各位朋友好，今天的内容将为您解析关于我一下就点进来了，这速度简直太快了！和我一下就点进来了很快啊的相关问题，感谢您的关注，一起来看看吧！
在这个信息爆炸的时代，我们每天都要面对海量信息的冲击。从朋友圈的动态到各种APP的推送，仿佛无处不在。在这其中，有一种速度让人印象深刻——那就是“我一下就点进来了，这速度简直太快了！”今天，就让我们一起探讨一下这种神奇的点进速度背后的原因。
1. 光纤技术的普及
近年来，光纤技术的普及让我们的网络速度得到了质的飞跃。光纤具有高速、大容量、低损耗等优点，成为现代通信技术的重要组成部分。在我国，光纤宽带已经覆盖了全国大部分地区，使得网络速度得到了显著提升。
2. 5G时代的到来
5G技术的推广和应用，更是让网络速度迈上了新的台阶。5G网络具有高速率、低时延、大连接等特点，使得用户在享受网络服务时，能够感受到前所未有的畅快感。
1. 界面简洁
如今，越来越多的APP在设计时注重界面简洁，让用户一眼就能找到自己需要的功能。这种设计思路，使得用户在使用过程中，能够快速找到目标，实现“一点即达”。
2. 优化加载速度
为了提升用户体验，许多APP在优化加载速度上下足了功夫。例如，通过图片压缩、代码优化等技术手段，减少加载时间，让用户能够迅速进入应用。
1. 搜索习惯
随着搜索引擎的不断发展，用户在寻找信息时，已经习惯了使用关键词进行搜索。这种搜索习惯，使得用户在点进相关页面时，速度大大提高。
2. 快捷操作
智能手机的普及，使得用户在操作过程中，越来越注重快捷。例如，长按、双击、滑动等操作，都成为了用户的常用技巧。这种快捷操作，让用户在点进页面时，速度得到了提升。
为了更好地说明“我一下就点进来了，这速度简直太快了！”的现象，以下列举几个案例：
1. 案例一：新闻APP
某新闻APP在优化界面设计后，用户在浏览新闻时，能够快速找到自己感兴趣的内容。该APP在加载速度上也进行了优化，使得用户在点击新闻标题时，能够迅速进入阅读页面。
2. 案例二：购物APP
某购物APP在优化搜索功能后，用户在搜索商品时，能够快速找到心仪的商品。该APP在加载商品详情页时，也进行了优化，让用户在点击商品图片时，能够迅速进入商品页面。
“我一下就点进来了，这速度简直太快了！”这种现象，既得益于网络速度的飞跃，也得益于APP设计的优化，以及用户习惯的培养。在这个信息爆炸的时代，我们希望更多的APP能够关注用户体验，提升加载速度，让用户在享受便捷服务的感受到网络速度的魅力。
以下是一个简单的表格，展示了影响点进速度的几个因素：
| 影响因素 | 描述 | 举例 |
|---|---|---|
| 网络速度 | 光纤技术、5G技术 | 光纤宽带、5G网络 |
| APP设计 | 界面简洁、加载速度优化 | 新闻APP、购物APP |
| 用户习惯 | 搜索习惯、快捷操作 | 搜索引擎、智能手机 |
在追求便捷、高效的生活节奏中，我们期待更多的APP能够关注用户体验，让“我一下就点进来了，这速度简直太快了！”成为常态。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash!
