花挑选外援徐根宝评价维埃拉搞笑指数：★★★经典指数：★★★☆ 5.足协某领导：“我们可以输给任何欧美强队，但绝不能轻易输给任何一支亚洲球队。”就在中国再次冲击20xx年世界杯之际，在足协某次会议中，某领导慷慨激扬的表示：“我们中国队可以输给任何一支欧美强队，但是我们绝对不可以输给任何一支亚洲球队。”这句话一出各大媒体报纸均为之一振，70年代流行的“追美超英”恐又将传遍神州大陆。不过摆在我们面前的却是中国国家队连续2届无缘世界杯预选赛亚洲十强赛的尴尬结果。产生背景：冲击南非世界杯前某领导慷慨发言搞笑指数：★★★★经典指数：★★★☆ 4.阎世铎：“中国足球从此站起来了！”在摆脱了日韩的阴影后，中国足协豪赌世界杯，在花费了传说中的五百万人民币后，2001年十强赛终于侥幸成功，阎主席难掩兴奋，作“伟人”语。中国男足从此站起来了！"不过之后中国队在世界杯上表现却让人大跌眼睛，连最弱的哥斯达黎加都打不过，净吞9蛋，未得一分，未进一球，被打回原形，扫兴而归！由此可见，仅仅依靠足球外交是不能从根本上解决问题的！世界杯也只不过是我们XX之后得到的一次快感而已，中国足球还是那个德行，时不时又会弄出个让人大跌眼睛的大新闻，刺激一下人们的感官，现在甚至发展到出现一部分人专门拿国足开涮，国足被骂已经成了一种大众娱乐身心的手段，想不到国足还能以这种手段来为人民服务。产生背景：冲击世界杯成功后阎主席作伟人语搞笑指数：★★★★经典指数：★★★★ 3.朱广沪：“今年是狗年，我对国家队的要求就是以疯狗精神，打好亚洲杯和亚运会！用疯狗精神，打全面进攻！”农历狗年正月初四，朱广沪和他的国家队就在广州清新基地开始了备战亚洲杯小组赛的最后冲刺。朱广沪说：“今年是狗年，我对国家队的要求就是以疯狗精神，打好亚洲杯和亚运会！用疯狗精神，打全面进攻！”这是第一次从朱广沪嘴里蹦出“疯狗精神”。“我们对疯狗精神要有个清醒的认识。我们见多了宠物狗，那是给人逗乐的。即使养的大狗，在城市里，也已经习惯了养尊处优的生活，斗志和野性已经消磨得差不多了。这样的狗拉出去只能吓唬人，打架肯定打不过的。既然今年是狗年，既然要说狗，那我赞同疯狗精神。”“我说的疯狗精神，只是区别于宠物狗，它要能够厮打，不怕受伤，不怕牺牲，不怕对手强大，只要还有一口气，也要咬住对手不放的毅力和气概，要在气势上镇住对手，在勇敢上压倒对手，这种精神正是国家队所需要的。中国足球还比较落后，实力高于我们的对手有很多。很多比赛，我们的能力和技术都比不过对手，但如果我们连斗志和精神都要输，那这样的队伍是没有出息的，这样的比赛是没有意义的。如果说这是疯狗精神，那我非常希望我们的国家队员都拥有这种精神，我们的国家队一出场，就是一个疯狗阵！”朱广沪已经完全认同了“疯狗”这一过去他曾认为不雅的字眼。结果，狗没疯，人却疯了！产生背景：备战亚洲杯前朱广沪提出疯狗精神搞笑指数：★★★★★经典指数：★★★☆ 2.某足协官员：“只要7比0我们就能出线”在2004年11月17日中港之战前，某足协官员在“精心”计算了净胜球后表示：“只要7比0，我们就能出线。”结果国家队按照这个即定方案完成了这个目标，而更精通阿拉伯数字的科威特人在马来西亚的帮助下让7比0就出线成为一句千古笑柄。产生背景：2004年11。17中港战前搞笑指数：★★★★★经典指数：★★★☆ 1.朱广沪：“现在整个社会都在强调人与人之间要真诚，我们代表的是中国，既然已经提出了进四强的目标，那就一定要实现，否则不成了欺骗社会、欺骗群众吗？”在20xx年亚洲杯前，朱广沪面对足协给他提出的四强目标时显得信心十足，“现在整个社会都在强调人与人之间要真诚，我们代表的是中国，既然已经提出了进四强的目标，那就一定要实现，否则不成了欺骗社会、欺骗群众吗？”结果上届亚军中国队非但没有完成目标，就连小组都没出线，人民群众再次受到了欺骗。产生背景：20xx年朱广沪在谈到四强目标时显得信心十足搞笑指数：★★★★★经典指数：★★★★☆天下足球解说段暄经典语录大全