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
01
女人出嫁后，在娘家是客人，在婆家是外人，没有了真正属于自己的家，就特别没有归属感。所以现在很多女人结婚后，不愿意跟公婆住在一起，想要有自己独立的婚房，这样才能有自己的小家。
但并不是所有的女人都可以有自己独立的小家的，有些女人还得要住在公婆的家里，跟公婆生活在一起。这种情况下，娘家就成了女人的后盾。娘家足够强大，愿意为女儿撑腰，婆家人就不敢轻易欺负这个儿媳。
女人对娘家是有感情的，所以很多女人会顾着娘家，娘家有事时，她们总是全力以赴地帮助娘家。女人适当地帮助娘家，这也是应该的，但如果超过了某个度，就往往会影响到自己的婚姻。
黄丽珊嫁到婆家后，是跟公婆住在一起的，婆婆时常会给她脸色看，老公也不向着她。因为在婆家过得不如意，黄丽珊就觉得娘家好，所以处处顾着娘家。不管吃的、用的、还有钱等，她都不停地给娘家送。
黄丽珊越是这么顾娘家，婆家人就对她意见越大，她就越发觉得娘家好，于是就形成了恶性循环。因为黄丽珊老是送东西回娘家，娘家自然对黄丽珊不错，哥嫂和父母都经常夸黄丽珊好。
02
哥嫂家的孩子上学，黄丽珊承包了孩子的上学费用，父母平时的吃用开销，黄丽珊也负担了很大一部分。黄丽珊自己挣的钱，都贴补在娘家人身上了。她还经常拿老公的钱，也贴补给自己娘家，当然这是偷偷摸摸干的。
后来，黄丽珊的母亲生病住院了，一下子花去三万块钱。按理说，这笔钱黄丽珊的哥嫂也应该要出的，但黄丽珊却很大方，全部由她负担了，没让父母和哥嫂花一分钱。
老公知道这个事后，跟黄丽珊吵了一架，他觉得这笔钱不应该全部由黄丽珊出，怎么着大舅子家也要负担一些？但现在钱给都已经给了，再怎么吵岳母家也不会把钱退回来的，老公发了一通脾气后，就只能作罢了。
在岳母出院后的第二个星期，婆婆也生病了，医生让她马上住院。住院自然要交押金了，因为小夫妻俩的钱都是黄丽珊保管的，老公就问黄丽珊要钱去交押金。
黄丽珊支支吾吾地不肯把钱拿出来，老公很生气。岳母生病黄丽珊一下子出了三万，现在婆婆生病，黄丽珊却连一万块押金都不肯出，老公就跟黄丽珊吵了起来。
03
黄丽珊只好交代说，不是她不肯拿出来，而是他们夫妻俩根本没钱了。他们的积蓄除了自己吃用开销外，都被她贴补给娘家了。上个星期给岳母付的三万块医院费，是他们最后的存款了。
听到这个结果，老公简直不敢相信自己的耳朵。他辛辛苦苦在外面赚钱，现在母亲生病了，他却一分钱都拿不出来。黄丽珊就是一个家贼，把钱都偷回娘家去了，老公气得跟黄丽珊大吵。
儿子和儿媳付不出押金，婆婆就让公公把棺材本拿出来。好在老夫妻俩还有些积蓄，否则就要去借钱了。老公觉得很对不起父母，心里充满了愧疚。
所以婆婆的病好后，老公马上向黄丽珊提出了离婚。黄丽珊是不想离婚的，但老公态度很坚决，他再也不想跟黄丽珊生活下去了。最后，老公和黄丽珊离婚了，因为孩子还小，判给了黄丽珊。
黄丽珊暗暗庆幸，幸亏自己一向顾着娘家，现在离婚了她可以回娘家去住。娘家人一向对她很好，她是有退路的，所以离婚也没什么可怕的，吃亏的还是老公。
04
但黄丽珊回到娘家后，情况却并不如她想得那样。哥嫂和父母听说她离婚后，脸色马上变了，一个个都怪她不应该离婚。听她说要和孩子住在娘家后，嫂子马上说：“嫁出去的女儿，泼出去的水，哪有回来的道理？”
嫂子说完后，哥哥立刻站在老婆那边。父母见儿子和儿媳这个态度，就马上不同意黄丽珊住在娘家。黄丽珊很委屈，就气愤地说：“我离婚，还不是因为你们。我把钱都给你们了，现在你们却不要我！”
父亲白了她一眼，说：“自己没过好自己的日子，不要赖别人！你自己的钱，你自己不会管好啊！没人逼你把钱拿出来，是你自己不会理财，到处乱撒钱，现在却来怪娘家人，难怪女婿要跟你离婚了！”
母亲对黄丽珊说：“什么都别说了，今天你和孩子在这里住一夜，明天你另外找住处吧！嫁出去的女儿，还要回娘家来住，让我和你爸的老脸往哪儿放？村里人会把我们笑话死的！”
黄丽珊顿时心寒透顶，她做梦也没想到，一向对她很好的娘家人，听说她离婚后会这样对她。
05
第二天，黄丽珊带着孩子离开了娘家，她对娘家的感情也断了，她暗暗决定以后不回娘家了。她很后悔，为了娘家竟然丢了自己的婚姻，是她没有站对自己的立场，弄得现在里外不是人，害苦了孩子。
一个女人结婚后，一定要明确自己的立场，要适应新的角色。娘家虽然亲，但自己已经从这个原生家庭中脱离出来了，就不能把重心再放在原生家庭上了。
刚刚嫁进婆家，难免会遇到困难和挫折，一定要想办法积极解决，而不是退缩，去寻找退路。一个女人进入一个新的家庭，肯定是需要时间和婆家人磨合的。作为婆家人，也应该要敞开怀抱，接纳儿媳，多包容儿媳的不足。
夫妻之间应该坦诚相待，夫妻共同财产应该商量着使用，女人没有权利可以偷偷送给娘家，男人也没有权利私自给自己父母。婚姻是夫妻两个人的，双方都要用心经营，婚姻才能长久。
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关于高尔基的读书经历（摘录自《童年》第六章，旧稿校对并补充注释）
花园里，甲壳虫绕着白桦树嗡嗡地飞；隔壁院子里有个箍桶的工匠在干活儿，附近一个什么地方有人在霍霍地磨刀；花园下面的山沟里，孩子们在密林里吵吵闹闹，诱得人心里发痒，真想出去玩个痛快!黄昏的惆怅渐渐地涌上心头。
突然，外祖父把一本不知从哪里弄来的小新书放在手掌上用力一拍，兴致勃勃地叫我：
“喂，你过来，调皮鬼!你坐下，你这个高颧骨。你看这个。你念……对了……这个呢?你念……错了，是……”(外祖父教阿列克谢识字，译者有意把古俄文字母删去不译。译者注)
外婆插进来说：
“你老实躺着吧，老爷子……”
“你别管，住嘴!我这样正好，不然胡思乱想的，我受不了。来吧，列克谢!”
他用一只滚烫冒汗的胳膊勾着我的脖子，把书端到我鼻子下面，另一只手伸过我的肩膊，用指头点着字母。他身上发出一股醋味、汗味和烤焦的葱味，我几乎透不过气来，而他却兴高采烈，哑着嗓子对着我的耳朵喊叫：
“土地!人们!”
这些词在语言里我都知道，但写成斯拉夫字母，跟它们的意思并不一致。“土地”的字母像一条蛆，“动词”的字母像驼背的格里戈里，“我”这个词像外婆和我；可是外祖父有些地方跟所有字母相似。(此处写外祖父教“我”认记字母的字形和读音，而不管单词的意思。译者注)他逼着我长时间地念字母表，有时按顺序问我，有时抽问。他的狂热劲儿感染了我，我也冒汗了，也扯开嗓子喊。这可把他逗笑了。他又抓胸脯又咳嗽，把手上的书都揉皱了。他哑着嗓子说：
“老妈妈，你瞧，他在吊嗓子哩!嗨，阿斯特拉罕的狂小子，你喊什么，干吗要喊?”（“我”是从阿斯特拉罕那里来的，阿斯特拉罕是高尔基父母居住的地方。见本书开头。译者注）
“是您在喊嘛……”
我看了看他，又看了看外婆，心里真高兴。外婆用双肘靠着桌子，用拳头支着腮帮，望着我们，低声笑着说：
“行了，你们会喊坏嗓子的!……”
外祖父友好地对我解释：
“我喊是因为有病，你因为什么?”