段暄经典语录 1、大家看，埃拉诺他插了一下，插得非常的果断和及时！他果然是邓加的秘密武器。 2、世界杯进入淘汰赛阶段越发牵动人心，出其不意的逆转，命运就片刻改变。天堂与地狱往往在一念之间，谁能让球队起死回生，谁又能力挽狂澜，谁能坚守住梦想。所谓晋级玩的就是心跳，这就是足球的魅力。 3、我们把今天的主裁判叫做淡定哥，出手总是慢悠悠。 4、巴西国家队主教练的位置其实比巴西总统的位置更难当，巴西是个足球王国，人人都是懂球帝，100个人当中就有100个懂球帝。 5、将爱好当成职业也有苦恼的地方。比方如果足球是你的爱好的话，到了周末你可以和朋友一边喝啤酒一边尽情享受快乐。你可以爱憎分明，你可以大喜大悲。但是如果把足球当成职业的话你就要琢磨它、研究它，什么样的比赛你都要看，好看的，不好看的，在别人享受的时候你可能在纸上划着枯燥的图表。你不能将自己的爱憎带到节目中。时间长了，可能你对足球的那份激情会慢慢地褪色。 6、讲到麦孔，麦孔在过去的这个赛季表现出色，为国米赢得了三冠王的绰号。 7、我是从一个普通记者一步步走到主持人岗位上的。做记者让我受益非浅：我目睹了中国足球职业化后辉煌时期和低落时期，我见证了一个个重大的事件，记录了一个个鲜活真实的故事；同时学会了思考，锻炼了口才。 8、巴西队控球静悄悄的。 9、比赛中，西班牙队占尽优势，却被瑞士队反击偷袭得手。瑞士队费尔南德斯进球刹那，段暄着急地大喊危险危险，可无奈，危险没有解除。 10、他们毕竟不是机器人，不是来自外星球。韩国队今天本想扞卫韩国和亚洲的荣誉，但很遗憾还是没做到。说一声再见吧，再见韩国队，再见太极虎，再见亚洲红魔，再见亚洲 11、马科斯这位老将是第九次参加世界杯决赛阶段的比赛。 12、本次世界杯第一张红牌出现了！后经导播提醒已是第三张红牌后，段暄才自嘲是面前拼音字母出现错误所致。 13、看看这个球，往前推进（声音高八度）+_球丢了 14、堪称西班牙衰神的段暄，却不经意间扮演了荷兰护身符的角色。 15、德国队在中场屯有重兵，布置了大量的球员防守，看来德国队要在中场掐死西班牙队的中场渗透。他们将防线向前推，在三十米外设防。 16、我们可以把这样的比赛称为一场战争。两队也用这样一场比赛告诉了全世界球迷，他们是极具战斗力的球队，他们的态度和顽强精神给人留下了深刻印象。他们就像战士，身负重伤，但战争还未结束，他们还要去拼。足球能够反映一个民族的精神和凝聚力。 17、他们是从韩国古装片里的角色穿越来到巴西看球的，今天的比赛没有李敏镐，也没有都敏俊。 18、当西班牙队反击，阿隆索远射击中横梁，段暄又遗憾地表示运气太差了。他可能没想到，西班牙队唯一一场走霉运，就是由自己解说的。 19、我们再多看两眼这场比赛吧，西班牙的球迷，可以为你们心目中的英雄送上鲜花和掌声，他们再一次杀入到了欧洲杯的决赛。而葡萄牙的球迷，你们也可以站起来，高昂着头，感到无比的自豪，把掌声献给你们的英雄吧 20、巴西队主教练邓肯。 21、德罗西上半场盯人的失误，造成了对方的失球。 22、荷兰队在半决赛与乌拉圭的比赛中显示了良好的运气，特别是第二个进球有越位之嫌，而裁判却置之不理。作为当场解说的段暄，也对此争议球模糊应对，情感战胜理智。 23、荷兰队此前6战，央视三位前方解说皆有涉及，且这6战全胜，看似幸运符称号需三人共享。但其实，段暄一人解说了3场荷兰队赛事，乃数量最多，当然也贡献最大。 