他摇晃着汗淋淋的脑袋，对外婆说：
“纳塔利娅生前说他记性差，这话不对。感谢上帝，他有马的记性!翘鼻子，你再念!”（纳塔利娅是高尔基的舅妈。译者注）
最后，他像开玩笑似地把我从床上推开：
“好了!书你拿去。明天你得把全部字母一个不错地念给我听，这样我赏你五个戈比……”我伸手拿书的时候，他又把我拉到身边，忧郁地说：
“你母亲抛下你，在这个世上受苦，小外孙啊……”（高尔基三岁死了父亲，母亲出走。译者注）
外婆不禁打了一个寒噤：
“唉!老爷子，你干吗说这些?……”
“我本不想说，但痛苦逼得我……唉!多好一个姑娘，走错了路……”（外祖父很喜欢自己的女儿。译者注）
他猛的一下推开我，说：
“去玩吧!不许上街，就在院子里或者花园里……”
我正是应该去花园哩!我刚来到花园小山上，一些孩子从山沟里开始向我扔石子，我也高兴地回敬他们。
“哞哞来了!”他们叫喊着，远远地看见我就武装起来。“狠狠揍!”
我不知道“哞哞”是什么意思(俄文此处是孩子们自造的拟声词，也许是仿拟“山羊”的叫声。译者注)，这外号也并不惹我生气，不过我倒是喜欢一个人打退许多人，也高兴地看到自己百发百中的石子逼得敌人逃进树林。这种战斗不是出于恶意，结局几乎也不令人恼怒。
我学习识字毫不吃力，外公（这一次又用了爱称“外公”。这在《童年》是很少的几次。其他地方都用“外祖父”。译者注）对我越来越关心，打我也越来越少，虽然按我自己的估计，应当比以前打得更勤；因为随着我的成长，我越来越胆大妄为，越来越违犯他的规矩和教导。可是，他只不过骂我几句，用手打我几下罢了。（这老爷子出生苦，是穷苦人中的强者。凭着自己的机灵、辛苦与能力，居然爬到了现在这样的位置，成了有多处房产的染坊老板。译者注）
我心里想，也许他以前白打了我，没有收到效果。有一天，我把想法告诉了他。
他轻轻地捅了一下我的下巴，托起我的头，眨巴着眼睛，拉长腔调说：
“什——么?“
他嘿嘿地笑了，说：
“嗨，你好胡说八道!你怎么能估算出应该打你多少次?除了我自己，谁能估算啊?滚开，去你的!”
但他马上又抓住我的肩膊，重又盯了我一眼，问：
“你机灵还是老实，嗯?”
“我不知道……”
“你不知道?那我告诉你：要学机灵，这样会好一些。老实就是愚蠢，你懂吗?绵羊就老实。你记住!去吧，玩去吧……”
很快我就能拼读圣歌识字本了；这种学习通常都是安排在吃完晚茶之后，每一次我都得读完一篇圣歌。（看来外祖父多处教高尔基读书。译者注）
“字母—人们—字母表—生—活—我们—傻—瓜—傻瓜—福—幸福”我一面念，一面在书页上移动着外祖父的教鞭。(原文中有些是古斯拉夫字母。译者注)由于枯燥，我问：
“雅科夫舅舅就是有傻福的丈夫吧?”
“我给你一巴掌，让你知道谁是又傻又幸福的丈夫!”外祖父气呼呼地哼着鼻子，不过我感觉他生气只是由于习惯，为了尊严。
我这种感觉几乎从来没有错过：一会儿，他就把我的事忘了，叽哩咕噜说：
“倒也是!要论玩耍和唱歌，他称得上大卫王；但做事却像押沙龙一样恶毒。编歌、贪嘴、逗乐……样样都会!这种人呀!你念：‘双腿快活地蹦跳’，可是能跳得远吗?这样是跳不远的!”(押沙龙是大卫王的儿子，他刺死哥哥，起兵篡夺王位，后兵败身亡。译者注)
我干脆不念了，用心地听着，不时地望着他那阴沉忧虑的面孔。他两只眼睛眯起来，对着我，又经过我的头顶往前看，里边闪着忧郁温暖的亮光。我已经知道，这时外祖父平常那种严酷正在他身上消失。他用细指头咚咚地敲着桌子，染色的指甲一闪一闪的，金黄色的眉毛在微微颤动。
“外公!”(又是爱称。译者注)
“嗯!”