24、他们差一点把欧洲冠军，世界冠军拉下马，差一点打破一个神话，差一点创造一个奇迹，但是在点球决战中，门柱再一次无情地挡住了葡萄牙队前行的道路。 25、由于阿根廷队实力太强，所以外界普遍预测，另一个出线名额将在尼日利亚、韩国和希腊中间产生。 26、Goooooooooooooooal球进了！李根镐的进球！李根镐的进球！俄罗斯门将已经几次出现了扑救脱手的情况，但是这一次是致命的！是无法挽救的！ 27、Goal!!!!!墨西哥队终于打进了本届世界杯的第一个进球，这次终于算进了！墨西哥球衣的胸前有一道闪电，这个进球也像一道闪电划破了夜空！ 28、我们的足协领导对记者经常说的一句话是：足协或者球队和媒体是一家人，媒体要帮忙而不要添乱。如果说把媒体的负面报道简单的理解成添乱的话并不妥当。 29、西班牙队作为本届世界杯身价最高球队兼夺冠头号热门，没想到在第一场就爆冷，0比1不敌瑞士。 30、世界杯64场比赛就像电视剧一样一共64集，韩国和多哥这场是第12集，要是给这集电视剧取个名字的话就叫《太极虎勇斗食雀鹰》食雀鹰和太极虎拼的是难解难分鹰啄了虎虎又抓了鹰虎再抓了鹰鹰就啄不了虎了 31、大家看，埃拉诺他插了一下，插得非常的果断和及时！他果然是邓加的秘密武器！ 32、或许不完美才是最完美，或许最悲情才是最动情，和逝去的青春说再见。 33、哎呦！球进了，球进了，进球有效。当荷兰球员斯内德进球时，段暄激情高喊，且情不自禁露出笑声，而当回放镜头显示，此球有越位球员干扰门将之嫌，段暄并没有用解说词支撑画面，他只是淡淡地说：这脚打门，门将穆斯莱拉受干扰了，所以当他再做出判断的时候已经晚了。李承鹏关于中国足球的经典语录
1、打平就出线”其实就是“打死不出线”，当你说到鬼的时候，鬼就在你后脖颈上吹着气——《梦幻开局+梦游结尾，“打平就出线”是不是“打死不出线”？》 2、你不能因为自己弱智，就把别人想得同样弱智；你不能把自己当成包工头，就把全世界的合同都当成那张“白条”——《“生死状”还不如一张“白条”》 3、被中国足协称为“与国际接轨”的这份合同却被我认为很搞，真的很搞，它没有让教练组接轨，却可能让教练组“卧轨”——《“生死状”还不如一张“白条”》 4、所谓“生死状”，不是保护双方利益的结婚证，更像一份鸡贼男人制订的“婚前财产证明”——《“生死状”还不如一张“白条”》 5、十七年前亚运会中国队0比1输泰国队，至少还剩下漂亮的场面；七年前场面难看赢泰国队时，至少剩了一个高大的“中国头球队”称号；现在，中国队在朱指导您带领下还剩什么？只剩腚了，这是一场“有屎以来粪量最重”的比赛——《李承鹏十一问朱广沪——辞职吧，主宽恕你》 6、听说队里总结收获时认为：“适应了在东南亚举行的亚洲杯的湿热天气，队员们出了很多汗”，我终于明白了，司令您是带队去蒸桑拿的，但要蒸桑拿何必花那么多外汇出国呢，太奢侈了——《李承鹏十一问朱广沪——辞职吧，主宽恕你》 7、朱指导总是把简单的事情搞复杂，一会防守距离，一会儿控制区域，恨不得把飞机原理运用到做风筝上，不坠落才有鬼——《为什么朱广沪应该下课，为什么杜伊应该上课》 8、这种人，越认真，就越失败，在错误的方向上跑得越快，抵达地狱的时间就越近——《为什么朱广沪应该下课，为什么杜伊应该上课》 9、仅靠口号是赢不了球的，是中国足球队，不是中国口号队，是练的脚活儿，不是练的口活儿，上次发明了一句口号输了0：1，这次发明了四句口号输了1：4，“1：4”快赶上洗衣粉广告词了，洗得白白的，回家睡吧——《我现在已经很佩服朱指导了》 10、杜伊的眼光很毒，我管他叫“毒医”，黄健翔管朱指导叫“兽医”，然后我俩在短信里——“毒医”pK“兽医”，“毒医”治国，“兽医”误国——《“毒医”治国，“兽医”误国——19小时冰火两重天之谜》 11、没有血性没有观点还叫评论吗，从文体而言，那不更应该叫议论文，而应该叫“说明文”——《论谢亚龙的“主力部队来了”及急转弯》 12、我们总喜欢干头蒙着女式丝袜冒充强盗的事情，我们还喜欢用“风潇潇兮易水寒”当卡拉OK唱，其实就是用一个错误代替另一个错误，而且我们还得再等四年——《悲壮“亚洲杯四强”伪命题》 13、“三队长制”根本原因就是曾经在“单核”和“双核”中徘徊的他终于进化成“三核”了，我们知道，当核心多了的时候，其实就是“无核”——《从继海郑智大季“三队长制”漫谈中国式更衣室文化》 14、常年的“整疯”已把中国队整得像没有血性的单细胞无核动物了，球员都把做人要厚道当成座右铭，人性升华了，兽性却堕落了——《从继海郑智大季“三队长制”漫谈中国式更衣室文化》 15、双队长制甚至三队长制就是开始于阿里汉时期，想一想那天晚上就差再进香港一个球就出线时，中国队个个都是核心但个个都没主心骨，像神风敢死队，像没头苍蝇。这就是“多核”的好处——《从继海郑智大季“三队长制”漫谈中国式更衣室文化》 16、更衣室里有一个老大足够了，多了就不是更衣室而是棋牌室了，又不是斗地主非搞哥仨干嘛？——《从继海郑智大季“三队长制”漫谈中国式更衣室文化》 17、当“铺路石”“刀架在脖子上”“像解放军一样战斗”这样的口号被释放出来，怎么看都有点倾家荡产投身于股市的意思——《越南队爆冷是中国队的利好消息》 18、十年来，中国媒体使用频率最高也最自以为得意的一个标题就是“为伊消得人憔悴”——《关于十年前中伊之战的十个记忆碎片》 19、只有中国队才这么搞笑地像上世纪七十年代的球队一样喜欢把阵型搞得像骈文那么对称，而且还要赋以这个年代最流行的战术名词，拜托了，朱指导，当一个“战术超男”是悲哀的——《“战术超男”朱广沪导致国足分裂董方卓周海滨必须抢班夺权》 20、用这种刷光信用卡的方式来经营中国国家队战术，真的就有点像吃光洞庭湖边的猫头鹰和口味蛇，然后20亿老鼠就上了大堤了——《梦幻开局+梦游结尾，“打平就出线”是不是“打死不出线”？》 21、当悲剧发生一次时是悲剧，发生两次是喜剧，发生三次——就是闹剧——《GAME IS OVER是闹剧不是悲剧，我向中国足球体制开炮》 22、中国足球的体制是“原罪”，行政足球早在阎世铎时代就通过“只升不降”“不升不降”“豪赌世界杯”把这场病源体埋下来，谢亚龙先生要做的只不过是把“豪赌世界杯”降格为“豪赌亚洲杯”，朱广沪指导只不过是把“世界杯预选赛小组不出线”降格为“亚洲杯小组不出线”，而那些充满滑稽色彩的政治口号只不过从十强赛出线后阎世铎的“中国人民从此站起来了”异变成为“哪怕刀架在脖子上”的流氓假仗义了——《朱家军之死是行政足球最后一根脑神经坏死——我向体制开炮
在世界足球历史上，让球迷们印象深刻的“恶人”实在是太多了，而且不同球迷心中肯定也有不同的答案。但是在我眼里只有前皇马后卫——武僧佩佩，才不愧恶人之名。
科佩勒·拉维兰·利马·费雷拉，相信这个名字听起来非常陌生。但是提起他的昵称“佩佩”，则直接让人闻风丧胆，小孩听到后不敢啼哭。在转会皇马之后，佩佩凭借着一系列的武林绝学名震江湖，让欧洲足坛从此血雨腥风。
大力金刚指一直是少林绝学，得道高僧佩佩使用起来更是得心应手。任凭你人高马大，难耐我绝等武学。轻描淡写之间，对手痛苦倒地。
除了手上功夫，佩佩的腿功更是了得。看到佩佩迎面而来，深知武僧神功的对手已经下意识的开始躲避。看到对手如此客气，佩佩也是点到为止，轻轻掀翻了对手。
面对倒闭后非常不满的梅西，佩佩就没有那么客气了。毕竟身为少林派第一高手，面对足坛江湖的绝代双骄之一，不拿出点真功夫怎么能行。一记轻描淡写的脚踏飞燕，让梅球王知难而退。
梅西之所以能成为球王，在于他敢顶面挑战武僧佩佩。而他的队友内马尔，见到气势汹汹的佩佩，只能抱头鼠窜，落荒而逃。