“讲个故事吧。”
“你念书吧，懒小子!”他嘟噜地说，好像刚醒过来，用手揉着眼睛。“喜欢听笑话故事，不喜欢念圣歌……”
可是，我怀疑他自己喜欢笑话故事要胜过圣歌，虽然圣歌他几乎全都能背，而且每天晚上睡觉前朗读一遍，像助祭在教堂里念祷词本一样。
（关于读书，引文可以到此为止。但下面的引文更有趣。也符合儿童读书时的心里。符合教学法。我记得，中学上历史课时，我们就常请求老师在课堂讲些有关的故事。而且下面的引文对我们了解当时的俄国社会有用。译者插住）
我诚心地求他，越来越变柔和的老人向我让步了。
“那好吧!圣歌永远陪伴你，而我很快就要到上帝那儿受审判了……”
他身子往后一仰，紧贴在古老的安乐椅的毛织靠背上。他仰起头，望着天花板，低声地、沉思地讲起往事，讲起自己的父亲：
有一次，一伙强盗来巴拉罕纳抢劫商人查耶夫，外公的父亲跑到钟楼敲钟报警，强盗们追上了他，用大刀把他砍死，扔到钟楼下。
“当时我还很小，没有见到这件事，所以不记得。从法国人来那年我开始记事，那是1812年，我正好满十二岁。（我的父亲也是十二岁开始当学徒。十二岁我小学毕业。一般说，小孩儿六岁开始上学，十二岁小学毕业。也许这里又生理方面的原因。译者注）那时有三十来个法国俘虏被押解到我们巴拉罕纳城。他们一个个又瘦又小，身上穿的比叫化子还差，他们浑身发抖，有的都冻得两只脚站不住了。老百姓想打死他们，可是押送的部队不让打。城防军来干预，把老百姓纷纷赶回家了。后来就没啥了，大家都习惯了。这些法国人精明能干，甚至日子还过得相当快乐，时常唱唱歌。贵族老爷们常坐着三驾马车从尼日尼来这儿看俘虏。他们到了以后，有些辱骂法国人，伸着拳头吓唬他们，甚至打他们；另外一些跟他们用法语和蔼地交谈，给他们些钱，送给他们各种保暖的东西。还有一个年迈的老爷双手捂着脸哭起来。他说：‘到头来，拿破仑这个坏蛋害苦了法国人!’你瞧，这个俄国人，甚至还是个贵族，心多好，对别国人民他都有同情心……”（拿破仑一世，即拿破仑•波巴拿是法兰西第一帝国皇帝。1812年法国入侵俄国，兵临莫斯科城下，但最后惨遭彻底失败。两国开战，受害者是两国人民。以前日本侵略中国，日本人民也是受害者。外祖父居然也能这样看问题。当然，这更是高尔基的观点。译者注）
他闭上眼，双手抹抹头发，沉默了一会儿，然后又继续小心翼翼地诉说自己的过去：
“有一年冬天，大街上风雪漫卷，茅屋里严寒刺骨。法国人常跑到我家小窗户下找我母亲——她烤面包卖。他们敲着玻璃，喊着跳着，央求热面包，母亲不让他们进我家小屋里来，把一个面包从窗口递出去，法国人抓起面包就揣到怀里；刚出炉的面包，滚烫的，直往身上放，贴在心口上，不知道他们怎么能受得了!有好些人冻死了——他们是从暖和地方来的，对寒冷不习惯。我们菜园的澡堂里住着两个法国人——一个军官和他的勤务兵米朗。军官瘦高个儿，皮包骨头，穿一件旧式女外套——外套只到他膝盖。人很和气，爱喝酒；我母亲偷偷地酿啤酒卖，所以他常来买酒，回去就喝个够，醉了就唱歌。他学会了说咱们的话，叽哩呱啦地说：‘你们这边白的不有，是黑的，凶恶的!’他俄国话说得不好，但可以猜懂。他说得对：我们上游边区不暖和；沿伏尔加河往下比较暖和些；过了里海，好像就根本没有雪。这话是可以相信的，因为无论《福音》、《圣传》、尤其是《圣歌》，里面都没有提到雪和冬天，而基督住的地方就在那一边……我们这就结束《圣歌》，我就要教你念《福音》了。”（外祖父像外婆一样，是上帝虔诚的信徒。不过他们心里的上帝不同：外祖父的上帝凶狠，外婆的上帝慈祥。《童年》对此有精彩的描写。译者注）
他又沉默了，像是打起盹来。他斜着眼望着窗外，仿佛在想什么，他的身子显得更小更尖了。
“您讲吧，“我轻声地提醒他。
“好吧，”他怔了一下，又开始说。“法国人，我是说，他们也是人!并不比我们差，我们也都是上帝的罪人。他们时常对着我母亲喊叫：‘玛达姆，玛达姆，’俄国话也就是‘太太’，‘夫人’，可是我母亲这位夫人从粮店能扛一袋重一百五十斤的面粉。她力气大得惊人，根本不像女人。我都二十岁了，她揪住我头发还能毫不费劲地摇晃，我二十岁时也相当有劲了。再说那个勤务兵米朗，他爱马，常常上各家院里，打着手势要求给人家洗马。起先我们怕他使坏——敌人嘛!后来，乡亲们主动找他：‘米朗，你来!’他含笑低头地走来，驯服得像条牛。他头发黄得发红，大鼻子，厚嘴唇。他侍弄马非常好，给马治病有惊人的医术。后来在尼日尼这儿当了马医，但后来他疯了，被消防队打死了。那个军官呢，开春时他生了病，在尼古拉春节(五月五日)那天悄悄地死了：他坐在澡堂的窗户下，头伸到外面，仿佛在沉思——他就这样离开了人世。我可怜他，甚至偷偷地哭过他。他人温柔，讲感情。他提着我耳朵亲热地说些他自己的事，我不懂，但觉得好。人的亲热在市场上是买不到的。他想教我法国话，但母亲不让学，还领我去见了神父。神父吩咐揍我一顿，还控告了那个军官。小外孙啊!那时候，日子很不好过，严酷极了。你不会受这些气了，这些气由别人替你受了。记住!比方我，就受过这些……”（高尔基的童年已经够苦了，但他外祖父曾经更苦——这就是当时的俄罗斯！译者注）
天黑了，暮色中外祖父的身子奇怪地变得高大了；他的眼睛像猫一样发光。他谈什么都声音不高、小心翼翼、深思熟虑，但谈起自己来，就热烈快捷，沾沾自喜。
我不喜欢他谈自己，也不喜欢他经常不断的命令：
“记住!你要记住这个!”
他讲的许多事情我都不愿意记，但一件件即使没有外祖父的命令，却像针刺狠狠地扎进我的记忆里。他从来不讲童话故事，只讲过去的经历。我还发现，他不喜欢别人问他，所以我偏偏向他问这问那：
“谁较好?法国人还是俄国人?”
“那我怎么知道?我又没有见过法国人在自己国家怎么生活的，”他气嘟嘟地说，然后又补充说：
“俗话说，在自己的窝里，黄鼠狼也表现好……”
“那么俄国人好?”
“什么样人都有。在地主时代要好一些，那时人们身上有枷锁。现在大家都自由了——却没有面包没有盐!老爷们当然不慈善，正因此他们才比别人精明；不能说所有的老爷都这样。要是遇到一个好老爷，你会欣赏与喜欢他。也有另外的老爷，笨得像饭桶，你怎样摆弄他都行。我们有许多像空壳一样的人物，你看他是人，一了解，原来只是个空壳，里面没有东西，吃空了。我们这些人应当受受教育，磨练磨练聪明才智，可是又没有真正的磨刀石……”
“俄国人力气大吗?”
“我们有大力士，但问题不在于力气，而在于机灵。无论你有多大力气，总大不过马。”（没有机灵，力气再大，也只能当牛作马，给人干活儿。译者注）
“法国人为什么跟我们打仗?”
“战争是沙皇的事情，我们理解不了!”