当然，佩佩从来都不是欺软怕硬之辈，要不然怎配他的江湖地位。如今在足坛号称恶人的拉莫斯，也逃不过佩佩的凌空一脚。即使是队友，武僧佩佩一样不放过。
球队老大拉莫斯都不放在眼里，更不要说其他的队友了。这一招少林龙爪手，队友痛苦的表情说明了一切。
多亏阿贝罗亚反应神速，闪躲及时。否则他的皇马生涯可能就要提前终止了。
真正奠定佩佩江湖地位的一幕，当属西甲联赛对阵赫塔菲时的绝命连环脚。如果不是佩佩脚下留情，可能对手早已丧命。由于此武功杀伤力太大，西班牙足协不得不给佩佩禁赛10场，让他收敛一下。
受到处罚的武僧佩佩，决定将少林功夫发扬光大，让全世界都知道自己的传说。于是在欧冠赛场，让法国人领教了什么叫手脚并用，心意相通。
什么是武学的最高境界，就是随心所欲。佩佩轻描淡写之间一记蝎子摆尾，正中对手要害，给对手来了致命一击，而自己丝毫不费力气。
在少林功夫炉火纯青之后，佩佩又展示了自己的泰拳功底。一记膝盖重击，对手痛苦倒地。
这一招鲤鱼打挺，如果能够命中，相信对手非死即伤。
听说你号称“吕布”？我佩佩第一个不服！看到伊布痛苦的求饶，武僧佩佩才放下屠刀，立地成佛。看到佩佩的神功盖世之后，伊布在西甲呆了一个赛季，赶紧落荒而逃。
连伊布都落荒而逃，难道在世界足坛，就没有人能和佩佩相提并论了吗？当然有，那就是北德容、南佩佩。面对武功相仿的德容，武僧佩佩就没有施展绝技，而是love& peace！
第一位伊布
瑞典人伊布拉西莫维奇，被称为足球场上的吕布，我想这个说法完全是高抬他了，伊布足球技术那绝对是一流，没什么话说。但是他暴躁的脾气，和粗野的动作给人留下了非常不好的印象。天下足球那些粗野的犯规镜头里总少不了他。
在效力大巴黎时期，在一次队内队内训练中，伊布铲倒了内内。后者表示动作过大，并开始指责伊布，但是大奉先也不甘示弱，就在双方剑拔弩张的时候，还好队友及时劝阻，避免了一场拳脚。
第二位基恩
曼联队的传奇队长之一，他的特点是脾气火爆，防守不给对方留任何情面。
他和维埃拉的恩怨一直从场上蔓延到场下，两个人不仅在球场上互殴，还曾在球员通道，进行过激烈的争吵。
第三位坎通纳
曼联国王坎通纳，出自他的名言有，1、我不是一个人，我是坎通纳。2、德尚得到的机会只不过因为他总是百分之百投入，但是他永远只是一名挑水工。3、我不想扮演终结者，我不想去好莱坞。4、我希望，自己也能在天堂的那支队伍里预留一个位置，不过我得去问贝斯特的意见，而不是去问上帝。
1995年曼联与水晶宫的比赛中，因为水晶宫的球迷骂坎通纳为法国杂种，坎通纳爆踹了这名球迷，随后坎通纳被红牌罚下。
第四位苏亚雷斯
“兔牙”苏亚雷斯，在足球场上也是个半人半魔的存在，好的时候是人，一旦发起疯来便成为了咬人的魔鬼。苏亚雷斯在4年间曾3次咬人，因此被国际足联禁赛过。
第五名马斯喀特
效力于英超的马斯喀特，在英超赛场上是个不折不扣的犯规达人，据统计生涯曾12次被红牌罚下。
第六名马拉多纳
第7名乔治巴顿
曾在与曼城的比赛中，对孔帕尼和阿奎罗有暴力行为，此外，巴顿是英超被处罚次数最多的球员。
第八名邓肯弗格森
在1994年的英超联赛上，他曾经向对手来了一记头槌，因此被禁赛三个月，除此之外，硬钢警察，攻击残疾球迷，可谓是劣迹斑斑。
第九名舒马赫
1982年世界杯决赛，舒马赫与对方后卫巴蒂斯，争抢球权。径直撞向了巴蒂斯，导致后者被撞掉了3颗粒门牙。
第十名埃蒙德
巴西足球史上最暴力的人，曾经因为暴力犯规被7次驱逐出场，还曾因过失杀人而锒铛入狱。
足球本就是一项让人血脉喷张的运动！当球员在场上“奋力拼杀”时，体内荷尔蒙的不断分泌让他们处于极度亢奋的状态！加之一些球员本就张扬，疯狂的个性使然，场上就出现了一些“违法乱纪”的球员，他们的威慑力极其强悍，让人望而生畏！今天，我们一起来盘点一下世界足坛的“十大恶人”（排名不分先后）！
当今足坛，提到“恶人”的名号，我想没有人会忽略“武僧”佩佩！葡萄牙中卫作为皇马的后防中坚，在皇马效力了10年之久！作为一名优秀的中后卫，佩佩速度快、卡位准、头球好，位置感极佳的他总能出现在最需要他的地方！除了这些必备的技术条件之外，佩佩强悍的球风和强大的威慑力也是他防守时的杀手锏！08/09赛季西甲第32轮，皇马对阵赫塔菲的比赛中，佩佩在推倒卡斯特罗后对着他的后背连踢两脚，接着一记右拳击中上前保护队友的阿尔宾，如此一幕也震撼了所有的球迷！“武僧”的绰号开始响彻足坛，每一个面对佩佩的球员都变得心惊胆战！
南佩佩北德容，就好似南慕容北乔峰！提到佩佩，就不能不提与他齐名的荷兰球星德容！2010年南非世界杯，荷兰队强势杀进决赛，并一度压制住了当时足坛最强大的西班牙队！作为荷兰队中场屏障的德容肩负起了对抗西班牙“哈布白”的重任！比赛进行到第28分钟，德容在争抢中上演类似中国功夫的“穿心腿”，直接踹在了哈维阿隆索的胸口！这一幕也随着电视转播被全球数亿球迷看到！
效力于巴萨的乌拉圭前锋苏亚雷斯可以说是一个另类！他除了拥有高超的足球技艺之外，还有“一口好牙”！在2010年11月，苏亚雷斯在一场荷甲比赛中咬了埃因霍温队巴卡尔的肩膀！赛后被罚禁赛7场！而这也让他得到了“阿贾克斯食人族”的称号！2013年，转会至利物浦的他又在一场英超比赛中咬了切尔西球员伊万诺维奇的手臂！赛后得到了禁赛10场的处罚！而在2014年世界杯上，在于意大利的比赛当中，意大利球员基耶利尼又成为了苏亚雷斯的“盘中餐”，他一口咬在了基耶利尼的肩膀！四年之内三次“咬人事件”，屡教不改不说还在世界杯上咬人，国际足联不要面子的吗？所以在赛后，苏亚雷斯受到了禁赛9场，四个月内不得参加与足球相关活动的惩罚！而中国球迷也给他起了一个“苏牙”的绰号！
皇马队长拉莫斯职业生涯一共领到了25张“红宝石卡”！其中，他在西甲赛场一共领到了20张红牌，冠绝五大联赛！在他所有的犯规中，脚踢梅西，掌掴普约尔，推开哈维的那次相信是最让球迷印象深刻的！
马特拉齐是一位防守悍将，更是一个麻烦制造者！他在防守中不但小动作不断，嘴上经常也是不干不净！他的“碎嘴”让他和孔蒂、因扎吉、舍甫琴科等人发生冲突，而他最“臭名昭著”的挑衅就是06年世界杯决赛，他辱骂齐达内的母亲和姐姐，致使齐达内愤怒之下一头顶在他的胸口而被罚下，法国也最终负于意大利，与大力神杯失之交臂！
罗伊基恩，曼联的铁血队长！他在球场上一向是以“硬汉”形象示人！而他的球风就和他的为人一样强悍！他与阿森纳队长维埃拉的恩恩怨怨成为了英超赛场的一大看点！他更是曾经在赛场上踢断了哈兰德的腿，而在多年之后，罗伊基恩甚至承认他就是故意要让哈兰德断腿的！
坎通纳，曼联国王！曼联史上最伟大的队长之一！他是所有红魔球迷心目中的英雄！可就是这位英雄人物，在对阵水晶宫的比赛中上演了著名的“飞踹球迷”事件！有人说是球迷辱骂了他的母亲，有人说这就是一场误会，不论怎样，这脚“华丽”的飞踹无法收回！而坎通纳也为这次事件付出了禁赛9个月，120小时社区服务的代价！迭戈科斯塔，光看面向，这位老兄就不是善茬！作为一名前锋，科斯塔的进攻能力确实强悍，而他那些“小动作”也经常让对方球员忍无可忍！他最大的“恶”在于他还是一位“好演员”！每次发生冲突，不知道的还总是认为他是受害者！当然了，碰上利物浦队长亨德森，“恶汉”科斯塔也要退避三舍！
39岁的老将郑智目前依然活跃在赛场上！越老越妖的郑队长也是目前国足最让人放心的球员！作为一名中场球员，年轻时的郑智也是以防守凶悍而著称！在2006年的中法友谊赛中，郑智与法国队前锋西塞的拼抢中一脚踢断了西塞的右腿，也让当时状态正佳的西塞遗憾的错过了德国世界杯！