我问拿破仑是什么人，外祖父的回答我还记忆犹新：
“此人勇猛彪悍，想征服全世界，然后让大家过一样的生活，不需要老爷，也不需要官吏，过没有等级的生活。人只是姓名不同，但大家的权利一样。信仰也只有一个。这种想法当然愚蠢。只有龙虾才不容易区分，鱼就有各式各样。鲟鱼不跟鲶鱼作伴，鲶鱼也不跟青鱼合伙。我们也有过拿破仑式的人物——拉辛•斯杰潘•季莫菲耶夫，布加奇•叶米里扬•伊凡诺夫。（两人都是俄国著名的农民起义领袖。在人物传记中，常常是名•父名•姓三者并用。外祖父居然称他们是“拿破仑式的人物”。这里包含着褒贬！译者注）我以后再讲他们……”
高尔基4岁丧父，10岁丧母，他只上过2年学，完全靠自己努力学习奋斗成为了苏联伟大的文学家，童年每个人都经历过。每一个人都有自己值得回忆、值得珍惜的美好时光。童年是美妙的，童年是快乐的，童年是幸福的，童年是值得回忆的……而高尔基的童年却是恐怖，悲惨，令人不敢去回想。就高尔基写的《童年》这本书来说，童年应该是他的一段悲惨遭遇，一段深情的回忆.《童年》是这套三部曲的第一部，讲述的是高尔基幼年丧父、母亲改嫁，他跟随脾气暴躁的、日渐破落的小染坊主外公外婆生活的童年时光。
《童年》这本书的主人公是阿辽沙，它的主要内容是讲可怜的阿廖沙三岁就丧父，失去了亲切的父爱，跟着母亲和外祖母，来到了外祖父的一个小染坊。这是一个充满仇恨，笼罩着浓厚小市民习气的家庭，这是一个令人窒息的家庭。从此，黑暗的生活降临到阿廖沙的头上。外祖父的脾气十分的暴躁经常打外祖母和阿廖沙，使阿廖沙幼小的心灵出现了阴影。阿廖沙的舅舅们为了争夺财产，抛弃亲情，性情暴躁、乖戾、贪财、自私……他们的家里弥漫着人与人之间的炽热的仇恨之雾。阿廖沙每天过着心惊胆战的日子，只有他的母亲和外祖母疼爱他。可他的母亲在他十一岁时也去世了……后来阿辽沙又结识了知心朋友——"小茨冈",两人无话不谈,结下了深深的友谊.可是,好景不长,可怜的"小茨冈"被两个凶狠的舅舅害死了.阿辽沙就这样失去了最知心的好朋友.几年后，最疼他的外婆死了，母亲也死了，就被外祖父赶出门靠捡垃圾为生。尽管作品中描写了那么多目不忍睹的惨事与丑事，整部作品仍然象阳光透过云层一样放射出了乐观主义的思想光辉。主人公阿廖沙没有被艰辛、痛苦和屈辱的生活所压倒，他满怀信心，奋斗拼搏，冲破种种障碍与不幸，不断探索新生活，这种乐观主义精神使作品在思想内容上带上了积极的色彩。这本书不仅有严谨的艺术结构，也有出色的人物形象的塑造。《童年》中高尔基成功地运用了多种艺术手法，塑造了一系列栩栩如生的人物形象。残酷自私、阴险暴躁的外公、贪图钱财的舅舅、冷漠无情的母亲、善良慈祥的外婆、快乐能干的茨冈、勤劳能干的老匠人格里戈里、快活可爱的保姆叶夫根尼亚。这些人物的塑造中，外婆、外公给读者留下的印象最为深刻。外婆的形象是俄国文学史上最鲜明、最富有诗意的妇女形象之一，她是伟大母亲的象征，也是俄国苦难生活的象征。她喜欢唱歌、讲故事、跳舞。她慈爱、善良、刚强，在十分嘈杂和混乱的情况下，也能把人们吸引到她的周围，为艰苦窒息的生活增添了一份欢乐的情调。书中高尔基通过她的外貌描写、语言、行动以及引用大量民间歌谣、童话、故事等各种形式对其形象进行全方面刻画。很值得同学们一看，所以林老师要向同学们推荐，希望同学们利用课余时间走进《童年》这部书。
文章到此结束，希望我一下就点进来了，这速度简直太快了！和我一下就点进来了很快啊的内容能让您满意！