“十大恶人”是古龙先生著名的武侠小说《绝代双骄》中的人物，在金庸先生的小说《天龙八部》中也有“四大恶人”，他们无一不是江湖中恶名远扬，、劣迹卓卓。既然题主问的是世界足球史上的“十大恶人”，那么国内足坛的五绝：东戴琳、西柯钊、南秦升、北周挺、中望嵩就不再罗列了，下面的十大恶人都是在国际足坛有相当知名度的著名人物。
十、郑智。说实在的，郑智和上述五绝相比还算是非常文明的，当年《Maxim》杂志评选的世界足坛十大恶人中列出的郑智劣迹不过就是向裁判吐口水、因裁判不和他握手试图攻击裁判等等，这些和五绝比起来差的太远了。郑智真正的劣迹就是在2006年世界杯前在和法国队的热身赛中踢断了西塞的小腿，导致他彻底无缘世界杯。从后来双方当事人的说法来看，这应该只是一次意外。
九、埃德蒙多。独狼罗马里奥曾经臭味相投的好友野兽埃德蒙多是出了名的坏脾气，在巴西足坛他多次在球场打架斗殴，被红牌罚下对他来说是家常便饭。1993年他共得到了5张红牌，1997年他再次刷新了个人的记录，这一年他得到了7张红牌，而且不论在哪家俱乐部他都会和队友以及俱乐部高层发生矛盾。场外他也是麻烦不断，给猩猩罐啤酒被动物保护组织抗议、驾车发生事故致同行三人死亡等等。如果没有超高的球技，他就是一个十足的恶棍。
八、乔伊.巴顿。英格兰足坛出了名的坏小子，在场上肘击、飞踹、头顶等方式攻击对手被罚款、禁赛屡见不鲜，他犯起混来连队友都攻击。在纽卡斯尔时面对希勒的批评，居然连德高望重的希勒都攻击。2014年4月，他被英足总指控参与赌球，甚至包括一些他自己参加的比赛。因此被禁赛18个月，处罚3万镑，事后巴顿解释自己有赌瘾，但从未因赌博而踢过假球。
七、马特拉齐。意大利后卫身材高大、防守凶狠，而且打架是一把好手，在意大利足坛算是谁都不敢惹的恶汉。孔蒂、波波斯基、因扎吉、舍甫琴科、科斯塔等人都曾经吃过他的亏。不过在2010年的米兰德比中，马特拉齐遇到了更狠的伊布，两人直接相撞后大马直接躺在草坪上好几分钟动弹不得，事后被诊断为脑部瘀血。马特拉齐最著名的还是在2006世界杯决赛上激怒齐达内，直接改变了比赛的进程。
六、罗伊.基恩。曼联队长脾气火爆，在英格兰恐怕除了弗格森爵士能够镇住他，其他人他都不放在眼里，哪怕是比他更高、更壮的维埃拉。基恩最大的劣迹就是故意铲断了哈兰德的腿，虽然两人之前曾经有过节，但是事后基恩在自传中承认，那一次报复就是故意的、就是要断腿的。相比之下2002年世界杯前他和主教练麦卡锡吵闹被逐出国家队就算不得什么了。
五、坎通纳。严格意义上来说，坎通纳算不上恶人，他只是一个快意恩仇的男人。面对西蒙斯“法国杂种”的辱骂，坎通纳的那一脚其实是很多球员想做却不敢做的。后来伊恩赖特曾经在接受采访时说面对种族歧视的言论，他多次想像坎通纳一样，但是他做不到，从内心深处他非常嫉妒曼联国王的敢作敢当。
四、迪卡尼奥。迪卡尼奥是意大利著名的坏小子，在尤文、米兰、凯尔特人、谢周三、西汉姆联等队效力期间，场上打架、场下和教练冲突已经算不得什么了。他最大的劣迹是在比赛中进球后居然用纳粹敬礼回敬球迷，这在欧洲已经不是体育范畴的事件了，迪卡尼奥的自传中明确表示，他非常崇拜墨索里尼。不过有趣的是2001年，迪卡尼奥单刀面对门将时因担心对方受伤而放弃了射门，获得了国际足联公平竞赛奖。
三、德容。荷兰人在世界杯决赛中的惊天一脚让他名闻天下，可就是这样一个动作居然逃过了红牌，硬汉阿隆索在场上足足躺了5分钟才重新起来，赛后阿隆索说感觉身体被撕裂。这还不是德容最严重的犯规，就在世界杯决赛后几个月，2010年10月份在英超的比赛中他又铲断了法国小将本阿尔法的左腿，导致他胫骨、腓骨同时骨折，缺席比赛6个月。
二、佩佩。现役球员中恐怕佩佩的大名无人不知、无人不晓，武僧佩佩在场上经常施展少林72绝技，头、手、肘、膝、脚都是攻击对手的手段，面对佩佩连空手道高手伊布也要退让三分。2009年在和赫塔菲的比赛中第87分钟，卡斯克罗已呈单刀之势，佩佩在后边一把推倒对手，此时他已经明白第二张黄牌和点球已经无法避免，兽性大发的3000万先生对倒在地上的卡斯克罗连踢数脚，双方球员围在一起，此时佩佩混战中仍然打出一记长拳击中阿尔宾。被红牌罚出场时，彻底崩溃的佩佩对第四官员骂到“你们这些婊子养的裁判”。皇马队长卡西怒斥他“你是不是疯了”，不过后来佩佩的后防搭档拉莫斯在接受采访时为佩佩辩护说“他只是表达对自己发挥不佳的不满，胡乱踢几脚空气来发泄”，看来两人真是惺惺相惜啊。
一、戈耶科切亚。毕尔巴鄂屠夫职业生涯最大的“成就”就是踢断了球王马拉多纳的左腿。1983年刚到西班牙的球王在代表巴萨和毕尔巴鄂的比赛进行到最后时刻，已经0比3落后的戈耶科切亚觉得输球太窝囊，一个凶狠的背后铲球直接踢断了马拉多纳的半月板和韧带，这次重伤球王足足休息了半年，戈耶科切亚赛后被停赛16场。但是这货不以为耻，居然以此为荣，将这场比赛的球鞋封存在玻璃盒中，放在卧室里，真是人渣中的极致。马拉多纳复出后，双方在国王杯中再次遭遇，比赛结束后，马拉多纳率领巴萨球员追打戈耶科切亚，爆发了大规模的团战。
以上是我想到的十大恶人，欢迎朋友们继续补充。
“恶人”毫无疑问就是球场上一些恶意犯规的球员让球迷痛恨，“历史”这个范畴太大太广了，很难说得全面和具体，现役球员中被视为恶人的球员相信大家都有所了解，像咬人的苏亚雷斯、被称为武僧的佩佩、红牌狂魔拉莫斯等等
苏亚雷斯有一个不雅的绰号叫“苏牙”，其4年内连续咬5人，最著名的一次便是2014年世界杯上咬伤基耶利尼，被国际足联禁赛长达4个月之久。苏亚雷斯不仅喜欢咬人，在比赛中苏亚雷斯还有各种小动作，喜欢找裁判理论，如果要评选恶人，苏亚雷斯或许当仁不让。
佩佩被中国球迷戏称为“武僧”，什么“鞭尸”卡斯奎罗，脚踩梅西，脚踢洛佩斯后脑等行为貌似都是佩佩无法抹去的黑历史，但是佩佩在皇马10年留下13冠的成绩不是靠拳头打出来的，2014年西甲数据，佩佩0红牌、场均犯规不到0.5次、创造了623分钟无犯规记录，要知道这些数据远远低于队友拉莫斯。
拉莫斯踢球大家都知道，他保持者一项尴尬的记录，职业身涯22张红牌登顶五大联赛红牌榜榜首。虽然拉莫斯名声不好，但是他的能力毋庸置疑，有时候真心觉得巴萨就缺一个有血性的拉莫斯，为胜利不择手段的拉莫斯。
当然在历史上还有很多被称为“恶人”的球员，比如曼联两代队魂坎通纳和基恩，两个让对手胆寒的名字，两个让曼联球迷血脉喷张的名字，飞踹、故意放铲等一个个恐怖的动作经常和他们联系在一起；当然还有基恩死对头维埃拉，两人见面几乎都是谁都不服，干架都有好几次；球王马拉多纳是旷世奇才，但人品并不这么好，吸毒、打架、骂队友都是常事；盛世美颜科斯塔喜欢惹事，什么骂裁判、揍对手这些屡见不鲜；
最恐怖的恐怕是被球迷称之为“坏小子”的乔伊巴顿，球员时期他是足坛拼抢最凶狠的球员，曾在2009年故意铲伤哈维阿隆索，辱骂领队阿兰希勒；2011年的一场比赛中先后对特维斯与阿圭罗使用暴力动作；2017年又因赌球遭伯恩利禁赛。
所以如果要评选足坛十大恶人，这些球员上榜是毫无争议的，排第一的可能要在苏亚雷斯和乔伊巴顿当中来选了，因为巴顿真的很暴力，苏亚雷斯咬人真的很败人品。
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感谢您的阅读，连续脚踩足球怎么做和连续脚踩足球：技巧揭秘，让你成为足球场上的“踩球达人”的内容到此结束，下次再会！
